Bueno, bueno, bueno.... Hace tiempo que no escribo y he recibido constantes quejas por ello de la legión de fans que me siguen, pero no fans de fans...no, de lo que me siguen literalmente y lo que es peor, desconozco sus intenciones...no puedo ir a ningún sitio solo, cada vez me parezco mas al niño del Sexto Sentido...miro para atrás en todas las esquinas y todos los lugares, el pasillo de mi casa es un lugar "raro"...lo recorro con el miedo de ver una sombra...estoy haciendo aguas menores y salpico la taza del tembleque que llevo..., lo de aguas menores es porque como sabeis los allegados soy Community Manager y los "sabios" recomiendan que en los Blogg no se pongan términos malsonantes tales como: mear, cagar, follar...vamos todo lo que termine en ar...de joder nadie ha dicho nada
...en fin, lo próximo será meterme debajo de las sabanas con linterna y unos muñequitos tallados -que no muñequitas malpensados!!- ...pero no lo haré...porque no me sale de los huevos! Que pasa!! Huevos no termina en ar...
Ahora es cuando explico el titulo de esta "rara" entrada, no, no es que sea Pepe e intente justificar mi violencia en el campo no, es solamente el titulo de esto que leeis con tanta atencion "parezco el Real Madrid" es simplemente hacer una comparación a la misteriosa ley del silencio que acompañó estos días pasados al Resl Madrid...mi Blogg ha estado acompañado también unos días por ese silencio y como la excusa de las musas ya os la sabéis...pues aprovechando la coyuntura madridista digo Ole!! Ya tengo excusa!!!...ahora mas de uno dirá: "para escribir esto...mejor nada!!" y yo diré lo de siempre...el Blogg es mío y pongo lo que me sale de los cojones!! Que tampoco termina en ar!!
Fin
miércoles, 28 de marzo de 2012
lunes, 12 de marzo de 2012
Momento recomendación
Bueno, bueno, bueno...momentos míticos de mi época de mozalbete y que quiero compartir con mis pequeñuelos de la LOGSE...este señor también fue un pequeño mito y hoy lo comparto con vosotros...los videoclips forman parte de la historia de la música y para mi son recuerdos de una etapa en la que las preocupaciones eran cosa de los mayores y la vida era eso...ganas de vivir sin mas...como diría alguien que yo me se...Grascia Bosnito por escuchasme o en estos caso leesme...unos bezo
Disfrutad, ante ustedes Battiato.
http://goo.gl/u30iZ
Disfrutad, ante ustedes Battiato.
http://goo.gl/u30iZ
viernes, 9 de marzo de 2012
Si es que no se que poner...
Bueno, bueno, bueno...mítico comienzo de todos mis inicios.
Comenzaré diciendo que no se que poner para hacer honor al titulo de mi post...ojito!!! Atentos mis pequeñuelos de la LOGSE...no confundir con la mujer de Beckham...ella es mas Posh, ademas de tener mas tetas-"he oído que operadas...pero no haré yo de viejalvisillo que no es ni será mi estilo...aunque para mi que si son operadisimas!!!"- vaya por Dios, ya se me ha soltado la lengua y no era mi intención...ademas para operada la Obregón.
Y diréis este que escribe, ¿lo hará alguna vez con coherencia??
-"Ni de coña!!" -os diré yo..."el blog es mío y diré lo que me salga de los huevos que para eso soy Tortilla de Patata, heredero de Taurus al trono de Mólinex, comandante de las legiones Varilla, y fiel seguidor del verdadero emperador Arguiñano...y encontrare mi destino en una buena sartén anti adherente".
Pues ala diré la receta de mi tortilla de patata que para eso esto empezó siendo un blog de cocina...
Un huevo voy a decir mi receta!!! ¿Sabéis la formula de la Coca-Cola? Os ha dicho el Señor Cangrejo la receta de la Burger Cangreburger?? Pues mi tortilla tampoco...
Fin
Comenzaré diciendo que no se que poner para hacer honor al titulo de mi post...ojito!!! Atentos mis pequeñuelos de la LOGSE...no confundir con la mujer de Beckham...ella es mas Posh, ademas de tener mas tetas-"he oído que operadas...pero no haré yo de viejalvisillo que no es ni será mi estilo...aunque para mi que si son operadisimas!!!"- vaya por Dios, ya se me ha soltado la lengua y no era mi intención...ademas para operada la Obregón.
Y diréis este que escribe, ¿lo hará alguna vez con coherencia??
-"Ni de coña!!" -os diré yo..."el blog es mío y diré lo que me salga de los huevos que para eso soy Tortilla de Patata, heredero de Taurus al trono de Mólinex, comandante de las legiones Varilla, y fiel seguidor del verdadero emperador Arguiñano...y encontrare mi destino en una buena sartén anti adherente".
Pues ala diré la receta de mi tortilla de patata que para eso esto empezó siendo un blog de cocina...
Un huevo voy a decir mi receta!!! ¿Sabéis la formula de la Coca-Cola? Os ha dicho el Señor Cangrejo la receta de la Burger Cangreburger?? Pues mi tortilla tampoco...
Fin
viernes, 2 de marzo de 2012
Meneamelo
Bueno, bueno, bueno... pues ya está, ya he terminado de adaptar mi blog con las diarreas mentales de mi otro blog anterior vilmente eliminado por hotmail...Blogger me gusta!...pincha sobre "Me Gusta" para opinar como yo, joder cuanto daño ha hecho Facebook!!...(pulsa sobre Me gusta si te gusta este comentario)
En fin parafraseando una de mis ultimas entradas, no las de mi cabeza que sin animo de ofender a calvo alguno Pelazo tengo oiga para la edad que tengo!!!! ¿QUE SON LAS MUSAS?...pues esto, esto son las musas, las ganas de escribir cosas absurdas y sinsentidos varios que si las unes con un fin común, conjuntan bien, haces que te siga mucha gente, si vendes tu producto te lo compren y el resultado final si es un libro se llame Best-Seller, si es super seguido en Twitter se llame Trending Topic y si es una pelicula se llame Peliculón...eso son las musas y como dirian en Polstergeist (esto ya lo he utilizado...lo digo por los seguidores puristas que inundaran mi blog de post diciendo "poco original") mis musas...YA ESTAN AQUIIIII...
Prometo ser malo como he sido hasta ahora, y tu que lo leas...no voy a tener seguidores, seran Hordas de seguidores...quiero que se lo digas a todos tus amiguitos de la LOGSE...¡¡MENEAMELO!!...el blog digo malpensado!!!...quiero ser Trending Topic, Best-Seller, Peliculón, Jet-Extender y AB-Flexer de la red...quiero ser la J.K.Rowling de los blog!! y tu me puedes ayudar...voy a llenar el universo web de mis post...como Rajoy lleno la cabeza de todos de promesas ya incumplidas...pero sin negar, como Zapatero la crisis, que esto no va a ser todo bueno, que a veces escribiré meramente por el hecho de rellenar blog, no te quiero convencer...quiero que me sigas cual oveja a su pastor (no pretendo ser ni tu gurú, ni tu guia espiritual...ya esta el Papa para eso, el Papa no es el gitano más respetado de Las Mimbreras ni de La Cañada Real...pero no voy a entrar con temas de religión porque allá cada uno con sus creencias, cada uno en su casa y Dios en la de todos)...bueno y me despido de todos vosotros como en mi ya es habitual.
Fin
En fin parafraseando una de mis ultimas entradas, no las de mi cabeza que sin animo de ofender a calvo alguno Pelazo tengo oiga para la edad que tengo!!!! ¿QUE SON LAS MUSAS?...pues esto, esto son las musas, las ganas de escribir cosas absurdas y sinsentidos varios que si las unes con un fin común, conjuntan bien, haces que te siga mucha gente, si vendes tu producto te lo compren y el resultado final si es un libro se llame Best-Seller, si es super seguido en Twitter se llame Trending Topic y si es una pelicula se llame Peliculón...eso son las musas y como dirian en Polstergeist (esto ya lo he utilizado...lo digo por los seguidores puristas que inundaran mi blog de post diciendo "poco original") mis musas...YA ESTAN AQUIIIII...
Prometo ser malo como he sido hasta ahora, y tu que lo leas...no voy a tener seguidores, seran Hordas de seguidores...quiero que se lo digas a todos tus amiguitos de la LOGSE...¡¡MENEAMELO!!...el blog digo malpensado!!!...quiero ser Trending Topic, Best-Seller, Peliculón, Jet-Extender y AB-Flexer de la red...quiero ser la J.K.Rowling de los blog!! y tu me puedes ayudar...voy a llenar el universo web de mis post...como Rajoy lleno la cabeza de todos de promesas ya incumplidas...pero sin negar, como Zapatero la crisis, que esto no va a ser todo bueno, que a veces escribiré meramente por el hecho de rellenar blog, no te quiero convencer...quiero que me sigas cual oveja a su pastor (no pretendo ser ni tu gurú, ni tu guia espiritual...ya esta el Papa para eso, el Papa no es el gitano más respetado de Las Mimbreras ni de La Cañada Real...pero no voy a entrar con temas de religión porque allá cada uno con sus creencias, cada uno en su casa y Dios en la de todos)...bueno y me despido de todos vosotros como en mi ya es habitual.
Fin
Que son las musas
Bueno, bueno, bueno...creo que así comenzaban mis anteriores y maravillosas entradas del blog que "cariñosamente" me eliminaron con premeditación y alevosía los cabrones de Hotmail (cariño les tengo eh??) en fin, menos mal que todo lo guardo en mi disco duro interno y conseguí salvar mis pequeñas diarreas mentales....aunque he de decir que pase cierto mal rato sobre todo por vosotros mis pequeñuelos seguidores...incluso aquellos que habéis sufrido la LOGSE y estáis mas perdidillos...aprovecho estas líneas para saludar a mis compañeros del "eterno" colegio CEP!!
Bueno a lo que iba que me voy por las ramas...¿Que coño son las musas? !! Pa mi que es un calificativo trendy que utilizan los autores del tres al cuarto para decir que no tienen imaginación y a mi que hice la EGB me sobra...lo siento por los que sufrieron la LOGSE esto no era asignatura...la imaginación se tiene o no, y siempre viene reforzada por las partidas de mus en el parque de al lado del instituto cuando te has saltado clases de matemáticas por ejemplo o de física o de...bueno voy a parar que tengo a padre agregado de amigo en Facebook y oye no es plan de que a mi edad me tiren de las orejas por aquello de las musas, recordar: "partiditas de mus originadas por la ausencia injustificada, a ojos de los profesores, porque que mejor justificación que la propia partida"
Pues eso que hasta la próxima entrada de blog, y no es que tenga un amigo extranjero que se llame así y se este empezando a quedar calvo...no pequeñuelos de la LOGSE un blog es por ejemplo esto...el autor, vamos, un servidor realiza anotaciones que se ordenan cronológicamente a medida que se producen entradas sucesivas, vamos como el cuaderno de bitácora de un capitán de barco, no el del "valiente" capitán Schettino tan de moda últimamente...que lastima de hombre...debe ser que no fue a clase el día en que enseñaban que el capitán de un barco es el ultimo que abandona el mismo en caso de naufragio...como el capitán del Titanic (eso es un tio!!)...en fin el mundo esta lleno de impresentables...y este señor puso la excusa de caer a un bote cuando ayudaba en tareas de rescate...¡Coño pues vuelve al barco!
Ya me he vuelto a liar en un sinsentido...ala majos hasta la próxima y tratar de ser buenos...pero lo justo.
Bueno a lo que iba que me voy por las ramas...¿Que coño son las musas? !! Pa mi que es un calificativo trendy que utilizan los autores del tres al cuarto para decir que no tienen imaginación y a mi que hice la EGB me sobra...lo siento por los que sufrieron la LOGSE esto no era asignatura...la imaginación se tiene o no, y siempre viene reforzada por las partidas de mus en el parque de al lado del instituto cuando te has saltado clases de matemáticas por ejemplo o de física o de...bueno voy a parar que tengo a padre agregado de amigo en Facebook y oye no es plan de que a mi edad me tiren de las orejas por aquello de las musas, recordar: "partiditas de mus originadas por la ausencia injustificada, a ojos de los profesores, porque que mejor justificación que la propia partida"
Pues eso que hasta la próxima entrada de blog, y no es que tenga un amigo extranjero que se llame así y se este empezando a quedar calvo...no pequeñuelos de la LOGSE un blog es por ejemplo esto...el autor, vamos, un servidor realiza anotaciones que se ordenan cronológicamente a medida que se producen entradas sucesivas, vamos como el cuaderno de bitácora de un capitán de barco, no el del "valiente" capitán Schettino tan de moda últimamente...que lastima de hombre...debe ser que no fue a clase el día en que enseñaban que el capitán de un barco es el ultimo que abandona el mismo en caso de naufragio...como el capitán del Titanic (eso es un tio!!)...en fin el mundo esta lleno de impresentables...y este señor puso la excusa de caer a un bote cuando ayudaba en tareas de rescate...¡Coño pues vuelve al barco!
Ya me he vuelto a liar en un sinsentido...ala majos hasta la próxima y tratar de ser buenos...pero lo justo.
Después del 24
Bueno, bueno, bueno...las viejas entradas a mis blogg, como las viejas costumbres, nunca se pierden, y digo yo :¿porque las viejas costumbres nunca se pierden? ¿quien las ha guardado? seguro que las madres, que lo guardan todo.
Ahora es cuando miles de vosotros queridos lectores, os preguntáis ¿ahora es cuando este señor raro que en la foto de su perfil es una mezcla entre el pensador de Rodin y Neo nos explica que entiende el por una vieja costumbre?...Pues no, no es esa mi misión queridos pequeñuelos, haber estudiado!!!, aunque los de la Logse...incluso lo tendrían jodio.
¡Que tio más seco!, ¡Borde!...Jooooooooooooooo cuentanoslo!!!...anda, anda, porfi!!!...bueno, venga va...os lo digo: Una vieja costumbre es: Imaginaros que vosotros todos los días os acostumbrais a pasar por el WC antes de salir de casa para ir al trabajo (el que tenga, porque seguro que entre todos los que leen esto algun@ estará tocad@ por la varita mágica laboral de ZP)...pues eso, si esta "sana" costumbre la repetis todos los días hasta que seais muy mayores, muy mayores...al final será una vieja costumbre ¿que pasa? ¿que no?. (Ah!! y no vale ayudarse con Activias!!!).
Y a todo esto, si yo lo único que queria contar es: "Después de comprobar que Windows Live me había eliminado mi blogg de 24 entradas, ayer pase una noche muy entretenida metiendo todos los productos de mi diarrea mental en esto de las notas de Facebook...y digo entretenida porque los tuve que hacer uno a uno, y habia mucho que escribir".
...y diréis: ¿pero este portento de la naturaleza, este gran creador de tontunas no conoce lo de copy y paste?...pues si, pero que os creíais...pero si pongo esto de inicio diréis: ¿tanto tarda en meter 24?...hombre esta pregunta en determinados segun que contextos, algunos, los más fantasmas, dirían: ¡Hombre es que 24 no se meten así como así!!!..., tienen su tiempo, no se, tampoco hay que forzar la máquina...es que cuesta un poquito!!..., algunas dirían: ¿24? ¡Dejame verlo!...eso no me lo creo...¿tantos?..a ver? a ver?, ¿pero eso existe???...
-Ojo a lectores: "ESTAMOS HABLANDO DE ENTRADAS DE BLOGG, no seáis malpensados..., que no he publicado todavía esta entrada y ya he recibido 5 propuestas de matrimonio, 17 invitacíones de amistad y 37 mensajes llenan mi bandeja de entrada con simples: "PAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, TOOOOS!!!...y creedme, SIGO HABLANDO DE BLOGGERIAS :)
Al final esto es como siempre, un sinsentido.
Fin.
PD. El tamaño no importa, total 24 tampoco es para tanto si estas "acostumbrado", ahí queda eso.
Ahora es cuando miles de vosotros queridos lectores, os preguntáis ¿ahora es cuando este señor raro que en la foto de su perfil es una mezcla entre el pensador de Rodin y Neo nos explica que entiende el por una vieja costumbre?...Pues no, no es esa mi misión queridos pequeñuelos, haber estudiado!!!, aunque los de la Logse...incluso lo tendrían jodio.
¡Que tio más seco!, ¡Borde!...Jooooooooooooooo cuentanoslo!!!...anda, anda, porfi!!!...bueno, venga va...os lo digo: Una vieja costumbre es: Imaginaros que vosotros todos los días os acostumbrais a pasar por el WC antes de salir de casa para ir al trabajo (el que tenga, porque seguro que entre todos los que leen esto algun@ estará tocad@ por la varita mágica laboral de ZP)...pues eso, si esta "sana" costumbre la repetis todos los días hasta que seais muy mayores, muy mayores...al final será una vieja costumbre ¿que pasa? ¿que no?. (Ah!! y no vale ayudarse con Activias!!!).
Y a todo esto, si yo lo único que queria contar es: "Después de comprobar que Windows Live me había eliminado mi blogg de 24 entradas, ayer pase una noche muy entretenida metiendo todos los productos de mi diarrea mental en esto de las notas de Facebook...y digo entretenida porque los tuve que hacer uno a uno, y habia mucho que escribir".
...y diréis: ¿pero este portento de la naturaleza, este gran creador de tontunas no conoce lo de copy y paste?...pues si, pero que os creíais...pero si pongo esto de inicio diréis: ¿tanto tarda en meter 24?...hombre esta pregunta en determinados segun que contextos, algunos, los más fantasmas, dirían: ¡Hombre es que 24 no se meten así como así!!!..., tienen su tiempo, no se, tampoco hay que forzar la máquina...es que cuesta un poquito!!..., algunas dirían: ¿24? ¡Dejame verlo!...eso no me lo creo...¿tantos?..a ver? a ver?, ¿pero eso existe???...
-Ojo a lectores: "ESTAMOS HABLANDO DE ENTRADAS DE BLOGG, no seáis malpensados..., que no he publicado todavía esta entrada y ya he recibido 5 propuestas de matrimonio, 17 invitacíones de amistad y 37 mensajes llenan mi bandeja de entrada con simples: "PAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, TOOOOS!!!...y creedme, SIGO HABLANDO DE BLOGGERIAS :)
Al final esto es como siempre, un sinsentido.
Fin.
PD. El tamaño no importa, total 24 tampoco es para tanto si estas "acostumbrado", ahí queda eso.
Reconocimiento medico...mental no incluido (menos mal)
Aunque seguramente alguno no haya entendido el valor intrínseco del título de esta mi nueva entrada, los que seáis de mi quinta seguramente ahora tendréis los calzoncillos y las braguillas manchados (estamos próximos ya a unas edades ITV), aunque se que muchas afortunadamente y desgraciadamente muchos forméis parte de las nuevas generaciones Tanga, “...que miedo pasamos con Polstergeist, verdad pequeñuelos??...”
Ahora estaréis diciendo, lleva casi 5 meses sin escribir y comienza cagándola...pues nada, simplemente quería informaros de que estoy bien, que coño!!! estoy muy bien, buenísimo -ahora es cuando todas mis lectoras continúan leyendo con una medio sonrisilla lasciva dibujada en su rostro y vosotros mis “varonsitos” –que dirían en una telenovela venezolana de medio pelo, vamos en todas - no tenéis más que resignaros ante la puta realidad- vivito y coleando (esto último menos de lo que a uno le gustaría, pero estoy abierto y receptivo a propuestas...ahí queda eso)...,…y diréis: ¿Como este tío se atreve a soltar semejante afirmación y de esta manera tan categórica e incuestionable?, pues veréis, ayer me dieron los resultados del reconocimiento médico que nos hicieron en la empresa y... sorpresa!!!! me han declarado:
APTO....tooooooooooooooooooooomaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!, ni un asterisco he sacado!!!, vamos que esto no es como en el cole que cuantos más positivos mejor, en los reconocimientos cuantos más asteriscos más podrido estas por dentro..., y yo se conoce que estoy de puta madre por dentro o al menos eso es lo que dicen los resultados, os haré un pequeño resumen:
Visión, corregida con lentillas, pero mejor que Superman tanto de lejos como de cerca, e incluso tengo una visión cromática buena…esto debe ser tipo superheroe…puedo ver a través de las cosas…poneros a temblar niñas, ahora voy a saber de que color me lleváis los tangas…vamos que mejor no poneros nada.
Oído, excelente audición en ambos –ahora entiendo el oír casi todos los viernes follar a mis vecinos…, si es que tengo un whisper XL integrado!!!!
Espirometría, casi mejor que Pepe Pótamo…te meto un hipersoplido huracanado y te dejo el pelo enredado como a Bridget Jones cuando baja del descapotable…y coleando un poco, como a Cameron Díaz en Algo pasa con Mary…o más cercano a nosotros, a la chica borracha de callejeros…
La estatura y el peso, que por cierto fueron elegidos por mí (si lo se pongo 1,90m y 82kg…porque ni me pesaron ni me midieron, debe ser que me vieron cara honrada y confiaron en los datos que les facilité), en fin, que descuidando este pequeño detalle, mi IMC es ATLETICO IDEAL…pero y esta gente sin enseñar ni el DNI como sabe que soy abonado atlético?? y encima ideal??...esto último no lo he entendido, me pasaré por las oficinas del club por si me hacen descuento como en el Vips…
A nivel de análisis de sangre TODO DENTRO DE LOS VALORES IDEALES por lo que todo esto unido a lo anterior, y considerando mi tensión ideal (esa también pequeñuelas) y mis 64 ppm soy un puto portento de la naturaleza!!!!, si Juanito Oiarzabal con el cuerpo escombro ese que parece que tiene, yo le veo chaparrete en la tele, ha subido 14 ochomiles…yo que tengo todos los dedos de los pies…me los subo al ralentí…
Y desde aquí me ofrezco a todas como los melones…a cala y a prueba (cuantas más mejor)…además aunque me quede en el paro, que últimamente está de moda, tengo trabajo fijo y esto seguro que en los tiempos que corren se valora mucho, y diréis: ¿y esto que tiene que ver con el reconocimiento médico?…pues porque todavía no os he contado que me ha salido el PH de la orina como el del Sanex NEUTRO…incluso mejor…y ahora que se lleva lo artesanal, me estoy planteando montar un negocio para aprovechar todo mi potencial…aunque los tarros tengan que ser de boca ancha…
Fin.
Ahora estaréis diciendo, lleva casi 5 meses sin escribir y comienza cagándola...pues nada, simplemente quería informaros de que estoy bien, que coño!!! estoy muy bien, buenísimo -ahora es cuando todas mis lectoras continúan leyendo con una medio sonrisilla lasciva dibujada en su rostro y vosotros mis “varonsitos” –que dirían en una telenovela venezolana de medio pelo, vamos en todas - no tenéis más que resignaros ante la puta realidad- vivito y coleando (esto último menos de lo que a uno le gustaría, pero estoy abierto y receptivo a propuestas...ahí queda eso)...,…y diréis: ¿Como este tío se atreve a soltar semejante afirmación y de esta manera tan categórica e incuestionable?, pues veréis, ayer me dieron los resultados del reconocimiento médico que nos hicieron en la empresa y... sorpresa!!!! me han declarado:
APTO....tooooooooooooooooooooomaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!, ni un asterisco he sacado!!!, vamos que esto no es como en el cole que cuantos más positivos mejor, en los reconocimientos cuantos más asteriscos más podrido estas por dentro..., y yo se conoce que estoy de puta madre por dentro o al menos eso es lo que dicen los resultados, os haré un pequeño resumen:
Visión, corregida con lentillas, pero mejor que Superman tanto de lejos como de cerca, e incluso tengo una visión cromática buena…esto debe ser tipo superheroe…puedo ver a través de las cosas…poneros a temblar niñas, ahora voy a saber de que color me lleváis los tangas…vamos que mejor no poneros nada.
