Para los nuevos y los de la LOGSE que se ve que dejaron de lado lo que mayormente los antiguos EGB-rianos denominábamos análisis gramatical de la oración, tenemos:
Sujeto: El Sexto Sentido
Verbo: Elíptico, vamos que no me ha salido de las pelotas ponerlo…(de ahí lo de elíptico, por la forma de las mismas mire usted)
Complementos: Todo lo demás…(“que esto no es un examen, y luego igual estáis al fallo y me llenáis el blog de comentarios y correcciones…”).
Todo comienza cuando una pareja, psicólogo el (Bruce Willis), regresa a casa después de recoger un premio, y ven en el baño un tío casi en pelotas (Solución a uno de los engaños: el loco del baño es el único que por vestuario representa lo que todos nos esperábamos con el título de esta peli…el 6ºSentido=película porno, que no¿?...), y una cara de trastornado que pa qué, pa qué…y encima tiene una pistola!!!…, y el gilipollas de Bruce Willis va e intenta hablar con el…¿pero Bruce tu le ves la cara? ¡¡que no te va a hacer caso!!...total que el degenerado le cuenta una película de la leche, que si cuando era un niño tenía problemas con sus amiguitos que le quitaban el bocadillo en los recreos, que si como tenía las orejas despegadas le llamaban “tuneao” por aquello de los alerones, que si Moonraker por los brackets…vamos que el chaval tuvo una infancia con problemillas y el Bruce Willis de joven no le ayudó a pesar de que su madre le pago al contado y en carne cada una de las 400 consultas…total que después de todo el chaval le pega un tiro a Bruce y luego lo típico en estos casos, le da por manchar el servicio del señor y la señora Willis con unos pocos de cachos de su propia cabeza…, a todo esto Bruce Willis se queda tirado en el suelo con un tiro en todo el estómago…
A continuación os adjunto un diálogo que se suprimió de la película, porque no concordaba con el carácter de suspense y misterio que M.Night Shyamalan quería dotar a su “opera prima”:
-“ Diosssssss, mi ulcera…que ardores!!!!, me ha tenido que dar justo en la ulcera el tonto de los cojones, no había otro sitio, no…que dolor…..- decía Bruce.
- “¡¡¡ Su puta madre!!!!, ¡¡¡Mi baño nuevo!!!, AAAAHHHHH!!!, ¡¡¡me cagüen sus “muertos”, no se podía haber pegado el desgraciado el tiro en el salón que venían mañana a pintarlo!!!, ¡¡¡desgraciado!!!... ¡ y tu calzonazos!!, te quieres poner una toalla en la herida que me estas poniendo todo el suelo lleno de sangre!!! – las mujeres y sus cosas.
Pero bueno Bruce, ¿que te creías que esto era la Jungla de Cristal?, una de dos o los malos de la Jungla de Cristal eran muy malos, o ni apuntaban, porque el personaje este con una bala le hizo un estropicio a tu mujer en el baño que vamos…bueno y a ti que es al que da el tiro, claro.
La película sigue como si Bruce Willis “estuviera o estuviese” vivo…se encuentra con un chavalito rubio, que era de lo más “normal”…de casa al cole corriendo, siempre mirando hacia atrás como si le persiguieran, se mete en la iglesia del barrio a jugar con unas figuritas con las que habla en latín…en casa le suceden toda clase de sucesos paranormales…¡¡¡NORMAL!!!, ahí ya le cale yo al chaval, bajito, rubito y con todos estos sucesos raros a su alrededor…”tu eres primo de la Caroline de Polstergeist”…no te jode, hay es donde descubrí el 2º de los engaños…la película podría contener escenas de “sustitos”…como pude comprobar cuando al niño se le corta la meadilla porque aparece “algo” detrás de el en el pasillo extremadamente largo que tenía su casa, y como por otro lado tenía mi casa también…3 meses de incomodas meadas de madrugada tuve…por si me pasaba lo que al chaval (bueno en mi caso, al final me pasó…¿verdad chiqui?...recuerdo que cuando ya me hice a mear tranquilo, y un buen día, digo una buena noche, no se porque cuando yo estaba a la faena tan tranquilo, a mi niña le dio por aparecer de repente y en mitad de la nada y decir: “¿Qué haces?”...aparte de mear por todos los sitios, menos en el agujero…me salió un “naaaaaadaaaa” de ultratumba, ¡que acojone tu!!!, desde entonces me acuesto meadito por evitar infartos no deseados.
Bueno la peli sigue y yo no voy a contar todos los detalles de la misma solo os voy a decir 3 cosas que la resumirán muy bien, y vosotros ya decidís si la veis entera o no:
- El niño no es que sea raro, es que ve muertos…
- Cuidado con la niña de la casa donde hay un funeral, si pequeñuelos, aunque hay cantidad de gente comiendo y bebiendo como si estuvieran de cumpleaños, bueno si solo falta la tarta con las velas, y yo creo que no la pusieron por no hacerle el feo a la niña de levantar a soplar. ¡CUIDADO con la escena de la habitación de la niña, DEBAJO DE LA CAMA!!! No digáis que no avisé.
- …y con esto llegamos al fin de la película y al más grande de los engaños de la película: Bruce Willis lleva muerto desde el minuto 5 de la película vamos que nos han engañado como a chinos (nunca he entendido esta frase hecha, ¿Qué pensaran los chinos que la escuchan?… yo creo que mas que por el tiro a bocajarro en el estomago (nada que House no hubiera solucionado), fue por la actitud tan pulcra de su mujer…no se ven las escenas, pero me han comentado unos amigos comunes que hasta que no dejo el servicio limpito de sangre y sesos con el KH7 de turno, no tuvo los santos cojones de llamar a urgencias..., decía que así no iba a enseñar ella su servicio recién alicatado, que, que pensarían de ella los del Samur…
Ahorraré todos los demás detalles de la misma, tales como la bonita historia de amor entre un Bruce Willis, que no deja el mundo de los vivos a pesar de morir - algo que ya puso de moda P.Swayze en Ghost, “aunque yo por preferir me quedo con Demi Moore antes que con la mujer que le ponen a Bruce en la peli, entiendo que al ser la primera película de M.K.Shyamalan, el presupuesto fuese ajustadito cual malla de ciclista…y Demi Moore es de las caras”. - y su mujer, ya que el chavalito rubio después de todo le dice que si la habla en sueños la escuchará…y así se despide de ella al final de la película, igualito que en Ghost…, comiéndola la oreja, no sin antes dejarla constipada… porque se ve que los muertos deben de conservarse fresquitos por lo de no oler demasiado, y se dedican a bajar la temperatura de las habitaciones por donde pasan.
Fin.
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