Oído, excelente audición en ambos –ahora entiendo el oír casi todos los viernes follar a mis vecinos…, si es que tengo un whisper XL integrado!!!!
Espirometría, casi mejor que Pepe Pótamo…te meto un hipersoplido huracanado y te dejo el pelo enredado como a Bridget Jones cuando baja del descapotable…y coleando un poco, como a Cameron Díaz en Algo pasa con Mary…o más cercano a nosotros, a la chica borracha de callejeros…
La estatura y el peso, que por cierto fueron elegidos por mí (si lo se pongo 1,90m y 82kg…porque ni me pesaron ni me midieron, debe ser que me vieron cara honrada y confiaron en los datos que les facilité), en fin, que descuidando este pequeño detalle, mi IMC es ATLETICO IDEAL…pero y esta gente sin enseñar ni el DNI como sabe que soy abonado atlético?? y encima ideal??...esto último no lo he entendido, me pasaré por las oficinas del club por si me hacen descuento como en el Vips…
A nivel de análisis de sangre TODO DENTRO DE LOS VALORES IDEALES por lo que todo esto unido a lo anterior, y considerando mi tensión ideal (esa también pequeñuelas) y mis 64 ppm soy un puto portento de la naturaleza!!!!, si Juanito Oiarzabal con el cuerpo escombro ese que parece que tiene, yo le veo chaparrete en la tele, ha subido 14 ochomiles…yo que tengo todos los dedos de los pies…me los subo al ralentí…
Y desde aquí me ofrezco a todas como los melones…a cala y a prueba (cuantas más mejor)…además aunque me quede en el paro, que últimamente está de moda, tengo trabajo fijo y esto seguro que en los tiempos que corren se valora mucho, y diréis: ¿y esto que tiene que ver con el reconocimiento médico?…pues porque todavía no os he contado que me ha salido el PH de la orina como el del Sanex NEUTRO…incluso mejor…y ahora que se lleva lo artesanal, me estoy planteando montar un negocio para aprovechar todo mi potencial…aunque los tarros tengan que ser de boca ancha…
Fin.
Tiempos pasados
Bueno, bueno, bueno…
¿Os habéis parado a pensar que tiempos pasados seguramente fueron mejores mis pequeñuelos de la LOGSE?...y ahora los más cabroncetes de mis lectores dirán: “¡Está chocheando!, ¡se le va la pinza!,...¡vaya comentario!, ¡eso es por la edad!...”, y los más radicales e intransigentes dirán a lo mismo de siempre…¡fascista!, ¡facha!,...(Oscar que te pierdes, y eres de los que realmente piensas que si Franco levantara la cabeza,…se daría una ostia con la tapa, o daría un miedo que te cagas…, -que pasa que no puedo utilizar la palabra cagar en mi blog???...no veis la tele???, está emitiendo un anuncio ahora que al ritmo de la famosa canción de Romina y Albano “Felicidad”, y cuya letra bien pudiera ser la siguiente:”Felicidad,…niano niano naniano niano naniano la felicidad…si me siento en la taza niano naniano me pongo a cagar…, …, en fin que hay letra que es mía, pero si veis el anuncio mi letra pinta…, y seguramente tiene más mensaje…”.
Bueno mozos, a lo que estaba yendo, que me voy – ¡¡¡aaaalaaaaaaaaaaaa!!!, ¡que brutos!, que no es nada sexual!!!, como sois los jovenzuelos de la LOGSE, yo creo que es lo único bueno de esta reforma…sobre todo a las niñas que la sufrieron, les salían las tetas antes que los dientes – pues eso, que tiempos pasados fueron mejores, sobre todo en la música…y os voy a poner un ejemplo clarísimo:
-…¿Os habéis pensado actualmente que algún grupo de música saque cualquier canción, del estilo que sea, y diga algo de los negros sin que miles de asociaciones u organizaciones pro-derechos del hombre o de defensa de los inmigrantes se les echen encima?,¿o que haga una canción en la que promueva la realización de barbacoas para celebrar reuniones de amigos, sin poner en peligro por ese motivo toooooooda la naturaleza?, ¿o que alabe la construcción de edificios en la misma línea de playa sin tener en cuenta la ley de costas?,…, ni de coña, mucho, mucho defender la movida madrileña, ir contra el sistema, pero no hay cojones a hacerlo…, todos de boquilla!!!, pues lo que yo decía:
TIEMPOS PASADOS FUERON MEJORES, por lo menos musicalmente hablando,…y sino ahí está Georgie Dan, con dos cojones!!!
...que hay asociaciones que defienden cualquier cosa y lo hacen para demostrar que no son racistas y si super-mega-progres…pues va Georgie, y hace la canción del Negro – que si mami que será lo que quiere el negro?, que si el negro no puede, que si esta rabioso…, vamos que si es negro, es negro…y punto, lo demás es crear confusión y mal rollo).
…que si desde Medioambiente promueven la campaña contra el fuego en la campaña de verano…pues ahí vuelve a estar el Georgie con sus dos cojones y nos canta…la barbacoa…- no me digáis que no dan ganas de ir a por unos chorizos, unas morcillas, unas pancetas…y salir al campo a hacer un fuego – con conocimiento, que yo se lo que son los incendios, y pueden hacer mucho daño, y además en los lugares habilitados y en las fechas permitidas, no en mitad de un bosque, que una cosa es que Georgie te anime, y otra ser jilipollas…-
…que el gobierno quiere aparentar que va de legal en el tema del ladrillo, y promueve con ayuda de los verdes la ley de costas para evitar construcciones ilegales en primera línea de playa…pero solo aparenta legalidad, porque habiendo como hay hoteles casi en el mar…intenta acabar con los CHIRINGITOS!!!, ahí vuelve a estar Georgie, y sus dos cojones, para cantar el chiringito, el chiringito…,- si es que te anima a bailar…¿Qué no?.
Pues eso, mucho de boquilla, mucho ir de progres, mucho defender pleitos pobres, mucho antisistema, …y luego son todos unos rajaos…, el Georgie Dan si que era un transgresor, un antisistema, un visionario…y además el puto amo de la canción del verano…¡que letras!, ¡que ritmos!, ¡que bailes!...hasta una canción le hizo al pan de molde: ¡Bailemos el Bimbo…bimbo!...(eso le pasa a Panrico por no apostar por este artistazo).
Fin.
¿Os habéis parado a pensar que tiempos pasados seguramente fueron mejores mis pequeñuelos de la LOGSE?...y ahora los más cabroncetes de mis lectores dirán: “¡Está chocheando!, ¡se le va la pinza!,...¡vaya comentario!, ¡eso es por la edad!...”, y los más radicales e intransigentes dirán a lo mismo de siempre…¡fascista!, ¡facha!,...(Oscar que te pierdes, y eres de los que realmente piensas que si Franco levantara la cabeza,…se daría una ostia con la tapa, o daría un miedo que te cagas…, -que pasa que no puedo utilizar la palabra cagar en mi blog???...no veis la tele???, está emitiendo un anuncio ahora que al ritmo de la famosa canción de Romina y Albano “Felicidad”, y cuya letra bien pudiera ser la siguiente:”Felicidad,…niano niano naniano niano naniano la felicidad…si me siento en la taza niano naniano me pongo a cagar…, …, en fin que hay letra que es mía, pero si veis el anuncio mi letra pinta…, y seguramente tiene más mensaje…”.
Bueno mozos, a lo que estaba yendo, que me voy – ¡¡¡aaaalaaaaaaaaaaaa!!!, ¡que brutos!, que no es nada sexual!!!, como sois los jovenzuelos de la LOGSE, yo creo que es lo único bueno de esta reforma…sobre todo a las niñas que la sufrieron, les salían las tetas antes que los dientes – pues eso, que tiempos pasados fueron mejores, sobre todo en la música…y os voy a poner un ejemplo clarísimo:
-…¿Os habéis pensado actualmente que algún grupo de música saque cualquier canción, del estilo que sea, y diga algo de los negros sin que miles de asociaciones u organizaciones pro-derechos del hombre o de defensa de los inmigrantes se les echen encima?,¿o que haga una canción en la que promueva la realización de barbacoas para celebrar reuniones de amigos, sin poner en peligro por ese motivo toooooooda la naturaleza?, ¿o que alabe la construcción de edificios en la misma línea de playa sin tener en cuenta la ley de costas?,…, ni de coña, mucho, mucho defender la movida madrileña, ir contra el sistema, pero no hay cojones a hacerlo…, todos de boquilla!!!, pues lo que yo decía:
TIEMPOS PASADOS FUERON MEJORES, por lo menos musicalmente hablando,…y sino ahí está Georgie Dan, con dos cojones!!!
...que hay asociaciones que defienden cualquier cosa y lo hacen para demostrar que no son racistas y si super-mega-progres…pues va Georgie, y hace la canción del Negro – que si mami que será lo que quiere el negro?, que si el negro no puede, que si esta rabioso…, vamos que si es negro, es negro…y punto, lo demás es crear confusión y mal rollo).
…que si desde Medioambiente promueven la campaña contra el fuego en la campaña de verano…pues ahí vuelve a estar el Georgie con sus dos cojones y nos canta…la barbacoa…- no me digáis que no dan ganas de ir a por unos chorizos, unas morcillas, unas pancetas…y salir al campo a hacer un fuego – con conocimiento, que yo se lo que son los incendios, y pueden hacer mucho daño, y además en los lugares habilitados y en las fechas permitidas, no en mitad de un bosque, que una cosa es que Georgie te anime, y otra ser jilipollas…-
…que el gobierno quiere aparentar que va de legal en el tema del ladrillo, y promueve con ayuda de los verdes la ley de costas para evitar construcciones ilegales en primera línea de playa…pero solo aparenta legalidad, porque habiendo como hay hoteles casi en el mar…intenta acabar con los CHIRINGITOS!!!, ahí vuelve a estar Georgie, y sus dos cojones, para cantar el chiringito, el chiringito…,- si es que te anima a bailar…¿Qué no?.
Pues eso, mucho de boquilla, mucho ir de progres, mucho defender pleitos pobres, mucho antisistema, …y luego son todos unos rajaos…, el Georgie Dan si que era un transgresor, un antisistema, un visionario…y además el puto amo de la canción del verano…¡que letras!, ¡que ritmos!, ¡que bailes!...hasta una canción le hizo al pan de molde: ¡Bailemos el Bimbo…bimbo!...(eso le pasa a Panrico por no apostar por este artistazo).
Fin.
Tener padrino
Bueno, bueno, bueno… para no variar.
La historia que a continuación relato es “pura ficción” y para nada basada en hechos reales, cualquier parecido con la realidad –tanto en nombres como en fechas- es mera coincidencia.
¿Por qué cojones al niño Jesús le dan los Reyes Magos los regalos el día 24 de Diciembre por la noche?, ¿Por qué es el hijo de Dios? (hombre esto podría ser una razón de peso…). No es justo!!!, al resto de los mortales nos dejan los regalos la noche del 5 de Enero, jo!!!...y encima el cole empieza el 8 de Enero…¿Por qué nosotros solo podemos tener 2 días para romper los juguetes que nos han regalado?.
- No digáis que un juguete de reyes dura más de ese tiempo, - ¿Qué os los regalaban a vosotros?, ¿de adamantium? - , porque yo tardé 3 segundos en romper un coche teledirigido:“ fue acelerar y reventar el paragolpes delantero contra la pared todo uno”- (lo que no entendí fue el mosqueo de mis padres en ese momento…ahora lo entiendo)- , bueno los juegos de mesa duraban un poquito más, pero porque los aparcábamos después de abrirlos – ¿a que rey mago se le ocurre la “grandísima” idea de regalar un Monopoly, un Palé, un Cluedo, un Risk o un Hotel a un niño de 5 años? – por eso dura, porque no los usamos hasta que no nos salen los granos…vamos a mi me regalaron un Palé, y cuando abrí la caja, ¡venía en pesetas!!!, …, 14 años, y el juego estaba intacto, eso es cuidar un juego…
Luego se extrañaran los Reyes Magos de que miles de niños prefieran al gordo de traje rojo y barba blanca…aunque estuviera borracho siempre –¡¡¡que pasa, no os habéis fijado nunca en su nariz ni en sus mejillas!!!, pero si empujo también a la bebida al bueno de Rudolph, su reno guía de nariz roja –(¿entendéis ahora el color de la nariz de este pobre animal?)
Desde este mi humilde blog, hago un llamamiento a que nos dejemos de ostias, e instauremos la venida de los Reyes Magos a todos por igual, o nos traen a todos los regalos la madrugada del 5 al 6 de Enero, o a todos la madrugada del 24 al 25 de Diciembre, ¿pero que se ha creído la mierda del crio este?...además, que es como un bucle…todos los años nace la noche del 24 de Diciembre, le llevan los regalos los Reyes Magos la madrugada del 5-6 de Enero, siendo bebé todavía, y digo todavía, porque mediado el mes de Abril, con 33 años, le crucifican…¿en menos de 4 meses cumple 33 años?...¿que tenía progeria como Mel Gibson en Eternamente Joven?...
Por cierto, ya se que esta entrada de blog no tiene sentido (si queréis fiabilidad buscad en la Wikipedia???)…pero no es que me haya liado yo con las fechas… ¿estáis seguros vosotros de que no es verdad lo que he escrito?, ¿conocéis al señor o los señores que escribieron la Biblia?...¿porque existe entonces Papá Noel?–el gordo de traje rojo antes descrito- mi versión es que Papá Noel no es un invento de Coca-Cola como también circula por ahí, no…Papá Noel es todos y cada uno de los niños que una vez que han crecido, no entienden el porque los putos Reyes Magos no le dieron los regalos al niño Jesús los regalos la misma noche en que nació ¿no eran magos?..., porque si no hubiesen tardado MAS DE 10 DIAS!!! -(o eso quieren que creamos, yo creo que el Corte Inglés está detrás de esto, porque de tardar 10 días, porque no tardaron 5 días más y estaban las rebajas???)... EN ENCONTRAR EL PORTAL DE LOS COJONES!!!…digo de Belén, podríamos tener los regalos de reyes el día 25 de Diciembre, y así poder romper los juguetes con más calma antes de que empiece el cole…
Fin.
La historia que a continuación relato es “pura ficción” y para nada basada en hechos reales, cualquier parecido con la realidad –tanto en nombres como en fechas- es mera coincidencia.
¿Por qué cojones al niño Jesús le dan los Reyes Magos los regalos el día 24 de Diciembre por la noche?, ¿Por qué es el hijo de Dios? (hombre esto podría ser una razón de peso…). No es justo!!!, al resto de los mortales nos dejan los regalos la noche del 5 de Enero, jo!!!...y encima el cole empieza el 8 de Enero…¿Por qué nosotros solo podemos tener 2 días para romper los juguetes que nos han regalado?.
- No digáis que un juguete de reyes dura más de ese tiempo, - ¿Qué os los regalaban a vosotros?, ¿de adamantium? - , porque yo tardé 3 segundos en romper un coche teledirigido:“ fue acelerar y reventar el paragolpes delantero contra la pared todo uno”- (lo que no entendí fue el mosqueo de mis padres en ese momento…ahora lo entiendo)- , bueno los juegos de mesa duraban un poquito más, pero porque los aparcábamos después de abrirlos – ¿a que rey mago se le ocurre la “grandísima” idea de regalar un Monopoly, un Palé, un Cluedo, un Risk o un Hotel a un niño de 5 años? – por eso dura, porque no los usamos hasta que no nos salen los granos…vamos a mi me regalaron un Palé, y cuando abrí la caja, ¡venía en pesetas!!!, …, 14 años, y el juego estaba intacto, eso es cuidar un juego…
Luego se extrañaran los Reyes Magos de que miles de niños prefieran al gordo de traje rojo y barba blanca…aunque estuviera borracho siempre –¡¡¡que pasa, no os habéis fijado nunca en su nariz ni en sus mejillas!!!, pero si empujo también a la bebida al bueno de Rudolph, su reno guía de nariz roja –(¿entendéis ahora el color de la nariz de este pobre animal?)
Desde este mi humilde blog, hago un llamamiento a que nos dejemos de ostias, e instauremos la venida de los Reyes Magos a todos por igual, o nos traen a todos los regalos la madrugada del 5 al 6 de Enero, o a todos la madrugada del 24 al 25 de Diciembre, ¿pero que se ha creído la mierda del crio este?...además, que es como un bucle…todos los años nace la noche del 24 de Diciembre, le llevan los regalos los Reyes Magos la madrugada del 5-6 de Enero, siendo bebé todavía, y digo todavía, porque mediado el mes de Abril, con 33 años, le crucifican…¿en menos de 4 meses cumple 33 años?...¿que tenía progeria como Mel Gibson en Eternamente Joven?...
Por cierto, ya se que esta entrada de blog no tiene sentido (si queréis fiabilidad buscad en la Wikipedia???)…pero no es que me haya liado yo con las fechas… ¿estáis seguros vosotros de que no es verdad lo que he escrito?, ¿conocéis al señor o los señores que escribieron la Biblia?...¿porque existe entonces Papá Noel?–el gordo de traje rojo antes descrito- mi versión es que Papá Noel no es un invento de Coca-Cola como también circula por ahí, no…Papá Noel es todos y cada uno de los niños que una vez que han crecido, no entienden el porque los putos Reyes Magos no le dieron los regalos al niño Jesús los regalos la misma noche en que nació ¿no eran magos?..., porque si no hubiesen tardado MAS DE 10 DIAS!!! -(o eso quieren que creamos, yo creo que el Corte Inglés está detrás de esto, porque de tardar 10 días, porque no tardaron 5 días más y estaban las rebajas???)... EN ENCONTRAR EL PORTAL DE LOS COJONES!!!…digo de Belén, podríamos tener los regalos de reyes el día 25 de Diciembre, y así poder romper los juguetes con más calma antes de que empiece el cole…
Fin.
Parecido razonable
Bueno, bueno, bueno… -joder, creo que este comienzo es ya un clásico en mi blog-
Muchos de vosotros -mis pequeñuelos de la LOGSE- seguramente estaréis condicionados por esta sociedad actual “condicionada” por el aspecto físico de sus individuos, en fin yo en vuestro lugar también lo estaría, lamentablemente no todos podemos ser perfectos. –ahora es donde los nuevos miles de lectores de este “humilde” blog empezaran a pensar: “como se pasa es tío ¿no?, va de subido por la vida, o igual es realmente perfecto. “Si has elegido la tercera opción, sigue leyendo (porque es la realidad)…bueno y si has elegido las otras dos…, pues también, que la cosa no está parar perder lectores.
Los de siempre, estaréis diciendo: “¿Por donde nos va a salir este personaje?”.
Pues por la de en medio...”No eres tu el que está condicionado por la sociedad…en mi caso…YO SOY EL QUE, CON MI FÍSICO CONDICIONO, LA SOCIEDAD”…- Me explico, actualmente llevo una estética de cuello hacia arriba con un cierto aire Jesucristo... (Esto es pelo con melenita, barbita de unos días…sin corona de espinas, claro está, porque para dormir eran incomodísimas…vamos un look “divino”.) – Y digo que es mi físico el que condiciona a la sociedad porque:
El otro día cuando fui a ver a uno de mis abuelos a la residencia, caminaba por dentro de las instalaciones –recordad el look divino- , teniendo en cuenta que todas y cada una de la mujeres se volvían a mi paso (me suele pasar siempre en la residencia, debe ser porque soy el más joven, y seguramente mas sano, de los hombres que allí se encuentran, y además…soy un chico L’Oreal…vamos que yo lo valgo), pero especialmente me llamó la atención una señora sentada en su butaca y que con cara de “iluminada” me miraba una y otra vez como si me conociera de algo, como si hubiera visto una luz, una aparición o alguna otra extraña imagen de esas que salen en el programa de Iker Jiménez…a punto estuve de parar y decirla: “No, no soy el que está sentado a la derecha del padre…, ni ese que sale en todos los crucifijos de más de 500€ que llevan los gitanos…, ni ese que todos los abuelos tienen en un crucifijo de la marca INRI sobre el cabecero de sus camas…o encima de los altares en las iglesias… -vamos que si todavía no os habéis dado cuenta…la buena mujer me confundió con Jesucristo, y la cara de alucine que tenía me dejo impactado, ¿se pensaría que había ido a buscarla para irnos de fiesta? (ver blog donde hago referencia a la fiesta más grande de la vida,…, la muerte)…hombre, os mentiría si no dijera que ganas tuve de decirla: “Señora, levántese y ande…”, - pero me pareció fuerte- , ¿y si lo hace?..., ¿os imagináis?..., la leche!!!.(la próxima vez, no prometo nada, pero lo intento).
¿A quien se le ocurre ir en Semana Santa a Sevilla con casi 33 años, y con este físico, -me refiero a “parecido razonable” con el chaval de los crucifijos, graciosos- en fin, que solo a mí se me ocurre meterme en mitad del Puente de Triana, y en mitad de la procesión del paso del Cachorro,…, capaz de que me volvieran a crucificar!!!, yo no sé porque pero todos los años por estas fechas me pasa lo mismo…, pero esta vez todo iba bien hasta que la mujeres –siempre son ellas las que empiezan las cosas, sobre todo las malas- empezaron a cuchichear a mi alrededor:
- ¿Has visto Mari?, ¿estas viendo lo mismo que yo?...¡¡¡Milagro, el hijo del Señor esta entre nosotros!!! –esto fue como el pistoletazo de salida a que una multitud de personas salieran corriendo detrás de mi…yo como buenamente pude, me iba quitando uno a uno a los miles de personas que se abalanzaban sobre mi…sobre todo a los del genero masculino, a ellas las dejaba que tocaran un poco más…:
-“Señora que me confunden”, “señora no toque…”, “que no es lo que parece…”,…”que se lo digo a mi padre, y suelta las plagas como con los egipcios…”, “pero por Dios, digo por mi padre, señora no aproveche para saber de que sexo somos los Ángeles…, que vergüenza a su edad”, “señora por favor, que todavía aparecen aquí los de DEC con la Patiño al frente…”…, -¡¡Que pasa rubia!!!¿tu no crees?, que a ti te dejo tocar y te hago un milagro!!...¿donde esta el nuevo monumento de Sevilla?- ¿Qué pasa?, …siempre hay tiempo para intentar hacer turismo…
Bueno dejaré de decir tonterías, que todavía vienen los dueños de la secta, y me excomulgan…(veis como tengo, mis fieles lectores, para todas las religiones, o doctrinas utilizadas por unos cuantos listos que pregonan la humildad, caridad, bondad…y todas las demás palabras que se os ocurran con esta terminación para sus seguidores, pero no para ellos mismos…que mucho mucho decir que hay que vivir con lo justo y sin demasiados lujos o cosas materiales innecesarias, pero bien que el “Rouco” tiene, o tenía una ristra de Audis A8 para el y su sequito…¿Qué pasa que el Panda es incomodo Antonio Maria?..., para que quieren tantas riquezas en el Vaticano???...si las vendieran, muchos de esos fieles seguidores de según que religión, y que tantas penurias pasan…dejarían de hacerlo- si es que verdaderamente soy un hijo de Dios…que diría en su día el hijo de p…del romano que me clavó la lanza en el costado…
Lo dicho…portaros bien, que os veo…y luego se lo digo a los Reyes Magos y no os dejan regalos…
FIN.
Muchos de vosotros -mis pequeñuelos de la LOGSE- seguramente estaréis condicionados por esta sociedad actual “condicionada” por el aspecto físico de sus individuos, en fin yo en vuestro lugar también lo estaría, lamentablemente no todos podemos ser perfectos. –ahora es donde los nuevos miles de lectores de este “humilde” blog empezaran a pensar: “como se pasa es tío ¿no?, va de subido por la vida, o igual es realmente perfecto. “Si has elegido la tercera opción, sigue leyendo (porque es la realidad)…bueno y si has elegido las otras dos…, pues también, que la cosa no está parar perder lectores.
Los de siempre, estaréis diciendo: “¿Por donde nos va a salir este personaje?”.
Pues por la de en medio...”No eres tu el que está condicionado por la sociedad…en mi caso…YO SOY EL QUE, CON MI FÍSICO CONDICIONO, LA SOCIEDAD”…- Me explico, actualmente llevo una estética de cuello hacia arriba con un cierto aire Jesucristo... (Esto es pelo con melenita, barbita de unos días…sin corona de espinas, claro está, porque para dormir eran incomodísimas…vamos un look “divino”.) – Y digo que es mi físico el que condiciona a la sociedad porque:
El otro día cuando fui a ver a uno de mis abuelos a la residencia, caminaba por dentro de las instalaciones –recordad el look divino- , teniendo en cuenta que todas y cada una de la mujeres se volvían a mi paso (me suele pasar siempre en la residencia, debe ser porque soy el más joven, y seguramente mas sano, de los hombres que allí se encuentran, y además…soy un chico L’Oreal…vamos que yo lo valgo), pero especialmente me llamó la atención una señora sentada en su butaca y que con cara de “iluminada” me miraba una y otra vez como si me conociera de algo, como si hubiera visto una luz, una aparición o alguna otra extraña imagen de esas que salen en el programa de Iker Jiménez…a punto estuve de parar y decirla: “No, no soy el que está sentado a la derecha del padre…, ni ese que sale en todos los crucifijos de más de 500€ que llevan los gitanos…, ni ese que todos los abuelos tienen en un crucifijo de la marca INRI sobre el cabecero de sus camas…o encima de los altares en las iglesias… -vamos que si todavía no os habéis dado cuenta…la buena mujer me confundió con Jesucristo, y la cara de alucine que tenía me dejo impactado, ¿se pensaría que había ido a buscarla para irnos de fiesta? (ver blog donde hago referencia a la fiesta más grande de la vida,…, la muerte)…hombre, os mentiría si no dijera que ganas tuve de decirla: “Señora, levántese y ande…”, - pero me pareció fuerte- , ¿y si lo hace?..., ¿os imagináis?..., la leche!!!.(la próxima vez, no prometo nada, pero lo intento).
¿A quien se le ocurre ir en Semana Santa a Sevilla con casi 33 años, y con este físico, -me refiero a “parecido razonable” con el chaval de los crucifijos, graciosos- en fin, que solo a mí se me ocurre meterme en mitad del Puente de Triana, y en mitad de la procesión del paso del Cachorro,…, capaz de que me volvieran a crucificar!!!, yo no sé porque pero todos los años por estas fechas me pasa lo mismo…, pero esta vez todo iba bien hasta que la mujeres –siempre son ellas las que empiezan las cosas, sobre todo las malas- empezaron a cuchichear a mi alrededor:
- ¿Has visto Mari?, ¿estas viendo lo mismo que yo?...¡¡¡Milagro, el hijo del Señor esta entre nosotros!!! –esto fue como el pistoletazo de salida a que una multitud de personas salieran corriendo detrás de mi…yo como buenamente pude, me iba quitando uno a uno a los miles de personas que se abalanzaban sobre mi…sobre todo a los del genero masculino, a ellas las dejaba que tocaran un poco más…:
-“Señora que me confunden”, “señora no toque…”, “que no es lo que parece…”,…”que se lo digo a mi padre, y suelta las plagas como con los egipcios…”, “pero por Dios, digo por mi padre, señora no aproveche para saber de que sexo somos los Ángeles…, que vergüenza a su edad”, “señora por favor, que todavía aparecen aquí los de DEC con la Patiño al frente…”…, -¡¡Que pasa rubia!!!¿tu no crees?, que a ti te dejo tocar y te hago un milagro!!...¿donde esta el nuevo monumento de Sevilla?- ¿Qué pasa?, …siempre hay tiempo para intentar hacer turismo…
Bueno dejaré de decir tonterías, que todavía vienen los dueños de la secta, y me excomulgan…(veis como tengo, mis fieles lectores, para todas las religiones, o doctrinas utilizadas por unos cuantos listos que pregonan la humildad, caridad, bondad…y todas las demás palabras que se os ocurran con esta terminación para sus seguidores, pero no para ellos mismos…que mucho mucho decir que hay que vivir con lo justo y sin demasiados lujos o cosas materiales innecesarias, pero bien que el “Rouco” tiene, o tenía una ristra de Audis A8 para el y su sequito…¿Qué pasa que el Panda es incomodo Antonio Maria?..., para que quieren tantas riquezas en el Vaticano???...si las vendieran, muchos de esos fieles seguidores de según que religión, y que tantas penurias pasan…dejarían de hacerlo- si es que verdaderamente soy un hijo de Dios…que diría en su día el hijo de p…del romano que me clavó la lanza en el costado…
Lo dicho…portaros bien, que os veo…y luego se lo digo a los Reyes Magos y no os dejan regalos…
FIN.
Las cosas malas nunca vienen solas
Bueno, bueno, bueno…pero si tengo fans que me paran por la calle, me piden autógrafos, que me haga fotos con ellas…bueno y con ellos - esto último es mentira, pero lo pongo, porque como hoy en día la ambigüedad sexual está de moda, pues ya sabéis pequeñuelos míos que yo soy un tío de tendencias, que sigue la moda,…, aaaahhhhhh, que chulas las hombreras, los ejecutivos con zapatillas, y los pantalones “pesqueros”, que no??...vaya ahora entiendo las miradas “raras”…debería usar calcetines blancos??? -
Bueno, esto tendría que ser una oda a la frase “disfruta las cosas buenas, que las malas vienen solas”…, tal y como me ha propuesto, …, bueno tu sabes quien eres…que se me pueden enfadar los millones de fans que siguen con interés ¿todas?, y cada una de las entradas de mi blog…y como tenga que dedicar una entrada a cada uno, no tengo tiempo, que si imaginación para hacerlo…en fin que como dicen los toreros: Esa Maestranza, esa Giralda, ese nuevo “monumento” sevillano…¡VA POR USTÉ!!!!...
Vamos a ver que dijo un ciego…las cosas malas vienen solas…pues no se me ocurre nada…no puede ser!!!!...que me han abandonado las musas!!!!...lo veis, LAS COSAS MALAS VIENEN SOLAS!!!!...pero que dices Oscar??, que musas ni musas???...¿que son las musas?...Porque el mus, lo tenemos todos claro, vamos cristalino que diría Tom Cruise en "Algunos hombres buenos"...
YA ESTA!!!: ALGUIEN HA LLAMADO A HACIENDA????, PUES ESO, LAS COSAS MALAS SIEMPRE VIENEN SOLAS
¿Os imagináis?? -“Esta el Sr. Hacienda?? – que se ponga, que como tengo unos dinerillos ahorrados, se los quiero dar a el,…y a su puta madre para que lo disfruten!!!!, No te jode!!!, todo el año trabajando, y al final te meten un palo, ¿Qué hacen con nuestro dinero?, ¿los ricos también pagan?, ¿Cuánto?...¿no tiene bastante el señor Hacienda con cobrar solo a los ricos? , ¿no podrían poner a Robin Hood de recaudador?...¿pagamos todos?, ¿solo yo??...Si que pasa!!! Este año me van a meter un palo que... (eeeehhhhhhhhhhh!!!! No os confundáis, que aquí no hay ambigüedad sexual que valga…, aunque teniendo en cuenta que, Zapatero te da subvención, normalmente tienes un físico “agradable”, les tocas las tetas a todas tus amigas operadas, porque como no tienes peligro te dejan, es más te las ofrecen…, trabajas en la tele ganando un pastón en la mayoría de los casos…no se, no se, es para pensárselo…pero que digo, Osssscaaaaarrrrrrr piensa en Sevilla!!!!!!!!!!!...ni de coña me hago "gay", porque yo nunca podría ser maricón...que pasa, no es por discriminar, ni por faltar el respeto a nadie...ni nada por el estilo, no penséis mal de mi..., lo que pasa, es que TENGO DINERO.
La muerte, las enfermedades, los accidentes, los males de amor, algunas entradas de blog…son cosas malas que también vienen solas…bueno, y las suegras!!!!. (algunas, que quien sabe si la mía lee mis cosas).
Pues eso pequeñuelos disfrutar de las cosas buenas, que las malas vienen solas...o ya las voy yo escribiendo.
Fin.
Bueno, esto tendría que ser una oda a la frase “disfruta las cosas buenas, que las malas vienen solas”…, tal y como me ha propuesto, …, bueno tu sabes quien eres…que se me pueden enfadar los millones de fans que siguen con interés ¿todas?, y cada una de las entradas de mi blog…y como tenga que dedicar una entrada a cada uno, no tengo tiempo, que si imaginación para hacerlo…en fin que como dicen los toreros: Esa Maestranza, esa Giralda, ese nuevo “monumento” sevillano…¡VA POR USTÉ!!!!...
Vamos a ver que dijo un ciego…las cosas malas vienen solas…pues no se me ocurre nada…no puede ser!!!!...que me han abandonado las musas!!!!...lo veis, LAS COSAS MALAS VIENEN SOLAS!!!!...pero que dices Oscar??, que musas ni musas???...¿que son las musas?...Porque el mus, lo tenemos todos claro, vamos cristalino que diría Tom Cruise en "Algunos hombres buenos"...
YA ESTA!!!: ALGUIEN HA LLAMADO A HACIENDA????, PUES ESO, LAS COSAS MALAS SIEMPRE VIENEN SOLAS
¿Os imagináis?? -“Esta el Sr. Hacienda?? – que se ponga, que como tengo unos dinerillos ahorrados, se los quiero dar a el,…y a su puta madre para que lo disfruten!!!!, No te jode!!!, todo el año trabajando, y al final te meten un palo, ¿Qué hacen con nuestro dinero?, ¿los ricos también pagan?, ¿Cuánto?...¿no tiene bastante el señor Hacienda con cobrar solo a los ricos? , ¿no podrían poner a Robin Hood de recaudador?...¿pagamos todos?, ¿solo yo??...Si que pasa!!! Este año me van a meter un palo que... (eeeehhhhhhhhhhh!!!! No os confundáis, que aquí no hay ambigüedad sexual que valga…, aunque teniendo en cuenta que, Zapatero te da subvención, normalmente tienes un físico “agradable”, les tocas las tetas a todas tus amigas operadas, porque como no tienes peligro te dejan, es más te las ofrecen…, trabajas en la tele ganando un pastón en la mayoría de los casos…no se, no se, es para pensárselo…pero que digo, Osssscaaaaarrrrrrr piensa en Sevilla!!!!!!!!!!!...ni de coña me hago "gay", porque yo nunca podría ser maricón...que pasa, no es por discriminar, ni por faltar el respeto a nadie...ni nada por el estilo, no penséis mal de mi..., lo que pasa, es que TENGO DINERO.
La muerte, las enfermedades, los accidentes, los males de amor, algunas entradas de blog…son cosas malas que también vienen solas…bueno, y las suegras!!!!. (algunas, que quien sabe si la mía lee mis cosas).
Pues eso pequeñuelos disfrutar de las cosas buenas, que las malas vienen solas...o ya las voy yo escribiendo.
Fin.
Soy Geminis
PUES SI, QUE PASA!!!..., SOY GÉMINIS.
Y todos vosotros diréis, ¿y a nosotros que pelotas (es por no poner cojones) nos importa el horóscopo de este pintamonas?...
- “Vaya hombre, ¿así es como me agradecéis el rato que os hago pasar leyendo mis tontunas?”…Muchas Gracias Cabronesssss!!!!, (que pasa esto lo dice Enrique Bunbury, y sus fans gritan de gusto en todos sus conciertos, y a vosotros no os oigo).
En fin, que lo dicho: “soy Géminis”, y esto más que un horóscopo, es una forma de vida, bueno una manera de interpretar la misma…y una cosa os digo, Géminis auténticos, estamos yo, y el fundador de la casa del zodiaco que lleva el mismo nombre (si, lo confieso, me gustan los Caballeros del Zodiaco…eso eran dibujos y no la mierda que echan ahora…¡DAME TU FUERZA PEGASO!!!, ¡POLVO DE DIAMANTESSSSS!!!, SUN, YOGA, SEYA, IKKI, SIRYU…¡¡CADENA DE ANDROMEDA!!!!).
Que la vida te trata mal, no pasa nada “soy Géminis”…
Que algo sale mal en el trabajo, no pasa nada “soy Géminis”…
Que se me rompe el coche, no pasa nada “soy Géminis”...
Que el móvil no tiene cobertura, no pasa nada “soy Géminis”…
Que se me quema la cena, no pasa nada “soy Géminis”…
Que voy por la calle y se cae una maceta, que está a punto de darme a mí, pero no, golpea salvajemente a la anciana de 90 años que una milésima de segundo antes de la caída de la maceta, me había adelantado sin advertir la maniobra de manera alguna, y encima lo había hecho por la derecha en una acera de una sola dirección, y con señales de prohibido adelantar por estar cerca la salida de un portal,…, no pasa nada, soy “Géminis”. - y además que cojones, si a mí no me ha dado la maceta…¡que se joda la vieja por adelantarme!...¡¡¡pero a donde coño llegaría tarde esta señora!!!..., porque si hubiera sido un señor, seguro que a una obra,…, vamos que no me extraña que al final todas las obras se retrasen,…, con tanto Capataz cualquiera sabe a quien hacer caso.
Que pierdo 1 millón de euros por una mala inversión, no pasa nada “soy Géminis”…y de todos modos jamás invertiría “solo” 1 millón de euros…¡¡¡que menos que 2 millones!!!, ¿no?
Pues nada mis queridos lectores que lo dicho, esto es un estilo de vida…, esto son tres días (AUNQUE LUEGO HAYA UNA FIESTA QUE TE CAGAS) y hay que dejar de lado malos rollos y mierdas, y dedicaros a vivir lo que a cada uno nos ha tocado, o lo que nos hayan dejado tocar,…, os daré la clave para “ser Géminis” como yo:
Optimismo, equilibrio interior (nada como un buen Fen Shui en el organismo, y esto no se debe a José Coronado ni a sus Activias, esto es todo mental), buen humor a pesar de todo, la buena cara frente a la adversidad, perseguir un sueño (desde hace casi 17 años),…., estar bueno a romper, ser guapo a rabiar, simpático, sencillo, hacer ruiditos en los ascensores cuando subo con alguien (esto es verídico), tener un mini-Porsche (que pasa el morro de mi Micra es “casi idéntico al del 911),…, y encima tener el dinero casi por castigo, …, ¡¡QUE PAZA MI ARMA!!.
Bueno en mi caso también cuenta haber nacido un 22 de Mayo de hace unos años…
FIN
Y todos vosotros diréis, ¿y a nosotros que pelotas (es por no poner cojones) nos importa el horóscopo de este pintamonas?...
- “Vaya hombre, ¿así es como me agradecéis el rato que os hago pasar leyendo mis tontunas?”…Muchas Gracias Cabronesssss!!!!, (que pasa esto lo dice Enrique Bunbury, y sus fans gritan de gusto en todos sus conciertos, y a vosotros no os oigo).
En fin, que lo dicho: “soy Géminis”, y esto más que un horóscopo, es una forma de vida, bueno una manera de interpretar la misma…y una cosa os digo, Géminis auténticos, estamos yo, y el fundador de la casa del zodiaco que lleva el mismo nombre (si, lo confieso, me gustan los Caballeros del Zodiaco…eso eran dibujos y no la mierda que echan ahora…¡DAME TU FUERZA PEGASO!!!, ¡POLVO DE DIAMANTESSSSS!!!, SUN, YOGA, SEYA, IKKI, SIRYU…¡¡CADENA DE ANDROMEDA!!!!).
Que la vida te trata mal, no pasa nada “soy Géminis”…
Que algo sale mal en el trabajo, no pasa nada “soy Géminis”…
Que se me rompe el coche, no pasa nada “soy Géminis”...
Que el móvil no tiene cobertura, no pasa nada “soy Géminis”…
Que se me quema la cena, no pasa nada “soy Géminis”…
Que voy por la calle y se cae una maceta, que está a punto de darme a mí, pero no, golpea salvajemente a la anciana de 90 años que una milésima de segundo antes de la caída de la maceta, me había adelantado sin advertir la maniobra de manera alguna, y encima lo había hecho por la derecha en una acera de una sola dirección, y con señales de prohibido adelantar por estar cerca la salida de un portal,…, no pasa nada, soy “Géminis”. - y además que cojones, si a mí no me ha dado la maceta…¡que se joda la vieja por adelantarme!...¡¡¡pero a donde coño llegaría tarde esta señora!!!..., porque si hubiera sido un señor, seguro que a una obra,…, vamos que no me extraña que al final todas las obras se retrasen,…, con tanto Capataz cualquiera sabe a quien hacer caso.
Que pierdo 1 millón de euros por una mala inversión, no pasa nada “soy Géminis”…y de todos modos jamás invertiría “solo” 1 millón de euros…¡¡¡que menos que 2 millones!!!, ¿no?
Pues nada mis queridos lectores que lo dicho, esto es un estilo de vida…, esto son tres días (AUNQUE LUEGO HAYA UNA FIESTA QUE TE CAGAS) y hay que dejar de lado malos rollos y mierdas, y dedicaros a vivir lo que a cada uno nos ha tocado, o lo que nos hayan dejado tocar,…, os daré la clave para “ser Géminis” como yo:
Optimismo, equilibrio interior (nada como un buen Fen Shui en el organismo, y esto no se debe a José Coronado ni a sus Activias, esto es todo mental), buen humor a pesar de todo, la buena cara frente a la adversidad, perseguir un sueño (desde hace casi 17 años),…., estar bueno a romper, ser guapo a rabiar, simpático, sencillo, hacer ruiditos en los ascensores cuando subo con alguien (esto es verídico), tener un mini-Porsche (que pasa el morro de mi Micra es “casi idéntico al del 911),…, y encima tener el dinero casi por castigo, …, ¡¡QUE PAZA MI ARMA!!.
Bueno en mi caso también cuenta haber nacido un 22 de Mayo de hace unos años…
FIN
La muerte...ese extraño final de vida
Pues aquí estamos de nuevo, y voy a hablar de un tema complicadillo…LA MUERTE!!!...
A todos nos preocupa este “pequeño” problemilla que inexorablemente esta unido a la vida, vaya putada!!!, en fin que como diría un refrán popular “A San Martín ha llegado un cerdo” (¿Cómo?), o era “que me toque un cerdo en San Martín” (¿pero has jugado?) o “Llevo cerdos para San Martín” (pobres!!!, ¿Qué es para la matanza?)…bueno pues eso, que al final nos tenemos que morir todos…, TODOS!!.
¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!! Vamos a morir todoooooooooooooos!!!! - joder parezco un predicador - …¡Arrepentíiiiiiiiiiiiiiiiiios !!!!, en fin que aquí como en todo, todas las razas humanas tienen su versión, pero todas coinciden en que sí, que nos tenemos que morir, …, y es la última cosa que hacemos en la vida, vamos que no os compliquéis, y empecéis a pensar eso de: “Yo lo último que voy a hacer en la vida es...” NO PEQUEÑUELOS!!! Lo último que haréis, es moriros…no es por joderos, ni por quitaros una ilusión,…, es la puta realidad.
Desde aquí voy a echar por tierra una de los mitos de la creencia musulmana, no por nada, simplemente por si puedo evitar algún atentado islamista, …lo de las vírgenes esperando en el cielo, si mueres matando al perro infiel cristiano es mentira… - ¿pero quien se cree esto?, si las vírgenes ya están en peligro de extinción!!!, y ¿quién ha estado arriba y ha bajado para contarlo?, ¿vosotros creéis que por ejemplo yo, estando en el cielo con mis vírgenes y al lío, se me iba a ocurrir bajar a contarlo, y dejar cualquier teta que tuviera entre las manos? – y con todos los fanáticos que llevan al extremo esta religión, no creo que hubiera vírgenes para todos… vamos que de todas maneras prefiero quedarme por el mundo terrenal y disfrutar de las existencias terrestres hasta que se agoten…
No tengo nada en contra de una religión en particular, seguro que podría sacar punta a todas…pero es que lo de las vírgenes!!!, vamos que no quedan en la tierra, como para que estén en el cielo!!! Además eso significaría que tendrían que estar muertas….las pobres!!!, y no creo que Miniyo, en mi caso, se levantara con una muerta….aunque hay gente para todo,…, pero conmigo que no cuenten…no me muero yo por echar un polvo ni harto de vino!!!, y si luego no es lo que te esperas???...¿como engañan a estos fanáticos?, ¿simplemente diciendo que se van a poder acostar con muchas vírgenes?, ¿les enseñan un catálogo de las disponibles?, ¿les dan certificado de virginidad?…, ¿y gratis?, porque si encima de morirse les cobran, se consideraría prostitución ¿no?...
Pues eso, si después de decidirse a hacer el “loco” no les gusta el servicio, ¿les devuelven la vida?,…en el Corte Inglés seguro que lo harían…
Si es que esto es un desvarío tremendo…como siempre diréis mis lectores habituales, pero no, este creo que es y será el tema más controvertido del que escribiré…hasta el próximo titular: LA MUERTE ES UNA FIESTA DE LA OSTIA.
Hay mucha vida alrededor de la muerte, que paradoja ¿verdad?, muchos vivos viven de los muertos…y aunque lo hagan, no creo que lo lleven bien en la vida, y como en la muerte no te das cuenta de nada, ya que nadie ha tenido huevos a volver y decir como se está después de morir…vamos que te lo tienes que pasar de puta madre para no volver a disfrutar de todo esto…es como cuando vas a una fiesta y te lo pasas de “muerte” con los colegas…¿a que os olvidáis de volver a casa?, pues eso, la muerte tiene que ser una puta FIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSTTTAAAAAAAAA, y al final el dicho de “No estaba muerto, estaba tomando cañas” va a ser verdad, pero este será otro tema a tratar en próximas entregas…¿se está gestando una nueva religión?, ¿seré su Pastor?,…, de todos modos no tengo prisa en disfrutar de esta Fiesta de fin de vida, personalmente prefiero las fiestas de fin de año, y además me quedan unos 100 años en la Tierra,…, y es que no hay nada como comprar en El Corte Inglés…
Fin.
PD. Yo de todos modos dejaré dicho que me entierren con chándal y zapatillas, por si tengo que volver aquí corriendo…no sea que cambien la dirección de El Corte Inglés y por ende la política de devoluciones a sus clientes insatisfechos…y riesgos con el “temita” de la muerte…los justos.
A todos nos preocupa este “pequeño” problemilla que inexorablemente esta unido a la vida, vaya putada!!!, en fin que como diría un refrán popular “A San Martín ha llegado un cerdo” (¿Cómo?), o era “que me toque un cerdo en San Martín” (¿pero has jugado?) o “Llevo cerdos para San Martín” (pobres!!!, ¿Qué es para la matanza?)…bueno pues eso, que al final nos tenemos que morir todos…, TODOS!!.
¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!! Vamos a morir todoooooooooooooos!!!! - joder parezco un predicador - …¡Arrepentíiiiiiiiiiiiiiiiiios !!!!, en fin que aquí como en todo, todas las razas humanas tienen su versión, pero todas coinciden en que sí, que nos tenemos que morir, …, y es la última cosa que hacemos en la vida, vamos que no os compliquéis, y empecéis a pensar eso de: “Yo lo último que voy a hacer en la vida es...” NO PEQUEÑUELOS!!! Lo último que haréis, es moriros…no es por joderos, ni por quitaros una ilusión,…, es la puta realidad.
Desde aquí voy a echar por tierra una de los mitos de la creencia musulmana, no por nada, simplemente por si puedo evitar algún atentado islamista, …lo de las vírgenes esperando en el cielo, si mueres matando al perro infiel cristiano es mentira… - ¿pero quien se cree esto?, si las vírgenes ya están en peligro de extinción!!!, y ¿quién ha estado arriba y ha bajado para contarlo?, ¿vosotros creéis que por ejemplo yo, estando en el cielo con mis vírgenes y al lío, se me iba a ocurrir bajar a contarlo, y dejar cualquier teta que tuviera entre las manos? – y con todos los fanáticos que llevan al extremo esta religión, no creo que hubiera vírgenes para todos… vamos que de todas maneras prefiero quedarme por el mundo terrenal y disfrutar de las existencias terrestres hasta que se agoten…
No tengo nada en contra de una religión en particular, seguro que podría sacar punta a todas…pero es que lo de las vírgenes!!!, vamos que no quedan en la tierra, como para que estén en el cielo!!! Además eso significaría que tendrían que estar muertas….las pobres!!!, y no creo que Miniyo, en mi caso, se levantara con una muerta….aunque hay gente para todo,…, pero conmigo que no cuenten…no me muero yo por echar un polvo ni harto de vino!!!, y si luego no es lo que te esperas???...¿como engañan a estos fanáticos?, ¿simplemente diciendo que se van a poder acostar con muchas vírgenes?, ¿les enseñan un catálogo de las disponibles?, ¿les dan certificado de virginidad?…, ¿y gratis?, porque si encima de morirse les cobran, se consideraría prostitución ¿no?...
Pues eso, si después de decidirse a hacer el “loco” no les gusta el servicio, ¿les devuelven la vida?,…en el Corte Inglés seguro que lo harían…
Si es que esto es un desvarío tremendo…como siempre diréis mis lectores habituales, pero no, este creo que es y será el tema más controvertido del que escribiré…hasta el próximo titular: LA MUERTE ES UNA FIESTA DE LA OSTIA.
Hay mucha vida alrededor de la muerte, que paradoja ¿verdad?, muchos vivos viven de los muertos…y aunque lo hagan, no creo que lo lleven bien en la vida, y como en la muerte no te das cuenta de nada, ya que nadie ha tenido huevos a volver y decir como se está después de morir…vamos que te lo tienes que pasar de puta madre para no volver a disfrutar de todo esto…es como cuando vas a una fiesta y te lo pasas de “muerte” con los colegas…¿a que os olvidáis de volver a casa?, pues eso, la muerte tiene que ser una puta FIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSTTTAAAAAAAAA, y al final el dicho de “No estaba muerto, estaba tomando cañas” va a ser verdad, pero este será otro tema a tratar en próximas entregas…¿se está gestando una nueva religión?, ¿seré su Pastor?,…, de todos modos no tengo prisa en disfrutar de esta Fiesta de fin de vida, personalmente prefiero las fiestas de fin de año, y además me quedan unos 100 años en la Tierra,…, y es que no hay nada como comprar en El Corte Inglés…
Fin.
PD. Yo de todos modos dejaré dicho que me entierren con chándal y zapatillas, por si tengo que volver aquí corriendo…no sea que cambien la dirección de El Corte Inglés y por ende la política de devoluciones a sus clientes insatisfechos…y riesgos con el “temita” de la muerte…los justos.
Agradecimientos
Bueno, bueno, bueno…voy a contaros la historia de una de las diecisiete mil millones de cartas que he recibido por correo certificado en la dirección de mi correo electrónico – no me digáis como pero las recibo y además QUE FEO ES EL CARTERO!!! que me da los correos electrónicos, a su madre cuando dio a luz la pusieron una multa por verter escombro, y su padre cuando iba con el al parque le ponía unas gomas por las orejas y decía que era una careta…en fin Mari Cruz esta es tu historia:
Estimado Oscar,
Que bien nos lo pasamos echando migas a los patos, y mientras más migas les echamos mejor nos lo pasamos, jajaja, es que como quiero ser como tu te pongo una broma jajaja…bueno a lo que iba, ¿Qué es eso del Master del Universo? ¿Dónde te lo has sacado?, he pedido información de los cursos CCC que nombras, y me han dicho sus operadoras que no existen, ¿Qué hago?...
Fin.
Y vosotros mis queridos e innumerables lectores, ¿Qué coño de historia cuenta este tio?¿se ha vuelto “más” loco?....
Pues no, pequeños no es que la historia de Mari Cruz tenga una pizca de humor, NO TIENE NI PUTA GRACIA, pero su historia radica en lo siguiente, atenta Mari Cruz, atenta si puedes ver este blog de nuevo en el ordenador de un amiguito tuyo…teniendo en cuenta el despropósito que has hecho con el tuyo…pídeselo a Pablito el joven vecino tuyo de 47 añitos, tu misma edad ¡¡que ricos!!, - si es que la crisis no permite la independencia de nuestros jóvenes eh???, aunque yo creo que deberíais dejar los dos de pedir la paga a vuestros papas –
En fin Mari Cruz, si lees esto no asientas con la cabeza, que como comprenderás me importa UN COJON!!! (esto si os imagináis que es de pato tiene menos fuerza, es más gracioso, y lo podéis utilizar para todo, ¿verdad tu sabes quien?)…y además no te estoy viendo Mari Cruz!! !!!!...
Pues eso sigo, Mari Cruz pequeña, que no se si por edad tratarte de usted, o denunciarte por abusar de la hospitalidad de tus padres…para mandar el e-mail de contestación desde el ordenador de Pablito, 3 pasos muy sencillos:
Bueno abrazos a la family Sensei, y como diría el maestro Yoda (traducción entre paréntesis).
De reconocidos bien agradecidos es ser nacidos (nacidos bien es ser de agradecidos, ¿o era que los padres tienen que agradecer bien a la matrona cuando naces? – no lo entiendo ¿será por la cuarentena de la contraria? - también denominada parienta, churri o CHIIIICA!! porque esposa o mujer suena un poco mal – bueno vosotros me entendéis.
Lo que seguro que no es lo mismo es:
“Meter la bola negra en el agujero que te meta un negro hasta las bolas en el agujero…”
Fin
Estimado Oscar,
Que bien nos lo pasamos echando migas a los patos, y mientras más migas les echamos mejor nos lo pasamos, jajaja, es que como quiero ser como tu te pongo una broma jajaja…bueno a lo que iba, ¿Qué es eso del Master del Universo? ¿Dónde te lo has sacado?, he pedido información de los cursos CCC que nombras, y me han dicho sus operadoras que no existen, ¿Qué hago?...
Fin.
Y vosotros mis queridos e innumerables lectores, ¿Qué coño de historia cuenta este tio?¿se ha vuelto “más” loco?....
Pues no, pequeños no es que la historia de Mari Cruz tenga una pizca de humor, NO TIENE NI PUTA GRACIA, pero su historia radica en lo siguiente, atenta Mari Cruz, atenta si puedes ver este blog de nuevo en el ordenador de un amiguito tuyo…teniendo en cuenta el despropósito que has hecho con el tuyo…pídeselo a Pablito el joven vecino tuyo de 47 añitos, tu misma edad ¡¡que ricos!!, - si es que la crisis no permite la independencia de nuestros jóvenes eh???, aunque yo creo que deberíais dejar los dos de pedir la paga a vuestros papas –
En fin Mari Cruz, si lees esto no asientas con la cabeza, que como comprenderás me importa UN COJON!!! (esto si os imagináis que es de pato tiene menos fuerza, es más gracioso, y lo podéis utilizar para todo, ¿verdad tu sabes quien?)…y además no te estoy viendo Mari Cruz!! !!!!...
Pues eso sigo, Mari Cruz pequeña, que no se si por edad tratarte de usted, o denunciarte por abusar de la hospitalidad de tus padres…para mandar el e-mail de contestación desde el ordenador de Pablito, 3 pasos muy sencillos:
- 1. NO HACE FALTA PONER UN SELLO EN EL BORDE SUPERIOR DERECHO, que por cierto ese es su sitio correcto en el noble arte de escribir una carta de las de antes, que eran como más especiales…¿Qué no?.
- 2. TAMPOCO HACE FALTA QUE ESCRIBAS EL DESTINATARIO DEL EMAIL EN LA TAPA SUPERIOR DEL PORTATIL, NI EL REMITENTE EN LA INFERIOR, y menos con punzón…¡que destrozo!!!, (habiendo como hay pegatinas blancas!!!).
- 3. Pero sobre todo, sobre todo: NO METAS EL ORDENADOR PORTATIL AL BUZÓN PARA MANDARME TU EMAIL, ¡¡¡DASELO AL CARTERO Y QUE ME LO TRAIGA!!!, te lo digo para que lo tengas en cuenta cuando envíes tu próximo comentario para que yo lo añada a Boli en la pantalla de mi blog (ojo que me estoy quedando sin huecos…), ya que sé que Pablito no tiene ordenador portátil, y su pantalla por mucho que lo intentéis los dos no entra por la ranura del buzón, que son 17” y a mi me ha llegado a entrar como mucho una de 15”, ¿Qué os pensáis que yo no mando comentarios a otros blogs?...
Bueno abrazos a la family Sensei, y como diría el maestro Yoda (traducción entre paréntesis).
De reconocidos bien agradecidos es ser nacidos (nacidos bien es ser de agradecidos, ¿o era que los padres tienen que agradecer bien a la matrona cuando naces? – no lo entiendo ¿será por la cuarentena de la contraria? - también denominada parienta, churri o CHIIIICA!! porque esposa o mujer suena un poco mal – bueno vosotros me entendéis.
Lo que seguro que no es lo mismo es:
“Meter la bola negra en el agujero que te meta un negro hasta las bolas en el agujero…”
Fin
Coca Cola
Bueno, bueno, bueno…
¿Qué os creíais piltrafillas que me había olvidado de vosotros?, pues no, lo que pasa es que a todo buen ¿escritor? le abandonan sus musas, tiene momentos de laguna creativa, desidia en su invención…vamos que no me salía de las pelotas volver a escribir…¡NO COMENTÁIS MIS CREACIONES!, y eso duele…¿como voy a ser un escritor de Best-Sellers?…¿Qué tiene Noah Gordon que no tenga yo?...aparte de El Médico, Chamán, La Doctora Cole…¿habrá nueva entrega de la familia Cole?...¿como se llamará? ¿El Matasanos?, ¿Medico residente?, ¿Mi prima la enfermera?...en fin este tío acabará mal con tanto médico de por medio, es más yo creo que algo le pasa, algún diagnóstico le han dado, algo raro, está como en un momento “zen” de su vida, porque ¿qué tiene que ver La Bodega con la familia Cole?, ¿tan mal acabaron entre ellos que necesita “mojar” sus penas?...si es que al final es como dice un amigo:
¿Vas a pasarlo bien en vacaciones o las pasas en familia?...(no es mi caso, que encima que seguro que me leen los pobres, anda que no me han aguantado mis papis, anda que no han hecho por nosotros para que creciéramos felices sin que nada nos faltara…bueno lo de crecer es un decir, porque alto lo que se dice alto, uno no es, yo me definiría como de cuerpo compacto, tamaño “post-guerra”, de otra generación, vamos que soy de otro tiempo…eso, o que el peso de los huevos no me ha dejado dar el estirón…)
En fin, que para no querer escribir, al final empiezo y me enrollo en otros temas, y yo de lo que quería hablar es del maravilloso anuncio de Coca Cola, si hombre, si seguro que todos habéis llorado al verlo, si hombre ese que comienza:
Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años, soy un suertudo, suerte por haber nacido como tú, por poder abrazar a mi mujer, por haber conocido a mis amigos, por haberme despedido de ellos, por seguir aquí,…, te preguntaras cual es la razón de venir a conocerte hoy, es que muchos te dirán que a quien se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis, que no se puede…¡ja!..., Esto te hará fuerte, yo viví momentos peores que este, pero al final de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas….No te entretengas en tonterías, que las hay…y vete a buscar lo que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa…He vivido 102 años, y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida, es que te va a parecer demasiado corta, estas aquí para ser feliz…
Y después de esta parrafada que no es mía y que reconozco que es buena…
¿NO OS HABÉIS PLANTEADO NADA MÁS QUE LO BONITO DEL MENSAJE DE ESTE ANUNCIO?, NO ME LO PUEDO CREER…¿QUE SOIS TODOS, SUFRIDORES DE LA E.S.O?¿NO TENÉIS PRINCIPIOS?¿HABÉIS PERDIDO LOS VALORES DE MI GENERACIÓN Y EL RESPETO A NUESTROS MAYORES?...¿NO OS HABÉIS PARADO A PENSAR EN QUE POR HACER ALGO “TAN” BONITO…¡¡¡COCA COLA HA PUESTO EN PELIGRO A JOSEP MASCARÓ!!!!..??, .¿¿COMO LO HAN HECHO MONTAR EN AVIÓN CON ESA EDAD SOLO POR HACER EL ANUNCIO??,…, PERO NO CONTENTOS CON ESTO, LE HACEN DAR DE COMER A LAS OVEJAS QUE SALTAN SU ALREDEDOR, SI CASI SE LO LLEVA POR DELANTE UN CORDERITO SALVAJE…Y LO MÁS PELIGROSO DE TODO,…,¡¡¡¡ LE HACEN MONTAR EN BICICLETA!!!!!…¡¡¡PERO ESTÁN LOCOS!!!...
EN FIN, PENSADLO…EL DÍA DE MAÑANA OS PUEDE TOCAR A ALGUNO DE VOSOTROS…INCLUSO A MÍ,….
FIN
¿Qué os creíais piltrafillas que me había olvidado de vosotros?, pues no, lo que pasa es que a todo buen ¿escritor? le abandonan sus musas, tiene momentos de laguna creativa, desidia en su invención…vamos que no me salía de las pelotas volver a escribir…¡NO COMENTÁIS MIS CREACIONES!, y eso duele…¿como voy a ser un escritor de Best-Sellers?…¿Qué tiene Noah Gordon que no tenga yo?...aparte de El Médico, Chamán, La Doctora Cole…¿habrá nueva entrega de la familia Cole?...¿como se llamará? ¿El Matasanos?, ¿Medico residente?, ¿Mi prima la enfermera?...en fin este tío acabará mal con tanto médico de por medio, es más yo creo que algo le pasa, algún diagnóstico le han dado, algo raro, está como en un momento “zen” de su vida, porque ¿qué tiene que ver La Bodega con la familia Cole?, ¿tan mal acabaron entre ellos que necesita “mojar” sus penas?...si es que al final es como dice un amigo:
¿Vas a pasarlo bien en vacaciones o las pasas en familia?...(no es mi caso, que encima que seguro que me leen los pobres, anda que no me han aguantado mis papis, anda que no han hecho por nosotros para que creciéramos felices sin que nada nos faltara…bueno lo de crecer es un decir, porque alto lo que se dice alto, uno no es, yo me definiría como de cuerpo compacto, tamaño “post-guerra”, de otra generación, vamos que soy de otro tiempo…eso, o que el peso de los huevos no me ha dejado dar el estirón…)
En fin, que para no querer escribir, al final empiezo y me enrollo en otros temas, y yo de lo que quería hablar es del maravilloso anuncio de Coca Cola, si hombre, si seguro que todos habéis llorado al verlo, si hombre ese que comienza:
Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años, soy un suertudo, suerte por haber nacido como tú, por poder abrazar a mi mujer, por haber conocido a mis amigos, por haberme despedido de ellos, por seguir aquí,…, te preguntaras cual es la razón de venir a conocerte hoy, es que muchos te dirán que a quien se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis, que no se puede…¡ja!..., Esto te hará fuerte, yo viví momentos peores que este, pero al final de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas….No te entretengas en tonterías, que las hay…y vete a buscar lo que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa…He vivido 102 años, y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida, es que te va a parecer demasiado corta, estas aquí para ser feliz…
Y después de esta parrafada que no es mía y que reconozco que es buena…
¿NO OS HABÉIS PLANTEADO NADA MÁS QUE LO BONITO DEL MENSAJE DE ESTE ANUNCIO?, NO ME LO PUEDO CREER…¿QUE SOIS TODOS, SUFRIDORES DE LA E.S.O?¿NO TENÉIS PRINCIPIOS?¿HABÉIS PERDIDO LOS VALORES DE MI GENERACIÓN Y EL RESPETO A NUESTROS MAYORES?...¿NO OS HABÉIS PARADO A PENSAR EN QUE POR HACER ALGO “TAN” BONITO…¡¡¡COCA COLA HA PUESTO EN PELIGRO A JOSEP MASCARÓ!!!!..??, .¿¿COMO LO HAN HECHO MONTAR EN AVIÓN CON ESA EDAD SOLO POR HACER EL ANUNCIO??,…, PERO NO CONTENTOS CON ESTO, LE HACEN DAR DE COMER A LAS OVEJAS QUE SALTAN SU ALREDEDOR, SI CASI SE LO LLEVA POR DELANTE UN CORDERITO SALVAJE…Y LO MÁS PELIGROSO DE TODO,…,¡¡¡¡ LE HACEN MONTAR EN BICICLETA!!!!!…¡¡¡PERO ESTÁN LOCOS!!!...
EN FIN, PENSADLO…EL DÍA DE MAÑANA OS PUEDE TOCAR A ALGUNO DE VOSOTROS…INCLUSO A MÍ,….
FIN
El Sexto Sentido
“El Sexto Sentido, un engaño de comienzo a fin…”.
Para los nuevos y los de la LOGSE que se ve que dejaron de lado lo que mayormente los antiguos EGB-rianos denominábamos análisis gramatical de la oración, tenemos:
Sujeto: El Sexto Sentido
Verbo: Elíptico, vamos que no me ha salido de las pelotas ponerlo…(de ahí lo de elíptico, por la forma de las mismas mire usted)
Complementos: Todo lo demás…(“que esto no es un examen, y luego igual estáis al fallo y me llenáis el blog de comentarios y correcciones…”).
Todo comienza cuando una pareja, psicólogo el (Bruce Willis), regresa a casa después de recoger un premio, y ven en el baño un tío casi en pelotas (Solución a uno de los engaños: el loco del baño es el único que por vestuario representa lo que todos nos esperábamos con el título de esta peli…el 6ºSentido=película porno, que no¿?...), y una cara de trastornado que pa qué, pa qué…y encima tiene una pistola!!!…, y el gilipollas de Bruce Willis va e intenta hablar con el…¿pero Bruce tu le ves la cara? ¡¡que no te va a hacer caso!!...total que el degenerado le cuenta una película de la leche, que si cuando era un niño tenía problemas con sus amiguitos que le quitaban el bocadillo en los recreos, que si como tenía las orejas despegadas le llamaban “tuneao” por aquello de los alerones, que si Moonraker por los brackets…vamos que el chaval tuvo una infancia con problemillas y el Bruce Willis de joven no le ayudó a pesar de que su madre le pago al contado y en carne cada una de las 400 consultas…total que después de todo el chaval le pega un tiro a Bruce y luego lo típico en estos casos, le da por manchar el servicio del señor y la señora Willis con unos pocos de cachos de su propia cabeza…, a todo esto Bruce Willis se queda tirado en el suelo con un tiro en todo el estómago…
A continuación os adjunto un diálogo que se suprimió de la película, porque no concordaba con el carácter de suspense y misterio que M.Night Shyamalan quería dotar a su “opera prima”:
-“ Diosssssss, mi ulcera…que ardores!!!!, me ha tenido que dar justo en la ulcera el tonto de los cojones, no había otro sitio, no…que dolor…..- decía Bruce.
- “¡¡¡ Su puta madre!!!!, ¡¡¡Mi baño nuevo!!!, AAAAHHHHH!!!, ¡¡¡me cagüen sus “muertos”, no se podía haber pegado el desgraciado el tiro en el salón que venían mañana a pintarlo!!!, ¡¡¡desgraciado!!!... ¡ y tu calzonazos!!, te quieres poner una toalla en la herida que me estas poniendo todo el suelo lleno de sangre!!! – las mujeres y sus cosas.
Pero bueno Bruce, ¿que te creías que esto era la Jungla de Cristal?, una de dos o los malos de la Jungla de Cristal eran muy malos, o ni apuntaban, porque el personaje este con una bala le hizo un estropicio a tu mujer en el baño que vamos…bueno y a ti que es al que da el tiro, claro.
La película sigue como si Bruce Willis “estuviera o estuviese” vivo…se encuentra con un chavalito rubio, que era de lo más “normal”…de casa al cole corriendo, siempre mirando hacia atrás como si le persiguieran, se mete en la iglesia del barrio a jugar con unas figuritas con las que habla en latín…en casa le suceden toda clase de sucesos paranormales…¡¡¡NORMAL!!!, ahí ya le cale yo al chaval, bajito, rubito y con todos estos sucesos raros a su alrededor…”tu eres primo de la Caroline de Polstergeist”…no te jode, hay es donde descubrí el 2º de los engaños…la película podría contener escenas de “sustitos”…como pude comprobar cuando al niño se le corta la meadilla porque aparece “algo” detrás de el en el pasillo extremadamente largo que tenía su casa, y como por otro lado tenía mi casa también…3 meses de incomodas meadas de madrugada tuve…por si me pasaba lo que al chaval (bueno en mi caso, al final me pasó…¿verdad chiqui?...recuerdo que cuando ya me hice a mear tranquilo, y un buen día, digo una buena noche, no se porque cuando yo estaba a la faena tan tranquilo, a mi niña le dio por aparecer de repente y en mitad de la nada y decir: “¿Qué haces?”...aparte de mear por todos los sitios, menos en el agujero…me salió un “naaaaaadaaaa” de ultratumba, ¡que acojone tu!!!, desde entonces me acuesto meadito por evitar infartos no deseados.
Bueno la peli sigue y yo no voy a contar todos los detalles de la misma solo os voy a decir 3 cosas que la resumirán muy bien, y vosotros ya decidís si la veis entera o no:
Ahorraré todos los demás detalles de la misma, tales como la bonita historia de amor entre un Bruce Willis, que no deja el mundo de los vivos a pesar de morir - algo que ya puso de moda P.Swayze en Ghost, “aunque yo por preferir me quedo con Demi Moore antes que con la mujer que le ponen a Bruce en la peli, entiendo que al ser la primera película de M.K.Shyamalan, el presupuesto fuese ajustadito cual malla de ciclista…y Demi Moore es de las caras”. - y su mujer, ya que el chavalito rubio después de todo le dice que si la habla en sueños la escuchará…y así se despide de ella al final de la película, igualito que en Ghost…, comiéndola la oreja, no sin antes dejarla constipada… porque se ve que los muertos deben de conservarse fresquitos por lo de no oler demasiado, y se dedican a bajar la temperatura de las habitaciones por donde pasan.
Fin.
Para los nuevos y los de la LOGSE que se ve que dejaron de lado lo que mayormente los antiguos EGB-rianos denominábamos análisis gramatical de la oración, tenemos:
Sujeto: El Sexto Sentido
Verbo: Elíptico, vamos que no me ha salido de las pelotas ponerlo…(de ahí lo de elíptico, por la forma de las mismas mire usted)
Complementos: Todo lo demás…(“que esto no es un examen, y luego igual estáis al fallo y me llenáis el blog de comentarios y correcciones…”).
Todo comienza cuando una pareja, psicólogo el (Bruce Willis), regresa a casa después de recoger un premio, y ven en el baño un tío casi en pelotas (Solución a uno de los engaños: el loco del baño es el único que por vestuario representa lo que todos nos esperábamos con el título de esta peli…el 6ºSentido=película porno, que no¿?...), y una cara de trastornado que pa qué, pa qué…y encima tiene una pistola!!!…, y el gilipollas de Bruce Willis va e intenta hablar con el…¿pero Bruce tu le ves la cara? ¡¡que no te va a hacer caso!!...total que el degenerado le cuenta una película de la leche, que si cuando era un niño tenía problemas con sus amiguitos que le quitaban el bocadillo en los recreos, que si como tenía las orejas despegadas le llamaban “tuneao” por aquello de los alerones, que si Moonraker por los brackets…vamos que el chaval tuvo una infancia con problemillas y el Bruce Willis de joven no le ayudó a pesar de que su madre le pago al contado y en carne cada una de las 400 consultas…total que después de todo el chaval le pega un tiro a Bruce y luego lo típico en estos casos, le da por manchar el servicio del señor y la señora Willis con unos pocos de cachos de su propia cabeza…, a todo esto Bruce Willis se queda tirado en el suelo con un tiro en todo el estómago…
A continuación os adjunto un diálogo que se suprimió de la película, porque no concordaba con el carácter de suspense y misterio que M.Night Shyamalan quería dotar a su “opera prima”:
-“ Diosssssss, mi ulcera…que ardores!!!!, me ha tenido que dar justo en la ulcera el tonto de los cojones, no había otro sitio, no…que dolor…..- decía Bruce.
- “¡¡¡ Su puta madre!!!!, ¡¡¡Mi baño nuevo!!!, AAAAHHHHH!!!, ¡¡¡me cagüen sus “muertos”, no se podía haber pegado el desgraciado el tiro en el salón que venían mañana a pintarlo!!!, ¡¡¡desgraciado!!!... ¡ y tu calzonazos!!, te quieres poner una toalla en la herida que me estas poniendo todo el suelo lleno de sangre!!! – las mujeres y sus cosas.
Pero bueno Bruce, ¿que te creías que esto era la Jungla de Cristal?, una de dos o los malos de la Jungla de Cristal eran muy malos, o ni apuntaban, porque el personaje este con una bala le hizo un estropicio a tu mujer en el baño que vamos…bueno y a ti que es al que da el tiro, claro.
La película sigue como si Bruce Willis “estuviera o estuviese” vivo…se encuentra con un chavalito rubio, que era de lo más “normal”…de casa al cole corriendo, siempre mirando hacia atrás como si le persiguieran, se mete en la iglesia del barrio a jugar con unas figuritas con las que habla en latín…en casa le suceden toda clase de sucesos paranormales…¡¡¡NORMAL!!!, ahí ya le cale yo al chaval, bajito, rubito y con todos estos sucesos raros a su alrededor…”tu eres primo de la Caroline de Polstergeist”…no te jode, hay es donde descubrí el 2º de los engaños…la película podría contener escenas de “sustitos”…como pude comprobar cuando al niño se le corta la meadilla porque aparece “algo” detrás de el en el pasillo extremadamente largo que tenía su casa, y como por otro lado tenía mi casa también…3 meses de incomodas meadas de madrugada tuve…por si me pasaba lo que al chaval (bueno en mi caso, al final me pasó…¿verdad chiqui?...recuerdo que cuando ya me hice a mear tranquilo, y un buen día, digo una buena noche, no se porque cuando yo estaba a la faena tan tranquilo, a mi niña le dio por aparecer de repente y en mitad de la nada y decir: “¿Qué haces?”...aparte de mear por todos los sitios, menos en el agujero…me salió un “naaaaaadaaaa” de ultratumba, ¡que acojone tu!!!, desde entonces me acuesto meadito por evitar infartos no deseados.
Bueno la peli sigue y yo no voy a contar todos los detalles de la misma solo os voy a decir 3 cosas que la resumirán muy bien, y vosotros ya decidís si la veis entera o no:
- El niño no es que sea raro, es que ve muertos…
- Cuidado con la niña de la casa donde hay un funeral, si pequeñuelos, aunque hay cantidad de gente comiendo y bebiendo como si estuvieran de cumpleaños, bueno si solo falta la tarta con las velas, y yo creo que no la pusieron por no hacerle el feo a la niña de levantar a soplar. ¡CUIDADO con la escena de la habitación de la niña, DEBAJO DE LA CAMA!!! No digáis que no avisé.
- …y con esto llegamos al fin de la película y al más grande de los engaños de la película: Bruce Willis lleva muerto desde el minuto 5 de la película vamos que nos han engañado como a chinos (nunca he entendido esta frase hecha, ¿Qué pensaran los chinos que la escuchan?… yo creo que mas que por el tiro a bocajarro en el estomago (nada que House no hubiera solucionado), fue por la actitud tan pulcra de su mujer…no se ven las escenas, pero me han comentado unos amigos comunes que hasta que no dejo el servicio limpito de sangre y sesos con el KH7 de turno, no tuvo los santos cojones de llamar a urgencias..., decía que así no iba a enseñar ella su servicio recién alicatado, que, que pensarían de ella los del Samur…
Ahorraré todos los demás detalles de la misma, tales como la bonita historia de amor entre un Bruce Willis, que no deja el mundo de los vivos a pesar de morir - algo que ya puso de moda P.Swayze en Ghost, “aunque yo por preferir me quedo con Demi Moore antes que con la mujer que le ponen a Bruce en la peli, entiendo que al ser la primera película de M.K.Shyamalan, el presupuesto fuese ajustadito cual malla de ciclista…y Demi Moore es de las caras”. - y su mujer, ya que el chavalito rubio después de todo le dice que si la habla en sueños la escuchará…y así se despide de ella al final de la película, igualito que en Ghost…, comiéndola la oreja, no sin antes dejarla constipada… porque se ve que los muertos deben de conservarse fresquitos por lo de no oler demasiado, y se dedican a bajar la temperatura de las habitaciones por donde pasan.
Fin.
Y con este ya son 14
Bueno, bueno, bueno…(cada día tengo más claro que me están copiando las entradas en la Sexta…y encima un vasco),…
Como de costumbre comienzo desde la nada y me brotan las palabras en la cosa con pelos…(no penséis mal que estamos todavía en horario infantil, y todos sabemos que de la otra cabeza con pelos no brotan palabras...aunque hay gente que la utiliza a modo de micro...¿amplificara la voz?...jamás lo probé!!!).
- Para los niños que estéis leyendo este blog, lo que el autor del mismo quiere dar a entender es que de la punta del…teclado alfanumérico de un ordenador solo brotan palabras, mediante un complejo sistema de órdenes que están fabricadas por impulsos nerviosos que van del cerebro de un individuo Alfa, en este caso yo mismo, a los dedos del propio individuo y de ahí al tecla correspondiente…¡¡¡Pero bueno criaturas endemoniadas, después del rollo que acabo de contar todavía tenéis los santos cojones de seguir leyendo mi blog?, ¿pero que clase de control tienen vuestros padres en vuestros ordenadores? – “No puedo con la generación Pokemon”)…
“Padres del mundo…uníos, todavía podemos salvar la especie humana”, - joder!!, parezco Al Gore con sus historias del calentamiento global…pero yo no cobro, y él, por conferencia se está forrando – bueno, sin olvidar el “pequeño detalle de su mina de Zinc, que casualmente cumplir lo que se dice cumplir con la emisión de gases a la atmosfera, más bien poco, pero bueno, mientras que convenza a los demás de que reduzcan emisiones, el puede aumentar las suyas…vamos es como lo de “las gallinas que van entrando por las gallinas que van saliendo”…
Bueno pues a lo que estaba, consejo para los padres actuales y los futuros…¡¡¡NO SUS METÁIS EN LOS PROBLEMAS DE LAS CRIATURAS!!!, que los problemas de los niños son de los niños, y meterse en ellos deriva en agresiones entre adultos incluso en andanadas de ostias,…que tu hijo le pega al mío, pues que el mío le devuelva las dos ostias al tuyo y tan felices, que luego ellos son tan amigos,…, nada de ir a buscarnos los padres a las salidas de los colegios…no se lleva, lo he visto en la página 47 de la revista Bravo de Febrero…
Me acuerdo de aquella vez que colgamos a Manolito de la torre de alta tensión en el pueblo y se cayó, … - ¡que mala suerte!,…se ve que hizo contacto lo que es el cachirulo de la boina con un cable pelao, y le pego una descarga que estuvo 6 meses ingresado en la UCI con quemaduras de todo tipo, de 1º, de 2º, de 3º y de la ESO…¡¡que manera de reírnos tu!!, - cuando le cogimos del suelo parecía el pobre un murciélago todo negro y con toda la cabeza y la boca “ensangrentá”, (hombre yo a día de hoy, con lo que me da el conocimiento y la experiencia, casi estoy convencido que lo de los dientes y la cabeza fue porque la torre tenía 15 metros de altura)…y luego su madre quería corrernos a garrotazos por el pueblo…¡encima que lo llevamos al hospital!, - “joder si no sabe aceptar una broma se vaya del pueblo, no te jode!...”.(Homenaje a Gila!).
¿Por donde estábamos?, como de costumbre esto es un sinsentido, pero bueno todo lo que sea rellenar folio vale…, bueno lo que relleno es pantalla, y es otra manera de apoyar el ahorro energético y contribuir al desarrollo sostenido del planeta, porque ahora mismo vosotros no lo veis, pero aunque parezca que no, esto tiene un trabajo, y me equivoco y tengo que borrar, y esto con la tecnología actual no supone nada mas que borrar en la pantalla…, pero en otro tiempo, por ejemplo en 1950, sería gastar folios ya que si quisiera colgar todo en mi blog, lo tendría que pasar a limpio antes con el consiguiente gasto de papel…y de árboles,…, y…
¿Cómo pequeñuelos? ¿Qué no podría escribir un blog en 1950?,..., ¿quien lo ha dicho?,…ostias es verdad, que debería de pasar la censura del Caudillo…¡¡¡que no, que es porque no existían los blogs todavía!!!, joder alguno ha oído Franco y ha salido corriendo…¡¡¡VUELVE Zapatero, que Franco ya murió!!!…(que pasa envidiosos, que ZP lee mi blog, que me lo ha dicho Rajoy).
Bueno y a todo esto, si lo único que quería deciros es que con este van 20 entradas de blog…y como diría Luis, ¡no esta mal para escribirlo con la P…cabeza!!...
Fin.
PD: No pretendo hacer gracia con mi blog, simplemente concienciaros de que estoy bajo tratamiento.
Como de costumbre comienzo desde la nada y me brotan las palabras en la cosa con pelos…(no penséis mal que estamos todavía en horario infantil, y todos sabemos que de la otra cabeza con pelos no brotan palabras...aunque hay gente que la utiliza a modo de micro...¿amplificara la voz?...jamás lo probé!!!).
- Para los niños que estéis leyendo este blog, lo que el autor del mismo quiere dar a entender es que de la punta del…teclado alfanumérico de un ordenador solo brotan palabras, mediante un complejo sistema de órdenes que están fabricadas por impulsos nerviosos que van del cerebro de un individuo Alfa, en este caso yo mismo, a los dedos del propio individuo y de ahí al tecla correspondiente…¡¡¡Pero bueno criaturas endemoniadas, después del rollo que acabo de contar todavía tenéis los santos cojones de seguir leyendo mi blog?, ¿pero que clase de control tienen vuestros padres en vuestros ordenadores? – “No puedo con la generación Pokemon”)…
“Padres del mundo…uníos, todavía podemos salvar la especie humana”, - joder!!, parezco Al Gore con sus historias del calentamiento global…pero yo no cobro, y él, por conferencia se está forrando – bueno, sin olvidar el “pequeño detalle de su mina de Zinc, que casualmente cumplir lo que se dice cumplir con la emisión de gases a la atmosfera, más bien poco, pero bueno, mientras que convenza a los demás de que reduzcan emisiones, el puede aumentar las suyas…vamos es como lo de “las gallinas que van entrando por las gallinas que van saliendo”…
Bueno pues a lo que estaba, consejo para los padres actuales y los futuros…¡¡¡NO SUS METÁIS EN LOS PROBLEMAS DE LAS CRIATURAS!!!, que los problemas de los niños son de los niños, y meterse en ellos deriva en agresiones entre adultos incluso en andanadas de ostias,…que tu hijo le pega al mío, pues que el mío le devuelva las dos ostias al tuyo y tan felices, que luego ellos son tan amigos,…, nada de ir a buscarnos los padres a las salidas de los colegios…no se lleva, lo he visto en la página 47 de la revista Bravo de Febrero…
Me acuerdo de aquella vez que colgamos a Manolito de la torre de alta tensión en el pueblo y se cayó, … - ¡que mala suerte!,…se ve que hizo contacto lo que es el cachirulo de la boina con un cable pelao, y le pego una descarga que estuvo 6 meses ingresado en la UCI con quemaduras de todo tipo, de 1º, de 2º, de 3º y de la ESO…¡¡que manera de reírnos tu!!, - cuando le cogimos del suelo parecía el pobre un murciélago todo negro y con toda la cabeza y la boca “ensangrentá”, (hombre yo a día de hoy, con lo que me da el conocimiento y la experiencia, casi estoy convencido que lo de los dientes y la cabeza fue porque la torre tenía 15 metros de altura)…y luego su madre quería corrernos a garrotazos por el pueblo…¡encima que lo llevamos al hospital!, - “joder si no sabe aceptar una broma se vaya del pueblo, no te jode!...”.(Homenaje a Gila!).
¿Por donde estábamos?, como de costumbre esto es un sinsentido, pero bueno todo lo que sea rellenar folio vale…, bueno lo que relleno es pantalla, y es otra manera de apoyar el ahorro energético y contribuir al desarrollo sostenido del planeta, porque ahora mismo vosotros no lo veis, pero aunque parezca que no, esto tiene un trabajo, y me equivoco y tengo que borrar, y esto con la tecnología actual no supone nada mas que borrar en la pantalla…, pero en otro tiempo, por ejemplo en 1950, sería gastar folios ya que si quisiera colgar todo en mi blog, lo tendría que pasar a limpio antes con el consiguiente gasto de papel…y de árboles,…, y…
¿Cómo pequeñuelos? ¿Qué no podría escribir un blog en 1950?,..., ¿quien lo ha dicho?,…ostias es verdad, que debería de pasar la censura del Caudillo…¡¡¡que no, que es porque no existían los blogs todavía!!!, joder alguno ha oído Franco y ha salido corriendo…¡¡¡VUELVE Zapatero, que Franco ya murió!!!…(que pasa envidiosos, que ZP lee mi blog, que me lo ha dicho Rajoy).
Bueno y a todo esto, si lo único que quería deciros es que con este van 20 entradas de blog…y como diría Luis, ¡no esta mal para escribirlo con la P…cabeza!!...
Fin.
PD: No pretendo hacer gracia con mi blog, simplemente concienciaros de que estoy bajo tratamiento.
Uno cortito
Bueno, bueno, bueno…no creo que esta vez mi visita sea larga –creo que esto es lo último que dijo mi suegra al venir a vernos hace 16 años-, no tengo ni idea de que escribir hoy, pero bueno a medida que vayan saliendo palabras sueltas de mi masa encefálica intentaré darlas algún sentido mínimamente coherente, para que por lo menos vuestra visita sea recompensada con el mínimo esbozo de una sonrisa…y si no lo consigo, solo deciros 2 “cositas”:
1. ¿pagáis por ello?
2. ¿os obliga alguien?
¡Coño pues no os quejéis!, que hacer reír cuesta un huevo, son años y años de práctica como monologuista frente al espejo, cursos CCC en Chistes varios, 2 Masters en la Universidad de Lepe y 1 Master del Universo –que pasa crecí con He-Man- , prácticas en las chirigotas de Cádiz, y los miles de euros gastados en libros tan variopintos como: “Haz reír a tu vecina la de enfrente”, “¿Te ríes de mí o te ríes conmigo?”, “Si eres mi amigo simplemente ríete, no me jodas el directo”, o “Tu puta madre que fea es la jodía, pero la gracia que hace”… después de esto espero que todos hayáis leído el tercero…
En fin, como siempre intento escribir algo elegante sin llegar al recargamiento, con un amplio vocabulario, ordenado y bien estructurado…vamos, algo que pueda presentar en la próxima edición del premio Planeta –que pasa Boris Izaguirre fue finalista…y Ricardito Bofill también escribía entre líneas, o era entre rayas??..., y me sale esto…en fin que espero haberos sacado una sonrisilla pequeñuelos, que como os he dicho antes hacer reír es jodidísimo, INTENTADLO!!, que hacer llorar sabe todo el mundo,…,
¿Qué no?, cuando queráis os pego una patada en las pelotas a vosotros, como mínimo una lágrima os saco, y a vosotras mis pequeñas lectoras como no os puedo hacer eso…¿os “dono” el final de 7 Almas???.
Fin
1. ¿pagáis por ello?
2. ¿os obliga alguien?
¡Coño pues no os quejéis!, que hacer reír cuesta un huevo, son años y años de práctica como monologuista frente al espejo, cursos CCC en Chistes varios, 2 Masters en la Universidad de Lepe y 1 Master del Universo –que pasa crecí con He-Man- , prácticas en las chirigotas de Cádiz, y los miles de euros gastados en libros tan variopintos como: “Haz reír a tu vecina la de enfrente”, “¿Te ríes de mí o te ríes conmigo?”, “Si eres mi amigo simplemente ríete, no me jodas el directo”, o “Tu puta madre que fea es la jodía, pero la gracia que hace”… después de esto espero que todos hayáis leído el tercero…
En fin, como siempre intento escribir algo elegante sin llegar al recargamiento, con un amplio vocabulario, ordenado y bien estructurado…vamos, algo que pueda presentar en la próxima edición del premio Planeta –que pasa Boris Izaguirre fue finalista…y Ricardito Bofill también escribía entre líneas, o era entre rayas??..., y me sale esto…en fin que espero haberos sacado una sonrisilla pequeñuelos, que como os he dicho antes hacer reír es jodidísimo, INTENTADLO!!, que hacer llorar sabe todo el mundo,…,
¿Qué no?, cuando queráis os pego una patada en las pelotas a vosotros, como mínimo una lágrima os saco, y a vosotras mis pequeñas lectoras como no os puedo hacer eso…¿os “dono” el final de 7 Almas???.
Fin
Titanic
Buenas, en vista de la gran aceptación de mi blog, me veo obligado a ampliar horizontes y me meteré de lleno en el mundo del cine,…, pero no, esto no se va a convertir en simple blog de cine, va a ser un lugar de culto que todo buen cinéfilo que se precie deberá visitar…,como decía Borat…¡que nooooo!!!!.”
Comenzaré por una película que está en la historia del cine por haber ganado la friolera de 11 Oscar de Hollywood!!!...y diréis ¿Cómo alguien va a decir algo de una película sobre la que ya nada se puede decir, vamos que está todo dicho?..., pues ahí está mi primera crítica de cine…
No me gusta el final de Titanic, y podría quedarme simplemente aquí, y esto ser una grandísima página de opinión de cine y además como podéis comprobar, perfectamente estructurada:
Pero no, no me quedaré en esto y voy a profundizar en el porqué de mi aseveración:
Si Rose hubiese compartido la puta tabla que encontró Jack (hago hincapié en ello porque de no haber estado con Jack, Rose no hubiera sobrevivido…si la enseño a escupir y todo!!) flotando en el gélido océano después de que el Titanic se hundiera, el final hubiera sido distinto…
Crítica personal a Rose:
“Rose eres una capulla!!!, solo con que te hubieras echado un poquito a un lado, hubieras compensado tu puto peso con el de Jack sobre la tabla y podríais haber aguantado los dos a que vinieran a buscaros…si solo eran 3 minutos de incomodidad jodía!!! - (es el tiempo que tarda la peli desde que vemos como Jack se queda en remojo y te deja a ti encima de la tabla – “y encima vas y te duermes en lugar de establecer un turno para subiros a la tabla” - , y aparecen los de la barca para salvarlos, bueno para salvarte a ti cabrona) - que el asiento de atrás del coche de la bodega era más estrecho y no te ví yo quejarte en ningún momento pájara!!!...por lo menos podrías haber puesto una cara de menos asco al soltar a Jack, que es escuchar al dueño de la barca de salvamento gritar y pierdes el culo por saltar de la tabla de Jack e ir a soplar el pito del primero que encuentras para que te puedan salvar…fresca!!!.
…pues eso solo con que Rose hubiera movido “otro poquito más” el culo encima de la tabla hubiéramos tenido un final feliz…
- ”y es que no es lo mismo ser felices y comer perdices, que una feliz y el otro comida para peces…”
Fin.
Comenzaré por una película que está en la historia del cine por haber ganado la friolera de 11 Oscar de Hollywood!!!...y diréis ¿Cómo alguien va a decir algo de una película sobre la que ya nada se puede decir, vamos que está todo dicho?..., pues ahí está mi primera crítica de cine…
No me gusta el final de Titanic, y podría quedarme simplemente aquí, y esto ser una grandísima página de opinión de cine y además como podéis comprobar, perfectamente estructurada:
- Título de la película: Titanic.
- Opinión personal del autor de la página: “ No me gusta el final de Titanic”.
Pero no, no me quedaré en esto y voy a profundizar en el porqué de mi aseveración:
Si Rose hubiese compartido la puta tabla que encontró Jack (hago hincapié en ello porque de no haber estado con Jack, Rose no hubiera sobrevivido…si la enseño a escupir y todo!!) flotando en el gélido océano después de que el Titanic se hundiera, el final hubiera sido distinto…
Crítica personal a Rose:
“Rose eres una capulla!!!, solo con que te hubieras echado un poquito a un lado, hubieras compensado tu puto peso con el de Jack sobre la tabla y podríais haber aguantado los dos a que vinieran a buscaros…si solo eran 3 minutos de incomodidad jodía!!! - (es el tiempo que tarda la peli desde que vemos como Jack se queda en remojo y te deja a ti encima de la tabla – “y encima vas y te duermes en lugar de establecer un turno para subiros a la tabla” - , y aparecen los de la barca para salvarlos, bueno para salvarte a ti cabrona) - que el asiento de atrás del coche de la bodega era más estrecho y no te ví yo quejarte en ningún momento pájara!!!...por lo menos podrías haber puesto una cara de menos asco al soltar a Jack, que es escuchar al dueño de la barca de salvamento gritar y pierdes el culo por saltar de la tabla de Jack e ir a soplar el pito del primero que encuentras para que te puedan salvar…fresca!!!.
…pues eso solo con que Rose hubiera movido “otro poquito más” el culo encima de la tabla hubiéramos tenido un final feliz…
- ”y es que no es lo mismo ser felices y comer perdices, que una feliz y el otro comida para peces…”
Fin.
En el dentista
Como fondo musical…Enrique Bunbury -Albúm: “Pequeño”-…(dios, es bueno hermanos, es bueno…)…
Bueno, bueno, bueno…después de hacer un hueco en mi ”intensa” y “agitada”, a la par que inexistente vida social, voy a volver a hacer uso de mi cada día más poblada de pelos cabeza – “parezco camarón, pero no por lo gitano, que también, sino por la melenaza que gasto oye” - aunque digo yo que la cantidad de pelos es la misma (“espero”) lo que cambia es la longitud…en fin que como siempre al final esto degenera en un sinfín de tonterías y cosas inexplicables, y ni yo soy Jiménez del Oso, o el actual Iker Jiménez, ni ganas que tengo…
Pues ahí vamos, despegamos!!!..., todo el mundo tiene un poco de miedo a los dentistas (“no vayáis a inundar mi blog de comentarios contrarios a esta generalización, que me hundís ¡cabrones!”)…pero en mi caso, un placer…
Os contaré que “solo” he ido dos veces al dentista, una para hacerme una revisión porque me dolía una muela, y a parte de que quería que me calmaran ese dolor -y no iba a ir a un mecánico para ello-, y otra porque quería comprobar en mis propias carnes si eran verdad todas las opiniones “malas” que escuchaba a mi alrededor por parte de personas que ya habían visitado a estos profesionales de las bocas, bueno y para que engañaros porque creo que con 26 añitos me tocaba ya “desvirgarme”…
Recomendación: “esto es como todo, ante la gran cantidad de ofertas que hay en el mercado, como decía el mítico Manuel Luque (Director General de Camp), Busque, Compare, y si encuentra algo mejor cómprelo…NO TENEIS INFANCIA, SI NO SABÉIS ESTA FRASE MÍTICA…”
Bueno me centraré en Alcobendas city, después de recorrer unas cuantas clínicas dentales, con pronósticos y presupuestos tan dispares…por lo menos todas coincidieron en decirme abra usted la boca, unos profesionales vamos!!,…
…en la primera, todos los “dentistas” eran sudamericanos, y no es que tenga yo algo en contra de ellos, pero lo malo de ver documentales es lo que tiene…, si, sabes y conoces algo de cada parte del mundo, pero ¿utilizarían el mismo instrumental que en su país?, lavado claro está,…, bueno después de una serie de preguntas y exploraciones, el doctor Wilson me indica que tengo 8 muelas “muy picadas” y que debo empastarlas todas para quitar esas caries y dejarlas “nuevesitas y arregladitas”…total 450€ (yo pensé este “listo” quiere dejar su cartera “nuevecita y arregladita”a mi costa, total que huí del lugar…).
…”no os contaré las otras 2 ó 7 clínicas dentales que recorrí, porque no estoy aquí para ello, a parte de que ninguna a aceptado a patrocinar mi blog, a pesar de los informes “falsos” que he presentado con los millones de visitas del mismo, y me centraré en la que finalmente desvirgó mi boca…”.
Clínica Vital-Dent, C/ Constitución, 38, Alcobendas, hora X del día XX del año XXXX, después de baremar los presupuestos escandalosos, los informes de todos los sitios (en alguno de ellos dudaban incluso de que mis dientes fueran míos, o llegaron a decir “¿que son esas piececitas blancas que tienen en el hueco ese que tenemos para echar la comida y hablar?, ni que decir tiene que de este salí a la carrera, hombre me extraño que al entrar me recibieran semidesnudos y como con los ojos perdidos…bueno, eso y el porrazo que se estaban fumando…), y para que voy a negarlo, era la que mejor valoración dental, y económica me dio…4 empastes completos y 4 semis, total 200€…pues nada llegó el día de mi “desvirgación” bucal, y como todos habréis hecho en su momento, porque es un día especial, os ducháis a conciencia, os ponéis ropa chula para la ocasión, os perfumáis un poquito, os re-peináis, y salís a la calle…OSTIAS LOS DIENTES!!!, volvéis y os laváis los dientes, y os vais a VITALDENT en la calle Constitución número 38 de Alcobendas…
Y vas todo emocionado a que te tiren en una camilla, te abran la boca, te la pinchen para ponerte la anestesia local - que ahora entiendes tu a la Duquesa de Alba, porque te dejan una sensación de que se te caen las mejillas, que vamos vamos, te metan un chisme que esta todo el rato sorbiendo tus babas - porque estar con la boca abierta es lo que tiene…te metan otro chisme que te taladre los dientes con el consiguiente ruido interno, vamos un gusto tu…,dicho así parece que mi primera y a día de hoy única intervención bucal que he tenido, fue espantosa, pero voy a explicarla paso a paso, o centrado solo en el momento en que me llevo la teta derecha de la dentista sevillana (se acababa prácticamente de trasladar, 2 meses llevaba en Alcobendas creo que me dijo, y estaba bien…digo…era maja)…
Pues bien, estaba yo en la camilla tumbado esperando cual cordero en el matadero la suerte de mis dientes, y la dentista me hablaba para tranquilizarme de su aventura madrileña, y esas cosas que hacen los profesionales médicos con los pacientes para que piensen en otra cosa y no se pongan nerviosos…en mi caso finalmente lo consiguió…, y con la boca completamente abierta (en mi vida la he abierto tanto…) y sin anestesiar todavía por lo que gracias a dios sentía y sentí TODO, cuando la joven dentista vio que necesitaba coger la jeringuilla para anestesiarme, Dios quiso que entre el sitio donde se hallaba colocada la misma y mi dentista estuviera yo, recordad mi posición, tumbado y con la boca extremadamente abierta, y entonces ingenua de ella, de estas veces que haces algo y no piensas en las consecuencias que tus actos pueden tener…, pues bien se inclinó hacia la jeringuilla de manera que no calculó la distancia a la que se encontraba la jeringuilla, pero vamos que estaba más lejos de lo que pensó, y la inclinación hizo que su teta derecha entrara casi totalmente en mi boca…yo lo noté todo a pesar de la bata, y ella también se dio cuenta del hecho, aunque reconozco que ambos actuamos inocentemente, porque yo podía haber cogido bocado, y ella podía haberme metido las dos…, , no se si por disimular, cogió sin sobresalto la jeringuilla, y después de ello se hizo un silencio típico en el oeste cuando las calles están vacías y solo corren los matorrales redondos movidos por el aire, y a lo lejos se intuye la figura del vaquero dispuesto a afrontar un duelo con el malo o los malos…ese Clint Eastwood…
- Te va a doler un poquito el pinchazo…- acertó a decir.
- No importa, me da igual ya… – dije yo torero.
Bastante cruce de palabras era, ya que a ella se le notaban las mejillas sonrosadas, y a mi se me notaba…, luego llego la auxiliar para ayudar a mi dentista y…en fin pequeños que con los 8 empastes terminó mi aventura erótico-dental…pero como dijo Terminator: I´ll be back…
Fin.
Bueno, bueno, bueno…después de hacer un hueco en mi ”intensa” y “agitada”, a la par que inexistente vida social, voy a volver a hacer uso de mi cada día más poblada de pelos cabeza – “parezco camarón, pero no por lo gitano, que también, sino por la melenaza que gasto oye” - aunque digo yo que la cantidad de pelos es la misma (“espero”) lo que cambia es la longitud…en fin que como siempre al final esto degenera en un sinfín de tonterías y cosas inexplicables, y ni yo soy Jiménez del Oso, o el actual Iker Jiménez, ni ganas que tengo…
Pues ahí vamos, despegamos!!!..., todo el mundo tiene un poco de miedo a los dentistas (“no vayáis a inundar mi blog de comentarios contrarios a esta generalización, que me hundís ¡cabrones!”)…pero en mi caso, un placer…
Os contaré que “solo” he ido dos veces al dentista, una para hacerme una revisión porque me dolía una muela, y a parte de que quería que me calmaran ese dolor -y no iba a ir a un mecánico para ello-, y otra porque quería comprobar en mis propias carnes si eran verdad todas las opiniones “malas” que escuchaba a mi alrededor por parte de personas que ya habían visitado a estos profesionales de las bocas, bueno y para que engañaros porque creo que con 26 añitos me tocaba ya “desvirgarme”…
Recomendación: “esto es como todo, ante la gran cantidad de ofertas que hay en el mercado, como decía el mítico Manuel Luque (Director General de Camp), Busque, Compare, y si encuentra algo mejor cómprelo…NO TENEIS INFANCIA, SI NO SABÉIS ESTA FRASE MÍTICA…”
Bueno me centraré en Alcobendas city, después de recorrer unas cuantas clínicas dentales, con pronósticos y presupuestos tan dispares…por lo menos todas coincidieron en decirme abra usted la boca, unos profesionales vamos!!,…
…en la primera, todos los “dentistas” eran sudamericanos, y no es que tenga yo algo en contra de ellos, pero lo malo de ver documentales es lo que tiene…, si, sabes y conoces algo de cada parte del mundo, pero ¿utilizarían el mismo instrumental que en su país?, lavado claro está,…, bueno después de una serie de preguntas y exploraciones, el doctor Wilson me indica que tengo 8 muelas “muy picadas” y que debo empastarlas todas para quitar esas caries y dejarlas “nuevesitas y arregladitas”…total 450€ (yo pensé este “listo” quiere dejar su cartera “nuevecita y arregladita”a mi costa, total que huí del lugar…).
…”no os contaré las otras 2 ó 7 clínicas dentales que recorrí, porque no estoy aquí para ello, a parte de que ninguna a aceptado a patrocinar mi blog, a pesar de los informes “falsos” que he presentado con los millones de visitas del mismo, y me centraré en la que finalmente desvirgó mi boca…”.
Clínica Vital-Dent, C/ Constitución, 38, Alcobendas, hora X del día XX del año XXXX, después de baremar los presupuestos escandalosos, los informes de todos los sitios (en alguno de ellos dudaban incluso de que mis dientes fueran míos, o llegaron a decir “¿que son esas piececitas blancas que tienen en el hueco ese que tenemos para echar la comida y hablar?, ni que decir tiene que de este salí a la carrera, hombre me extraño que al entrar me recibieran semidesnudos y como con los ojos perdidos…bueno, eso y el porrazo que se estaban fumando…), y para que voy a negarlo, era la que mejor valoración dental, y económica me dio…4 empastes completos y 4 semis, total 200€…pues nada llegó el día de mi “desvirgación” bucal, y como todos habréis hecho en su momento, porque es un día especial, os ducháis a conciencia, os ponéis ropa chula para la ocasión, os perfumáis un poquito, os re-peináis, y salís a la calle…OSTIAS LOS DIENTES!!!, volvéis y os laváis los dientes, y os vais a VITALDENT en la calle Constitución número 38 de Alcobendas…
Y vas todo emocionado a que te tiren en una camilla, te abran la boca, te la pinchen para ponerte la anestesia local - que ahora entiendes tu a la Duquesa de Alba, porque te dejan una sensación de que se te caen las mejillas, que vamos vamos, te metan un chisme que esta todo el rato sorbiendo tus babas - porque estar con la boca abierta es lo que tiene…te metan otro chisme que te taladre los dientes con el consiguiente ruido interno, vamos un gusto tu…,dicho así parece que mi primera y a día de hoy única intervención bucal que he tenido, fue espantosa, pero voy a explicarla paso a paso, o centrado solo en el momento en que me llevo la teta derecha de la dentista sevillana (se acababa prácticamente de trasladar, 2 meses llevaba en Alcobendas creo que me dijo, y estaba bien…digo…era maja)…
Pues bien, estaba yo en la camilla tumbado esperando cual cordero en el matadero la suerte de mis dientes, y la dentista me hablaba para tranquilizarme de su aventura madrileña, y esas cosas que hacen los profesionales médicos con los pacientes para que piensen en otra cosa y no se pongan nerviosos…en mi caso finalmente lo consiguió…, y con la boca completamente abierta (en mi vida la he abierto tanto…) y sin anestesiar todavía por lo que gracias a dios sentía y sentí TODO, cuando la joven dentista vio que necesitaba coger la jeringuilla para anestesiarme, Dios quiso que entre el sitio donde se hallaba colocada la misma y mi dentista estuviera yo, recordad mi posición, tumbado y con la boca extremadamente abierta, y entonces ingenua de ella, de estas veces que haces algo y no piensas en las consecuencias que tus actos pueden tener…, pues bien se inclinó hacia la jeringuilla de manera que no calculó la distancia a la que se encontraba la jeringuilla, pero vamos que estaba más lejos de lo que pensó, y la inclinación hizo que su teta derecha entrara casi totalmente en mi boca…yo lo noté todo a pesar de la bata, y ella también se dio cuenta del hecho, aunque reconozco que ambos actuamos inocentemente, porque yo podía haber cogido bocado, y ella podía haberme metido las dos…, , no se si por disimular, cogió sin sobresalto la jeringuilla, y después de ello se hizo un silencio típico en el oeste cuando las calles están vacías y solo corren los matorrales redondos movidos por el aire, y a lo lejos se intuye la figura del vaquero dispuesto a afrontar un duelo con el malo o los malos…ese Clint Eastwood…
- Te va a doler un poquito el pinchazo…- acertó a decir.
- No importa, me da igual ya… – dije yo torero.
Bastante cruce de palabras era, ya que a ella se le notaban las mejillas sonrosadas, y a mi se me notaba…, luego llego la auxiliar para ayudar a mi dentista y…en fin pequeños que con los 8 empastes terminó mi aventura erótico-dental…pero como dijo Terminator: I´ll be back…
Fin.
Como Coco
Bueno, bueno, bueno…anonadado me quedo, que imaginación, que fluidez oral…que diarrea mental…he vuelto otra vez!!!
Pues es que estaba aquí, a mis bolas,…, y me he dicho yo a mi mismo:
- “Oscar, buenas tardes…”
- ¿¿¿Ehhh???, ¿quien habla?, ¡¡AH COÑO QUE SOY YO A MI MISMO!!, joder que susto tú, otra vez avisa hombre, ¡que vas a acabar con nosotros de un susto!.
- ¿Qué te parece explicar con hechos verídicos la diferencia entre vestir bien e ir arreglado pero informal, bueno un poco tirando a “grunge…(mis respetos a Kurt Cobain, y a su Nirvana…eso era música y no el reggaeton…hombre los videos musicales, molan más los del reggaeton…eso es carne y no lo que echa mi madre al cocido, la música una mierda si, pero que curvas!!! Más que la carretera de mi pueblo!!!)
- Venga va, hagamos como Coco...
Pues bien después de comprobar que si, que necesito ingresar en un manicomio o en “Humor Amarillo” (porque hay locos en los dos sitios), os diré que:
1. Vestir “grunge”, es cuando vas de buena fe a unos grandes almacenes, pongamos El Corte Ingles por aquello de promocionar lo español, y desde que empiezas tu con tus pintas (de sport, camiseta por fuera, pelo a media melena, barba de 4 días – “¡que pasa estoy de vacaciones!”- a pasear por la planta joven, y por la zona de marcas…mis asiduos lectores casi conocéis el balance de mis cuentas corrientes, vamos que soy sencillo pero tengo pasta, y al principio te extraña o tienen la sensación de que te siguen, y dices: “Oscar, si tu estas aquí conmigo, ¿quién nos sigue?...” – es cuando descubres que un ¿dependiente? o un ¿vigilante? está observando todos y cada uno de tus movimientos, por si da la casualidad de que “algo” que no es tuyo, cae dentro de tu bolso (si que pasa llevo bolsito, pasa algo??),
Dejas que pase un tiempo, pero claro…después de visitar 4 ó 5 stands carillos –por encima de las posibilidades que se conoce tu “ojeador” había puesto en tu capacidad adquisitiva- uno se cansa, y después de hacer la 13-14 y darle esquinazo, vamos que haces una maniobra evasiva como en Top-Gun y te pones a sus 6 -detrás para los que no entendáis de aviación (soy un listo si) , pues eso, le asaltas y le dices: “Perdona, ¿va usted a robar algo?, porque yo solo estoy mirando…¿te compro algo?,… - y le dejas colorado cual tomate maduro, o anuncio de compresas…
2. Vestir bien, es cuando estas en los mismos grandes almacenes, pero vas de guapetón, o por lo menos más atractivo que de costumbre…arregladito, afeitadito, no de traje, pero casi…vamos que después de que te confundan con un dependiente del Corte Inglés 4 veces, por estar cerca de la zona de probadores de Moda Joven, viene una MQMF, y te pregunta:
- ¿Perdone? ¿el probador de señoras?, - porque se cree que trabajas allí como los orcos anteriores.
Tú, ni te crees que semejante moza te este preguntando, y con aire de interesante contestas:
- Si, mira está al fondo, justo donde está el cartel de Moda Joven…pero te quedas con las ganas de haberla dicho: ¿El probador de señoras? ¡¡¡YO MISMO!!!...
Espero que os hayan quedado claras las diferencias…porque ¿de que estábamos hablando?...
Por cierto, en relación a este texto sin sentido, y que algunos de mis millones de lectores no creeréis como verídico diré: “La capa externa de las personas no deja ver el fondo de las mismas…si os fijáis en esa capa externa, igual os perdéis un interior maravilloso”. Oscar 27/01/09
Fin.
Pues es que estaba aquí, a mis bolas,…, y me he dicho yo a mi mismo:
- “Oscar, buenas tardes…”
- ¿¿¿Ehhh???, ¿quien habla?, ¡¡AH COÑO QUE SOY YO A MI MISMO!!, joder que susto tú, otra vez avisa hombre, ¡que vas a acabar con nosotros de un susto!.
- ¿Qué te parece explicar con hechos verídicos la diferencia entre vestir bien e ir arreglado pero informal, bueno un poco tirando a “grunge…(mis respetos a Kurt Cobain, y a su Nirvana…eso era música y no el reggaeton…hombre los videos musicales, molan más los del reggaeton…eso es carne y no lo que echa mi madre al cocido, la música una mierda si, pero que curvas!!! Más que la carretera de mi pueblo!!!)
- Venga va, hagamos como Coco...
Pues bien después de comprobar que si, que necesito ingresar en un manicomio o en “Humor Amarillo” (porque hay locos en los dos sitios), os diré que:
1. Vestir “grunge”, es cuando vas de buena fe a unos grandes almacenes, pongamos El Corte Ingles por aquello de promocionar lo español, y desde que empiezas tu con tus pintas (de sport, camiseta por fuera, pelo a media melena, barba de 4 días – “¡que pasa estoy de vacaciones!”- a pasear por la planta joven, y por la zona de marcas…mis asiduos lectores casi conocéis el balance de mis cuentas corrientes, vamos que soy sencillo pero tengo pasta, y al principio te extraña o tienen la sensación de que te siguen, y dices: “Oscar, si tu estas aquí conmigo, ¿quién nos sigue?...” – es cuando descubres que un ¿dependiente? o un ¿vigilante? está observando todos y cada uno de tus movimientos, por si da la casualidad de que “algo” que no es tuyo, cae dentro de tu bolso (si que pasa llevo bolsito, pasa algo??),
Dejas que pase un tiempo, pero claro…después de visitar 4 ó 5 stands carillos –por encima de las posibilidades que se conoce tu “ojeador” había puesto en tu capacidad adquisitiva- uno se cansa, y después de hacer la 13-14 y darle esquinazo, vamos que haces una maniobra evasiva como en Top-Gun y te pones a sus 6 -detrás para los que no entendáis de aviación (soy un listo si) , pues eso, le asaltas y le dices: “Perdona, ¿va usted a robar algo?, porque yo solo estoy mirando…¿te compro algo?,… - y le dejas colorado cual tomate maduro, o anuncio de compresas…
2. Vestir bien, es cuando estas en los mismos grandes almacenes, pero vas de guapetón, o por lo menos más atractivo que de costumbre…arregladito, afeitadito, no de traje, pero casi…vamos que después de que te confundan con un dependiente del Corte Inglés 4 veces, por estar cerca de la zona de probadores de Moda Joven, viene una MQMF, y te pregunta:
- ¿Perdone? ¿el probador de señoras?, - porque se cree que trabajas allí como los orcos anteriores.
Tú, ni te crees que semejante moza te este preguntando, y con aire de interesante contestas:
- Si, mira está al fondo, justo donde está el cartel de Moda Joven…pero te quedas con las ganas de haberla dicho: ¿El probador de señoras? ¡¡¡YO MISMO!!!...
Espero que os hayan quedado claras las diferencias…porque ¿de que estábamos hablando?...
Por cierto, en relación a este texto sin sentido, y que algunos de mis millones de lectores no creeréis como verídico diré: “La capa externa de las personas no deja ver el fondo de las mismas…si os fijáis en esa capa externa, igual os perdéis un interior maravilloso”. Oscar 27/01/09
Fin.
Va de listos
Una vez más he vuelto mis pequeñuelos, la cosa con pelo que tengo sobre los hombros denominada en vuestro caso cabeza, y en mi caso máquina de hacer y pensar tontunas ha vuelto a vomitar palabras, y después de ordenarlas de la primera manera ¿coherente? que me ha parecido…bueno que hay confianza, la manera en que me ha salido de las pelotas…expongo:
“Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y confirmar las sospechas”, y diréis “pues cállate tú” - (¡¡¡eeeehhhh!!!! Fuera de mi blog listo!!!!, no te jode que era una frase aplicable a la cantidad de ¿amigos? ¿conocidos? que os rodean a diario, y por ende me rodean…).
No seáis compasivos con ellos…calladles, sacadles de su ignorancia…vamos dejadlos en ridículo, nada peor que un listo (tontus cojoni, en latín), no digáis que ninguno de vosotros conoce a alguno, sea en el campo que sea…da igual la informática (si tanto sabes, ¿Qué haces aquí y no en Silicon Valley?), la política (¿Qué vas de Obama, pues en una cosa te pareces…lo tienes negro) ,…, o la mecánica (pero si es mejor mecánico que tu “Fiti”, y ya es decir)…no digáis que no dan ganas de …me contendré, y me voy a centrar en la mecánica:
Vamos que decir que las motos tienen “encadenado” en lugar de carenado…y convencidísimo de ello oye, si te dan ganas de que se te estropee el coche delante de él y hacerte el “tonto” (desconectas un borne de la bateria, y haces como si no te arranca el coche, y llamas al “listo” para que te eche una mano…y después de hacer durante media hora intentos infructuosos de arrancar tu coche, dices como “sabiendo”):
-“Ostias tú, esto va a ser lo que comentó un día un lector de la revista Car&Driver que le paso!!!”. – dices tú para que entre al trapo.
- Es verdad!!! (es su coletilla preferida, ¿que no?...)
-Si hombre, va a ser que a mi coche se le había salido uno de los pernes que unen el diferencial central con el tubo donde esta ubicada la centrifugadora madre, y ha provocado que se espilonche una de las galgas que unen la trócola con el bloque motor y como los filamentos de unión son de una aleación ligera, al romperse, ha dejado de funcionar el condensador de fluzo “mayormente”, lo que a su vez ha provocado que el sistema de encendido electrónico falle justo en la pieza alfa de unión, y esto hace que uno de los conductos estancos que conectan la tapa del bloque motor con el retrovisor derecho haga perla, y por lo tanto no se produzca la chispa necesaria para arrancar el motor de mi coche, que por otro lado no se si es Boxer o Husky Siberiano, pero vamos que no arranca…¿Qué no?...
- ¡¡¡ Joder tío, es verdad!!!! (lo veis, este es el tuercas de la F1)… o ¿lo ves?¡¡¡ te lo había dicho!!!!!, si es que nada más verlo lo sabía…que era cuestión del condensador de fluzo…
Y tu para tus adentros, cual folklórica, suspiras, se te estremecen las carnes…y piensas, “¿se lo digo?, le saco de su ignorancia y le digo que mi coche no tiene condensador de fluzo, y que solamente me lo he inventado para demostrarle lo que todo el mundo piensa, pero que por educación no dice…¡tu eres toooooooooonto!!!!, ¿no has visto Regreso al Futuro?”…
...pero claro igual el “Avispado” (no, mis queridos amigos de la tauromaquia, este no es como el toro de la ganadería Sayalero y Bandrés que corneó mortalmente al famoso torero Paquirri el 26 de septiembre de 1984 en la plaza de toros de Pozoblanco (Córdoba, España). Avispado era el cuarto toro de la corrida (el segundo para Paquirri), y le dio una cornada en el muslo derecho que le seccionó la femoral, “Doctor la cornada, ha sido asin y asin, tiene dos trayectorias, es lo que hay, la herida es grave,…, lo demás está en sus manos…”…y vamos que desde entonces de Paquirri, más bien poco…DEP), pues eso, lo que os decía, que es que es oir hablar de toros y me voy, igual el “avispado” de turno va y os dice: “¿pero como que ya han vuelto?”…
Lo que yo decía van de listos…
…y recordad no es más listo el que dice que más sabe, sino el que menos lo parece…yo casi ni lo parezco…
¡Va por los listos…!!!!,
Fin.
“Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y confirmar las sospechas”, y diréis “pues cállate tú” - (¡¡¡eeeehhhh!!!! Fuera de mi blog listo!!!!, no te jode que era una frase aplicable a la cantidad de ¿amigos? ¿conocidos? que os rodean a diario, y por ende me rodean…).
No seáis compasivos con ellos…calladles, sacadles de su ignorancia…vamos dejadlos en ridículo, nada peor que un listo (tontus cojoni, en latín), no digáis que ninguno de vosotros conoce a alguno, sea en el campo que sea…da igual la informática (si tanto sabes, ¿Qué haces aquí y no en Silicon Valley?), la política (¿Qué vas de Obama, pues en una cosa te pareces…lo tienes negro) ,…, o la mecánica (pero si es mejor mecánico que tu “Fiti”, y ya es decir)…no digáis que no dan ganas de …me contendré, y me voy a centrar en la mecánica:
Vamos que decir que las motos tienen “encadenado” en lugar de carenado…y convencidísimo de ello oye, si te dan ganas de que se te estropee el coche delante de él y hacerte el “tonto” (desconectas un borne de la bateria, y haces como si no te arranca el coche, y llamas al “listo” para que te eche una mano…y después de hacer durante media hora intentos infructuosos de arrancar tu coche, dices como “sabiendo”):
-“Ostias tú, esto va a ser lo que comentó un día un lector de la revista Car&Driver que le paso!!!”. – dices tú para que entre al trapo.
- Es verdad!!! (es su coletilla preferida, ¿que no?...)
-Si hombre, va a ser que a mi coche se le había salido uno de los pernes que unen el diferencial central con el tubo donde esta ubicada la centrifugadora madre, y ha provocado que se espilonche una de las galgas que unen la trócola con el bloque motor y como los filamentos de unión son de una aleación ligera, al romperse, ha dejado de funcionar el condensador de fluzo “mayormente”, lo que a su vez ha provocado que el sistema de encendido electrónico falle justo en la pieza alfa de unión, y esto hace que uno de los conductos estancos que conectan la tapa del bloque motor con el retrovisor derecho haga perla, y por lo tanto no se produzca la chispa necesaria para arrancar el motor de mi coche, que por otro lado no se si es Boxer o Husky Siberiano, pero vamos que no arranca…¿Qué no?...
- ¡¡¡ Joder tío, es verdad!!!! (lo veis, este es el tuercas de la F1)… o ¿lo ves?¡¡¡ te lo había dicho!!!!!, si es que nada más verlo lo sabía…que era cuestión del condensador de fluzo…
Y tu para tus adentros, cual folklórica, suspiras, se te estremecen las carnes…y piensas, “¿se lo digo?, le saco de su ignorancia y le digo que mi coche no tiene condensador de fluzo, y que solamente me lo he inventado para demostrarle lo que todo el mundo piensa, pero que por educación no dice…¡tu eres toooooooooonto!!!!, ¿no has visto Regreso al Futuro?”…
...pero claro igual el “Avispado” (no, mis queridos amigos de la tauromaquia, este no es como el toro de la ganadería Sayalero y Bandrés que corneó mortalmente al famoso torero Paquirri el 26 de septiembre de 1984 en la plaza de toros de Pozoblanco (Córdoba, España). Avispado era el cuarto toro de la corrida (el segundo para Paquirri), y le dio una cornada en el muslo derecho que le seccionó la femoral, “Doctor la cornada, ha sido asin y asin, tiene dos trayectorias, es lo que hay, la herida es grave,…, lo demás está en sus manos…”…y vamos que desde entonces de Paquirri, más bien poco…DEP), pues eso, lo que os decía, que es que es oir hablar de toros y me voy, igual el “avispado” de turno va y os dice: “¿pero como que ya han vuelto?”…
Lo que yo decía van de listos…
…y recordad no es más listo el que dice que más sabe, sino el que menos lo parece…yo casi ni lo parezco…
¡Va por los listos…!!!!,
Fin.
Fenómenos Paranormales
Bueno, bueno, bueno…ya estoy aquiiiiii!!!!!!,,
-“y no, no tengo nada que ver con Polstergeist, ni con la niña rubita, si esa tan mona que mira tú, no había otro sitio donde meterse que en la televisión (algunos diréis que cada uno se mete donde le sale de los huevos, escondiéndose de un fantasma, pero joder, por lo menos pon un canal que se vea, hombre!!!)…manda güevos…hoy en día con las pantallas planas lo hubiera tenido jodidísimo…Caroline creo que se llamaba, y era la protagonista de una serie de películas, creo que 3??, no sé porque la mayoría de la gente que trabajó en las pelis murió en extrañas circunstancias (incluida la pequeña Caroline) y yo creo que entre otras cosas por esto, no continuaron la saga, por falta de personal, y porque no había cojones para contratar a ningún actor/a (ya, pequeños estudiantes de la LOGSE, se que el femenino de actor, es actriz…pero si la Ministra Bibiana Aido puede formar el femenino de las palabras que quiera, yo también, que como diría el del chiste del gato, el blog es mío y me lo f… cuando quiero)…incrementando la aureola mística y taquillera de los fenómenos paranormales que se incluían en la película…”
Hablando de fenómenos paranormales, esta entrada de blog es muestra de que pueden existir…porque es inexplicable lo que he terminado por escribir, juro por Dios (hombre otro fenómeno paranormal!!, por lo de inexplicable, no por lo de perseguir niñas rubitas y hacerlas meter en una tele, Dios todo lo más en la COPE, con Federico Jiménez Losantos y la Conferencia Episcopal, uuuhhhhhh!!!, que miedo!!! ¡huye Caroline!!!.), que pretendía haceros un análisis de la actualidad socio-económico en la que España se haya inmersa de un tiempo atrás a esta parte, la duración de la misma es un misterio, nadie sabe fielmente cuando empezó y menos aún cuando acabará, es lo que tienen la política en nuestro país…son todos igual de malos y mentirosos…, unos los de la oposición al gobierno, evitaré decir nombres ¿vale Rajoy? (he dicho que no diría nombres, nadie dijo nada de apellidos), la pronosticaban desde tiempos inmemoriales, y eso tampoco es, porque así acierto hasta yo…y otros como nuestro Ministro de Economía lo ha confirmado cuando yo creo que lo sabían hasta los animales del Zoo ¿eh, Solbes?, este ha sido detective avispado en vez de pitoniso como los otros, …vamos que se ha dado cuenta de que han fumado, por las colillas del cenicero…y digo yo que preferimos ¿pitonisa Lola, o Inspector Gadget?...
Estamos en manos “políticamente” hablando de gente “super-preparada”…así va España, y encima ahora los terroristas tienen un “blanco perfecto” en la Casa Blanca, (pensadlo, es como el chiste del negro en la nieve – EXPLICACIÓN DE MI COMENTARIO PARA LOS CHAVALIT@S DE LA LOGSE - ) como diría un agorero de siglos pasados…ARREPENTIOSSSS!!!, EL FIN DEL MUNDO ESTA CERCA!!! (tiembla Pedro J, aunque tu no tienes miedo a nada, porque con lo que tienes en casa, no te asusta ya ni el tio de Saw, ni el feo de los Goonies, que aunque era bueno, era más feo el jodio que el feo de los Calatrava).
“lo que decía, paranormal…”
Fin.
-“y no, no tengo nada que ver con Polstergeist, ni con la niña rubita, si esa tan mona que mira tú, no había otro sitio donde meterse que en la televisión (algunos diréis que cada uno se mete donde le sale de los huevos, escondiéndose de un fantasma, pero joder, por lo menos pon un canal que se vea, hombre!!!)…manda güevos…hoy en día con las pantallas planas lo hubiera tenido jodidísimo…Caroline creo que se llamaba, y era la protagonista de una serie de películas, creo que 3??, no sé porque la mayoría de la gente que trabajó en las pelis murió en extrañas circunstancias (incluida la pequeña Caroline) y yo creo que entre otras cosas por esto, no continuaron la saga, por falta de personal, y porque no había cojones para contratar a ningún actor/a (ya, pequeños estudiantes de la LOGSE, se que el femenino de actor, es actriz…pero si la Ministra Bibiana Aido puede formar el femenino de las palabras que quiera, yo también, que como diría el del chiste del gato, el blog es mío y me lo f… cuando quiero)…incrementando la aureola mística y taquillera de los fenómenos paranormales que se incluían en la película…”
Hablando de fenómenos paranormales, esta entrada de blog es muestra de que pueden existir…porque es inexplicable lo que he terminado por escribir, juro por Dios (hombre otro fenómeno paranormal!!, por lo de inexplicable, no por lo de perseguir niñas rubitas y hacerlas meter en una tele, Dios todo lo más en la COPE, con Federico Jiménez Losantos y la Conferencia Episcopal, uuuhhhhhh!!!, que miedo!!! ¡huye Caroline!!!.), que pretendía haceros un análisis de la actualidad socio-económico en la que España se haya inmersa de un tiempo atrás a esta parte, la duración de la misma es un misterio, nadie sabe fielmente cuando empezó y menos aún cuando acabará, es lo que tienen la política en nuestro país…son todos igual de malos y mentirosos…, unos los de la oposición al gobierno, evitaré decir nombres ¿vale Rajoy? (he dicho que no diría nombres, nadie dijo nada de apellidos), la pronosticaban desde tiempos inmemoriales, y eso tampoco es, porque así acierto hasta yo…y otros como nuestro Ministro de Economía lo ha confirmado cuando yo creo que lo sabían hasta los animales del Zoo ¿eh, Solbes?, este ha sido detective avispado en vez de pitoniso como los otros, …vamos que se ha dado cuenta de que han fumado, por las colillas del cenicero…y digo yo que preferimos ¿pitonisa Lola, o Inspector Gadget?...
Estamos en manos “políticamente” hablando de gente “super-preparada”…así va España, y encima ahora los terroristas tienen un “blanco perfecto” en la Casa Blanca, (pensadlo, es como el chiste del negro en la nieve – EXPLICACIÓN DE MI COMENTARIO PARA LOS CHAVALIT@S DE LA LOGSE - ) como diría un agorero de siglos pasados…ARREPENTIOSSSS!!!, EL FIN DEL MUNDO ESTA CERCA!!! (tiembla Pedro J, aunque tu no tienes miedo a nada, porque con lo que tienes en casa, no te asusta ya ni el tio de Saw, ni el feo de los Goonies, que aunque era bueno, era más feo el jodio que el feo de los Calatrava).
“lo que decía, paranormal…”
Fin.
Mi aventura en un parking
Bueno después de un largo periodo vacacional (es lo que tenemos los ricos, nos tomamos periodos sabáticos cuando nos sale de los cojones…), me he decidido a volver a contaros cositas…
FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!, que no os penséis que he perdido la educación…
Mi pequeño utilitario, mi Nissan Micra, tiene miedo a los parkings públicos, y todo debido a que durante la comida-cena de la empresa, se me ocurrió meterle en un parking público, más que nada para evitar a la grúa- que no se porque extraña razón se lleva a los coches que aparcar sobre las aceras o en lugares prohibidos…
Pues bien después de una agradable velada, a eso de las 3 y media, al recoger los trastos para volver al hogar, vamos caminando los 4 jinetes del Apocalipsis, es decir Alberto, Jose “el Andalú”, Cesar y un servidor felizmente a recoger el coche del parking, y…al alzar la vista justamente en la calle donde se hallaba el parking, “misteriosamente” la gran P, de parking, estaba apagada allá en el horizonte…intentamos no darle importancia al asunto, y seguimos caminando…
A medida que nos aproximábamos al sitio S, y a la hora H…EL PARKING ESTABA CERRADO, CLOSED…de nada servía que yo a modo de Michael Knight intentará comunicarme con mi utilitario…no había manera alguna de entrar…
Ana, apareció a los 5 minutos por el lugar, y resultó que casualmente aparcó fuera su coche (¿sabría el secreto del parking maldito?)…se ofreció amablemente a acercarnos a cada uno a casa…pero no podía ser, yo no podía abandonar allí a mi pequeño (bueno es que las llaves de casa las tenía dentro)…en fin que pacientemente esperamos a que a eso de las 4 apareciera una señora, y entrara al portal anexo al Parking maldito.
- ¿Perdone señora, el portal tiene entrada al parking? – erigiéndome de líder de la operación “rescate Micra”.
- Si majos, ¿Qué tenéis el coche dentro? – No si ya le ha pasado a más de uno, claro como no pone letreros fuera…una vez vinieron los bomberos y todo.
- ¿Sería tan amable de dejarnos bajar al parking para poder sacar el coche e irnos a casa?
- Si hombre como no, pasad, pasad…(a mi me dio acojone tanta amabilidad – es lo que tiene leer los cuentos tipo Hansel y Gretel, El mago de Oz – pero preguntaros vosotros “¿sería yo capaz de dejar pasar a cuatro personajes a las 4 de la mañana a mi portal?” – NNNNOOOOO!!!).
UNA SANTA, era la señora, finalmente entramos Cesar y yo…nos despedimos de la señora, la dimos mil veces las gracias…solo nos falto decirla que si nos podía dar una cola-cao (seguro que hubiese dicho que si)…al llegar al coche, y recuperar entre otras cosas las llaves de mi casa, me asaltó una terrible duda en mi interior:
- Cesar, hoy dormimos en el coche…porque no vamos a salir (la máquina para pagar el ticket estaba chapada, vamos que no podía validarlo…y principalmente porque tampoco éramos vecinos de esa comunidad…),
- Si hombre ahora volvemos fuera con Alberto y Jose, y aunque sea nos vamos en taxi…
- No, que no,…¿te ha dejado la señora una copia de la llave del ascensor? (es como en mi parking, los vecinos, y solo los vecinos podemos subir desde el parking por el ascensor…y no había escalera alguna para hacerlo de otra manera).
Pues nada, comunicamos a los 2 de fuera (no, no es que sean inmigrantes, que vá, que cual Marruecos con Ceuta había una valla de por medio, y como decía Coco: “Ellos estaban fuera, y nosotros deeennntrroooo) que nos quedábamos a dormir allí, y después de empujar salvajemente la puerta de acceso, patadas incluidas, hacer orines en la misma (esto solo con el ánimo de descargar la vejiga, no como manera de lubricar o desintegrar la puerta y que así se abriera –no diré quien o quienes fueron).
Bueno después de despedirnos los 2 de dentro de los 2 de fuera, llorar desconsoladamente, y gritar miles de improperios…me rio yo de la despedida del “Torete”: -“Te lo juro por mi vida, y por mi libertá…”) y de la de “El Último Mohicano”: (“Kora, pase lo que pase, mantente con vida…solo así podré encontrarte”….).
Pues nada, que nos acoplamos dentro del Micra los 2, Cesar y yo (bueno yo mejor que él, por aquello del tamaño…), -“que facilidad tiene Cesar para dormirse, y no me dio ni un beso de buenas noches…”. En fin, cuando todo hacía indicar que dormiríamos en el coche el resto de la noche…por lo menos hasta las 7:30 que volvían a abrir el parking, aparecieron unas luces en la puerta del parking…y dije yo: “Cesar que nos vamos…”
Solo se abrieron las puertas que correspondían a la entrada del parking, por lo que solo teníamos una posibilidad de huir del cautiverio…la rampa de bajada al interior, pero deberíamos hacerlo rápidamente, ya que tenía que bajar el coche que entraba y quitarse de en medio, la rampa era larga y desconocíamos el tiempo de retardo de la puerta, o sea que corríamos el riesgo de no salir…o de quedarnos atrapados con la puerta…
Total que a la que el coche empezó a bajar, yo arranqué el Micra, acaricié el salpicadero y le dije: “es tu turno chiquitín, haz gala de "todos" tus 80 CV, por tu padre, el Sr.Nissan que es japones...o por Oliver y Benji que también lo son”…a mitad de la bajada del vecino, encendí las luces y aceleré hacía el (¿Qué pensaría?, - “Estos me roban, si ya me lo decía la Mari “vuelve pronto”…) hasta que al girar hacia su entrada, dejó un hueco (mínimo) por el que nos metimos el Micra, los 80 CV, el Cesar y yo, y al grito de LIIIBREEEEESSSSS, salimos por la puerta antes de que empezara a cerrarse….y después a casa que nos lo habíamos ganado (“bueno Cesar volvió a dormirse al terminar la operación rescate, le desperté en su casa y…quien sabe si cree que esto realmente sucedió”).
Fin.
FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!, que no os penséis que he perdido la educación…
Mi pequeño utilitario, mi Nissan Micra, tiene miedo a los parkings públicos, y todo debido a que durante la comida-cena de la empresa, se me ocurrió meterle en un parking público, más que nada para evitar a la grúa- que no se porque extraña razón se lleva a los coches que aparcar sobre las aceras o en lugares prohibidos…
Pues bien después de una agradable velada, a eso de las 3 y media, al recoger los trastos para volver al hogar, vamos caminando los 4 jinetes del Apocalipsis, es decir Alberto, Jose “el Andalú”, Cesar y un servidor felizmente a recoger el coche del parking, y…al alzar la vista justamente en la calle donde se hallaba el parking, “misteriosamente” la gran P, de parking, estaba apagada allá en el horizonte…intentamos no darle importancia al asunto, y seguimos caminando…
A medida que nos aproximábamos al sitio S, y a la hora H…EL PARKING ESTABA CERRADO, CLOSED…de nada servía que yo a modo de Michael Knight intentará comunicarme con mi utilitario…no había manera alguna de entrar…
Ana, apareció a los 5 minutos por el lugar, y resultó que casualmente aparcó fuera su coche (¿sabría el secreto del parking maldito?)…se ofreció amablemente a acercarnos a cada uno a casa…pero no podía ser, yo no podía abandonar allí a mi pequeño (bueno es que las llaves de casa las tenía dentro)…en fin que pacientemente esperamos a que a eso de las 4 apareciera una señora, y entrara al portal anexo al Parking maldito.
- ¿Perdone señora, el portal tiene entrada al parking? – erigiéndome de líder de la operación “rescate Micra”.
- Si majos, ¿Qué tenéis el coche dentro? – No si ya le ha pasado a más de uno, claro como no pone letreros fuera…una vez vinieron los bomberos y todo.
- ¿Sería tan amable de dejarnos bajar al parking para poder sacar el coche e irnos a casa?
- Si hombre como no, pasad, pasad…(a mi me dio acojone tanta amabilidad – es lo que tiene leer los cuentos tipo Hansel y Gretel, El mago de Oz – pero preguntaros vosotros “¿sería yo capaz de dejar pasar a cuatro personajes a las 4 de la mañana a mi portal?” – NNNNOOOOO!!!).
UNA SANTA, era la señora, finalmente entramos Cesar y yo…nos despedimos de la señora, la dimos mil veces las gracias…solo nos falto decirla que si nos podía dar una cola-cao (seguro que hubiese dicho que si)…al llegar al coche, y recuperar entre otras cosas las llaves de mi casa, me asaltó una terrible duda en mi interior:
- Cesar, hoy dormimos en el coche…porque no vamos a salir (la máquina para pagar el ticket estaba chapada, vamos que no podía validarlo…y principalmente porque tampoco éramos vecinos de esa comunidad…),
- Si hombre ahora volvemos fuera con Alberto y Jose, y aunque sea nos vamos en taxi…
- No, que no,…¿te ha dejado la señora una copia de la llave del ascensor? (es como en mi parking, los vecinos, y solo los vecinos podemos subir desde el parking por el ascensor…y no había escalera alguna para hacerlo de otra manera).
Pues nada, comunicamos a los 2 de fuera (no, no es que sean inmigrantes, que vá, que cual Marruecos con Ceuta había una valla de por medio, y como decía Coco: “Ellos estaban fuera, y nosotros deeennntrroooo) que nos quedábamos a dormir allí, y después de empujar salvajemente la puerta de acceso, patadas incluidas, hacer orines en la misma (esto solo con el ánimo de descargar la vejiga, no como manera de lubricar o desintegrar la puerta y que así se abriera –no diré quien o quienes fueron).
Bueno después de despedirnos los 2 de dentro de los 2 de fuera, llorar desconsoladamente, y gritar miles de improperios…me rio yo de la despedida del “Torete”: -“Te lo juro por mi vida, y por mi libertá…”) y de la de “El Último Mohicano”: (“Kora, pase lo que pase, mantente con vida…solo así podré encontrarte”….).
Pues nada, que nos acoplamos dentro del Micra los 2, Cesar y yo (bueno yo mejor que él, por aquello del tamaño…), -“que facilidad tiene Cesar para dormirse, y no me dio ni un beso de buenas noches…”. En fin, cuando todo hacía indicar que dormiríamos en el coche el resto de la noche…por lo menos hasta las 7:30 que volvían a abrir el parking, aparecieron unas luces en la puerta del parking…y dije yo: “Cesar que nos vamos…”
Solo se abrieron las puertas que correspondían a la entrada del parking, por lo que solo teníamos una posibilidad de huir del cautiverio…la rampa de bajada al interior, pero deberíamos hacerlo rápidamente, ya que tenía que bajar el coche que entraba y quitarse de en medio, la rampa era larga y desconocíamos el tiempo de retardo de la puerta, o sea que corríamos el riesgo de no salir…o de quedarnos atrapados con la puerta…
Total que a la que el coche empezó a bajar, yo arranqué el Micra, acaricié el salpicadero y le dije: “es tu turno chiquitín, haz gala de "todos" tus 80 CV, por tu padre, el Sr.Nissan que es japones...o por Oliver y Benji que también lo son”…a mitad de la bajada del vecino, encendí las luces y aceleré hacía el (¿Qué pensaría?, - “Estos me roban, si ya me lo decía la Mari “vuelve pronto”…) hasta que al girar hacia su entrada, dejó un hueco (mínimo) por el que nos metimos el Micra, los 80 CV, el Cesar y yo, y al grito de LIIIBREEEEESSSSS, salimos por la puerta antes de que empezara a cerrarse….y después a casa que nos lo habíamos ganado (“bueno Cesar volvió a dormirse al terminar la operación rescate, le desperté en su casa y…quien sabe si cree que esto realmente sucedió”).
Fin.
Visita al Reina Sofia
Mi hijo va a ser artista…
Yo, que me levanto todos los días a la 6:30 para hacerme con un sueldo digno, propio de un administrativo especializado, que considero insuficiente, pero que es lo que hay, y más ahora teniendo en cuenta la oleada de despidos que ha asolado mi empresa, con el que mantener a mi familia, unidad familiar compuesta en mi caso de 2 miembros…no debería haber visitado nunca el Museo Reina Sofia, y no por nada, no es porque la entrada me costara un riñón, que fue gratis, aunque sabéis que soy rico, y el dinero no me preocupa, bueno si cuanto más mejor, ,…, sino porque:
¿Conocéis a Miró? ¡Tú, el de la LOGSE! que Miró no es la tienda de electrodomésticos, donde tu madre compro la lavadora tan barata, pero hoy, y solo hoy no me meteré contigo porque no le conozcas.
Bueno no pasa nada, ¿alguien ha visto algún cuadro de Miró?, ¿lo habéis “mirado” bien?, ¿son bonitos?, ¿eso es arte?, …con que mala ostia salí del museo, el tío este pinta una raya y va y la exponen como si fuera la leche, … porque vale, no soy un entendido del arte, vamos si soy entendido y me gusta Miró, prefiero no serlo…la buena mierda que diría aquel.
Pues eso, ¿os habéis planteado dedicaros a la pintura “Mironiana”?...os voy a dar una serie de indicaciones:
Coge un lienzo en blanco, a ser posible de tamaño grande, para mayor impacto visual, bueno tampoco se trata de hacer el Guernica.
Con un rotulador negro, el edding de toda la vida negro vale, el grosor lo dejo a libre elección, no vamos a andar con tiranteces y autoritarismos, bueno si, que soy un creador conceptual de pincel fino, con tendencias vanguardistas, vamos pintor de cuadros, osease un artista y como tal puedo ser divo, vamos como Andy, que no mi querido alumno de la LOGSE que Andy no es el niño de la peli Toy Story, que es Andy Warhol, artista vanguardista y máximo representante del pop-art, -pero sin sustancias estupefacientes, que lo mío es purita, purita diarrea mental…Pues eso edding-600 obligatorio para hacer las rayas, que voy de divo.
Haz dos rayas que se crucen en mitad del lienzo, a modos de gaviota del PP, bueno no, que sería muy fácil descubrir que es un pájaro, en fin 2 rayas que en un punto se crucen en un extremo del cuadro, luego con una brocha dos puntones, no confundir con las señoritas escasas de ropa con las que uno se encontraba antes por la casa de campo a todos horas y que Gallardón optó por disgregar por diversos lugares de Madrid, aunque aún quedan por allí algunas que se lanzan sobre los coches de los despistados que pasan por allí a altas horas de la tarde-noche, OJITO jovenzuelos, de cualquier color, que te gusta el rojo, pues rojo, que azul, pues nada azulitos los puntitos…
Tenéis un cuadro tipo Miró, la ostia ¿Qué no?.¿fácil verdad?...
MirÓscar “Albatros en cielo despejado, salvo por la presencia de 5 nubes”
Y vosotros madrugando todos los días para ganar un sueldo a fin de mes…la pintura es la opción para navegar viento en popa y a toda vela por esta crisis económica que os ahoga mis queridos pobres amigos.
Por cierto, si se os ocurre que el cuadro anterior lo podíais haber hecho con los puntos en cualquier otro lado del lienzo, o las rayas, o usar otro color…o más de un color, NO PROBLEMA, comprar otro lienzo y será la segunda parte de la mierda anterior…
Sirva como ejemplo que el cotizadísimo Miró tiene un cuadro, vamos dos rayas cruzadas en negro con dos puntones negros en un extremo que se titula: “Pájaro en el Espacio”, la polla tu, y luego digo yo que tengo imaginación…pero claro comentando con mi niña, la magnificencia, la expresividad, vamos a ser “realistas” la mierda que me parecía el cuadro, me vuelvo hacia atrás y veo otro prácticamente igual, solo que me parece que los puntos eran de otro color y estaban en otro sitio, vamos como las rayas…y digo sin ver el título:
“Este poco menos que pájaro en el espacio II “The revenge”… y os aseguro que era “Pájaro en el Espacio 2” ¡¡VIVA LA IMAGINACIÓN!! , por cierto Miró, mi título mola más, es más cañero, transmite hasta miedo…
Por eso, mis queridos amiguitos, hayáis sufrido la LOGSE o no, que sepáis que mi hijo, va a ser artista, voy a gastarme toda mi fortuna, más o menos los 19€ que tenía en ING, total con dos o tres cartulinas blancas, de las grandes y un estuche de temperas, que no sabéis lo que mancha el óleo, sobre todo teniendo en cuenta que es un niño el que pinta, en potenciar su creatividad, pues no pinta bien ni ná mi hijo, habrá salido a mí, ó a su abuelo Karfer, mejor que Miró, porque por lo menos yo intuyo lo que él con sus trazos uniformes transmite, y en todos los colores que existen, hasta en color carne como dice él, si es que a este no le ha pillado la LOGSE, ahora hay hasta más colores…, ahora entiendo todos sus garabatos…es que me faltaba visitar la exposición de Miró en el Reina Sofía.
PD. Si veis que no se os ocurre nada que pintar, seguid mi consejo: Pintad todo el lienzo de un color, el que sea, y lo tituláis “Fondo color elegido”, esto es, mi querido amigo de la LOGSE, si elegís el rojo, pues “Fondo rojo”, y así con todos los colores…creedme hay gente que está expuesta en el Reina Sofía con semejante mierda…ARTE que lo llaman los entendidos.
FIN.
MirÓscar “Albatros en cielo despejado, salvo por la presencia de 5 nubes”
Yo, que me levanto todos los días a la 6:30 para hacerme con un sueldo digno, propio de un administrativo especializado, que considero insuficiente, pero que es lo que hay, y más ahora teniendo en cuenta la oleada de despidos que ha asolado mi empresa, con el que mantener a mi familia, unidad familiar compuesta en mi caso de 2 miembros…no debería haber visitado nunca el Museo Reina Sofia, y no por nada, no es porque la entrada me costara un riñón, que fue gratis, aunque sabéis que soy rico, y el dinero no me preocupa, bueno si cuanto más mejor, ,…, sino porque:
¿Conocéis a Miró? ¡Tú, el de la LOGSE! que Miró no es la tienda de electrodomésticos, donde tu madre compro la lavadora tan barata, pero hoy, y solo hoy no me meteré contigo porque no le conozcas.
Bueno no pasa nada, ¿alguien ha visto algún cuadro de Miró?, ¿lo habéis “mirado” bien?, ¿son bonitos?, ¿eso es arte?, …con que mala ostia salí del museo, el tío este pinta una raya y va y la exponen como si fuera la leche, … porque vale, no soy un entendido del arte, vamos si soy entendido y me gusta Miró, prefiero no serlo…la buena mierda que diría aquel.
Pues eso, ¿os habéis planteado dedicaros a la pintura “Mironiana”?...os voy a dar una serie de indicaciones:
Coge un lienzo en blanco, a ser posible de tamaño grande, para mayor impacto visual, bueno tampoco se trata de hacer el Guernica.
Con un rotulador negro, el edding de toda la vida negro vale, el grosor lo dejo a libre elección, no vamos a andar con tiranteces y autoritarismos, bueno si, que soy un creador conceptual de pincel fino, con tendencias vanguardistas, vamos pintor de cuadros, osease un artista y como tal puedo ser divo, vamos como Andy, que no mi querido alumno de la LOGSE que Andy no es el niño de la peli Toy Story, que es Andy Warhol, artista vanguardista y máximo representante del pop-art, -pero sin sustancias estupefacientes, que lo mío es purita, purita diarrea mental…Pues eso edding-600 obligatorio para hacer las rayas, que voy de divo.
Haz dos rayas que se crucen en mitad del lienzo, a modos de gaviota del PP, bueno no, que sería muy fácil descubrir que es un pájaro, en fin 2 rayas que en un punto se crucen en un extremo del cuadro, luego con una brocha dos puntones, no confundir con las señoritas escasas de ropa con las que uno se encontraba antes por la casa de campo a todos horas y que Gallardón optó por disgregar por diversos lugares de Madrid, aunque aún quedan por allí algunas que se lanzan sobre los coches de los despistados que pasan por allí a altas horas de la tarde-noche, OJITO jovenzuelos, de cualquier color, que te gusta el rojo, pues rojo, que azul, pues nada azulitos los puntitos…
Tenéis un cuadro tipo Miró, la ostia ¿Qué no?.¿fácil verdad?...
MirÓscar “Albatros en cielo despejado, salvo por la presencia de 5 nubes”
Y vosotros madrugando todos los días para ganar un sueldo a fin de mes…la pintura es la opción para navegar viento en popa y a toda vela por esta crisis económica que os ahoga mis queridos pobres amigos.
Por cierto, si se os ocurre que el cuadro anterior lo podíais haber hecho con los puntos en cualquier otro lado del lienzo, o las rayas, o usar otro color…o más de un color, NO PROBLEMA, comprar otro lienzo y será la segunda parte de la mierda anterior…
Sirva como ejemplo que el cotizadísimo Miró tiene un cuadro, vamos dos rayas cruzadas en negro con dos puntones negros en un extremo que se titula: “Pájaro en el Espacio”, la polla tu, y luego digo yo que tengo imaginación…pero claro comentando con mi niña, la magnificencia, la expresividad, vamos a ser “realistas” la mierda que me parecía el cuadro, me vuelvo hacia atrás y veo otro prácticamente igual, solo que me parece que los puntos eran de otro color y estaban en otro sitio, vamos como las rayas…y digo sin ver el título:
“Este poco menos que pájaro en el espacio II “The revenge”… y os aseguro que era “Pájaro en el Espacio 2” ¡¡VIVA LA IMAGINACIÓN!! , por cierto Miró, mi título mola más, es más cañero, transmite hasta miedo…
Por eso, mis queridos amiguitos, hayáis sufrido la LOGSE o no, que sepáis que mi hijo, va a ser artista, voy a gastarme toda mi fortuna, más o menos los 19€ que tenía en ING, total con dos o tres cartulinas blancas, de las grandes y un estuche de temperas, que no sabéis lo que mancha el óleo, sobre todo teniendo en cuenta que es un niño el que pinta, en potenciar su creatividad, pues no pinta bien ni ná mi hijo, habrá salido a mí, ó a su abuelo Karfer, mejor que Miró, porque por lo menos yo intuyo lo que él con sus trazos uniformes transmite, y en todos los colores que existen, hasta en color carne como dice él, si es que a este no le ha pillado la LOGSE, ahora hay hasta más colores…, ahora entiendo todos sus garabatos…es que me faltaba visitar la exposición de Miró en el Reina Sofía.
PD. Si veis que no se os ocurre nada que pintar, seguid mi consejo: Pintad todo el lienzo de un color, el que sea, y lo tituláis “Fondo color elegido”, esto es, mi querido amigo de la LOGSE, si elegís el rojo, pues “Fondo rojo”, y así con todos los colores…creedme hay gente que está expuesta en el Reina Sofía con semejante mierda…ARTE que lo llaman los entendidos.
FIN.
MirÓscar “Albatros en cielo despejado, salvo por la presencia de 5 nubes”
Lo que El señor de los anillos esconde
La historia de amor oculta en ESDLA.
Para los de la LOGSE, y los que no hayan leído a Tolkkien, el mundo ESDLA no es otra cosa que lo que rodea a la saga El señor de los Anillos, …en fín voy a ir al grano esta vez, que con los Serrano creo que me extendí en demasía…pero fueron 8 años de mi vida…y los he resumido en 4 folios…ARTISTA!!, que siempre se te han dado bien los resúmenes..
¿Nunca os habéis preguntado el porque de la relación especial entre Gandalf y Frodo?, ¿Qué no?, vamos que soy el único enfermo que lo ha hecho…
Claro pero yo soy mentalista y mi mente va más allá, os acordáis de Toy Story, cuando Buzz Lightyear decía: “hasta el infinito y más allá”…pues ahí, en ese más allá donde por cierto no hay nada, no vayáis…hasta allí llega mi imaginación. Como la de Miró pero con gusto, esto ya lo entenderéis…
Todo comenzó cuando yo, espabilado que es uno, me cuestioné la manera en que Gandalf, al entrar en Hobbitton, miró a Frodo y dije yo: “ahí hay algo más que una amistad entre hombres”, “estos dos sienten algo “especial” el uno por el otro”, “vamos que son gays”…y vive dios que demostraré con hechos que es verdad…
Lo primero es convencer a Bilbo para que le devuelva el anillo a Gandalf, para que este a su vez se lo dé a Frodo, eso es una petición de matrimonio en toda regla…no me jodáis que no os distéis cuenta…¿en serio?...
Luego la manera en que convence a todos los que formaran la comunidad del anillo, que el es el hombre ideal para llevarlo…cuando estas enamorado de alguien solo hablas bien de él ¿no?…¿lo váis pillando?...
Y ya por último Gandalf el gris, como por sus vestimentas le conocían en toda la tierra media, antes de convertirse en Gandalf el Blanco después de luchar y vencer al Balrog de los tuneles de la minas de Moria, para mi que esto es como una operación de sexo en toda regla, o por lo menos una liposucción, o una operación estética…cuanto menos de cambio de color, pero no me digáis que no parecía la novia toda de blanco inmaculado, radiante, bellísima…
Bueno a Gandalf le fallaba la barba, pues eso radiante y bellísima a los pies de la cama de su prometido, digo protegido, que se había salvado de morir junto a Sam, este queda claro durante toda la trilogía que está enamorado de Frodo, incluso vosotros os disteis cuenta amiguitos de la LOGSE, y Gollum, a este bicho le gustan los excesos, y el sushi, como se come el pescado crudo el bicho, “nuestro manjar” dice, … y al final los excesos en la vida se pagan, creo que según caía al abismo decía esta la pago yooooooooooo, totalmente borracho, acabo quemado de tanta fiesta…vamos que Pocholo ándate con cuidadito… un extraño amigo que se echa para irse por ahí de viaje a matar al malo de la película, un tal Sauron…, eso es lo que ellos dijeron en casa vamos…
Y es que cada uno hace la despedida de solteros como quiere, unos van de finde a un apartamento rural con los amigos, otros de putas,…, y a Frodo le dió por vivir una aventura gay con Gollum y con el bueno de Sam…por el territorio inhóspito de Mordor y rodeado de orcos, pero no como la Yoli, la mejor amiga de Tete, no, peor vestidos…y más sucios, que la chica por lo menos era limpia.
En fin que espero que hayáis comprobado con estos hechos tan contrastados que Frodo y Gandalf son gays y se casan, desde que el PSOE deja que los hombres y mujeres se casen libremente con quienes quieran, sean o no del mismo sexo, aunque como diría algún acólito de Jiménez de los Santos vaya contra-natura…Viva la libre elección!!!...con dos cojones!!...bueno en algunos caso con 4 o con ninguno claro!!!...
¡Pero como! ¿que no os lo creéis?,
¡PERO SI AL FINAL DE LA TRILOGÍA SE VAN DE CRUCERO!!!
Fin.
Para los de la LOGSE, y los que no hayan leído a Tolkkien, el mundo ESDLA no es otra cosa que lo que rodea a la saga El señor de los Anillos, …en fín voy a ir al grano esta vez, que con los Serrano creo que me extendí en demasía…pero fueron 8 años de mi vida…y los he resumido en 4 folios…ARTISTA!!, que siempre se te han dado bien los resúmenes..
¿Nunca os habéis preguntado el porque de la relación especial entre Gandalf y Frodo?, ¿Qué no?, vamos que soy el único enfermo que lo ha hecho…
Claro pero yo soy mentalista y mi mente va más allá, os acordáis de Toy Story, cuando Buzz Lightyear decía: “hasta el infinito y más allá”…pues ahí, en ese más allá donde por cierto no hay nada, no vayáis…hasta allí llega mi imaginación. Como la de Miró pero con gusto, esto ya lo entenderéis…
Todo comenzó cuando yo, espabilado que es uno, me cuestioné la manera en que Gandalf, al entrar en Hobbitton, miró a Frodo y dije yo: “ahí hay algo más que una amistad entre hombres”, “estos dos sienten algo “especial” el uno por el otro”, “vamos que son gays”…y vive dios que demostraré con hechos que es verdad…
Lo primero es convencer a Bilbo para que le devuelva el anillo a Gandalf, para que este a su vez se lo dé a Frodo, eso es una petición de matrimonio en toda regla…no me jodáis que no os distéis cuenta…¿en serio?...
Luego la manera en que convence a todos los que formaran la comunidad del anillo, que el es el hombre ideal para llevarlo…cuando estas enamorado de alguien solo hablas bien de él ¿no?…¿lo váis pillando?...
Y ya por último Gandalf el gris, como por sus vestimentas le conocían en toda la tierra media, antes de convertirse en Gandalf el Blanco después de luchar y vencer al Balrog de los tuneles de la minas de Moria, para mi que esto es como una operación de sexo en toda regla, o por lo menos una liposucción, o una operación estética…cuanto menos de cambio de color, pero no me digáis que no parecía la novia toda de blanco inmaculado, radiante, bellísima…
Bueno a Gandalf le fallaba la barba, pues eso radiante y bellísima a los pies de la cama de su prometido, digo protegido, que se había salvado de morir junto a Sam, este queda claro durante toda la trilogía que está enamorado de Frodo, incluso vosotros os disteis cuenta amiguitos de la LOGSE, y Gollum, a este bicho le gustan los excesos, y el sushi, como se come el pescado crudo el bicho, “nuestro manjar” dice, … y al final los excesos en la vida se pagan, creo que según caía al abismo decía esta la pago yooooooooooo, totalmente borracho, acabo quemado de tanta fiesta…vamos que Pocholo ándate con cuidadito… un extraño amigo que se echa para irse por ahí de viaje a matar al malo de la película, un tal Sauron…, eso es lo que ellos dijeron en casa vamos…
Y es que cada uno hace la despedida de solteros como quiere, unos van de finde a un apartamento rural con los amigos, otros de putas,…, y a Frodo le dió por vivir una aventura gay con Gollum y con el bueno de Sam…por el territorio inhóspito de Mordor y rodeado de orcos, pero no como la Yoli, la mejor amiga de Tete, no, peor vestidos…y más sucios, que la chica por lo menos era limpia.
En fin que espero que hayáis comprobado con estos hechos tan contrastados que Frodo y Gandalf son gays y se casan, desde que el PSOE deja que los hombres y mujeres se casen libremente con quienes quieran, sean o no del mismo sexo, aunque como diría algún acólito de Jiménez de los Santos vaya contra-natura…Viva la libre elección!!!...con dos cojones!!...bueno en algunos caso con 4 o con ninguno claro!!!...
¡Pero como! ¿que no os lo creéis?,
¡PERO SI AL FINAL DE LA TRILOGÍA SE VAN DE CRUCERO!!!
Fin.
Los Serrano, 8 años de mi vida con un final de mierda...aunque "asumo y digiero"
Los Serrano, 8 años de mi vida con un final de mierda…aunque “asumo y digiero…”.
Como dejé intuir en otra entrega anterior, vamos a hablar hoy de los Serrano mayormente, y para empezar, os haré el “cocris” de la historia…como diría Raul.
Resulta que va un tío se casa tiene 3 hijos, varones los 3, esto hay que remarcarlo debido al boom gay que tenemos en la actualidad, por cierto arriba el rollo bollo y tu culo es mi culo siempre, que estoy a favor de la libre elección sexual del individuo, respeto siempre, pues bien la mujer se muere, en fin un drama,
…Y se queda solo el padre, Diego Serrano, el cabeza de familia, al frente de la misma, y como frente de la misma porque vaya entradas, digo frente ancha que gasta Resines, que gran actor…, creador de un sinfín de hilarantes momentos, su “mirada sucia”, su “degeneraos, que sois unos degeneraos”, “si hay que sodomizar, pues se sodomiza Fermín, se sodomiza”, “llevo 10 minutos casado con Celia y resulta que soy bígaro”, sus confidencias delirantes en la despensa de la cocina, la mayoria con el Fiti y Santiago,…, bueno seguiré con sus hijos:
Marcos, le gusta un montón el futbol y juega de delantero, junto a su compañero de clase y amigo Raúl, en el equipo de Santa Justa (su barrio), y que de mayor se convertirá en un cantante famoso, Fran Perea creo que se hacia llamar.
Guille, que alguien le debería haber dicho que los dedos y los enchufes no se deben unir porque luego el pelo se pone de punta…y pasa lo que pasa, en fin este era fino, solo a un delincuente en potencia se le ocurriría hacer un agujero en la habitación que conecte con la ducha, para ver a tus nuevas hermanas Tete y Eva desnuditas y enjabonadas, con el agua resbalando sobre sus..., bueno creo que voy a ir al WC a tocarme solo de pensarlo, bueno pensaré solo en Eva, que Tete al comienzo de la serie era menor, y sería delito,…en fin lo dicho, nada que no hubiéramos hecho cualquiera en su situación hormonal.
Currito, el pequeño de la familia, al principio parecía autista, pero una vez crecidito la lía parda, no tanto como la socorrista tóxica, ver youtube, con la “jamoneta” del tío Santiago, de todos modos las malas compañías influyen un huevo…
Por la otra parte, tenemos a las dos niñas pijísimas, los nombres los sabéis de antes, que vienen de Barcelona con su madre, Lucia, recién separada de un tal Sergi, la nueva mujer de Diego, fue una ex de juventud, a la que por avatares de la vida y por un pinchazo vuelve a encontrar, y que al final casi de la serie muere atropellada, ¡coño! y Resines, digo Diego, en el instante de morir Lucia tiene un momento mentalista como yo…¿seré un Serrano?.
Eva, la mayor, que está buenísima, sin paños calientes que diría el Fiti, con la madre que tiene no me extraña, creo que a la madre, grabo una película con Amenabar, y la cogieron para el anuncio de una leche, si esa en la que se tiraba desde lo alto de un barco al mar, , pero esta más que pija, era un poco alternativa en los comienzos, porque vaya novio catalán que tiene, yo creo que era okupa,
porque vaya unas trazas de hombre, era un músico bohemio y tal…el nombre no me acuerdo, ¿Joan Manuel?, pero vamos que interés el justo, algo enorme tendría para ligarse a la Eva, claro…el corazón malpensados,
Total que al final Eva y Marcos se van a vivir a Francia y tienen una niña…un momento eso es que se han acostado…pero si son ¡hermanos!!! bueno como dicen en mi pueblo, “el primo a la prima se arrima, y si es prima hermana con más gana”,…, luego ya está el bruto que salta …”y a madre cuando no está padre”… en fin seguimos…
Tete, ¿Quién podía pensar que con lo que era esta chica al inicio de la serie, un esparraguillo, se terminará poniendo tan buena durante la misma?, yo, chicas, por si acaso me iba visionando todos los capítulos de la misma, y me apuntaba la marca de todo lo que ha comido esta niña en la serie, es fácil porque las marcas patrocinadoras siempre estaban de cara a la cámara, las reuniones alrededor de la mesa, sobre todo en los desayunos, eran un ejemplo.
Porque la alimentación algo habrá tenido que ver, o ¿no os habéis dado cuenta ninguno que la Yoli, la mejor amiga de Tete, no desayunaba nunca en casa de los Serrano?, vaya un orco…contigo no bicho que dirían en youtube.
Por cierto Tete y Guille, al final también acaban juntos, cópula incluida, menos mal que no eran 3 niñas, sino le hubiera tocado a Currito la pequeña…pobre Diego, así tenía él el corazón…,
Al final la escobilla del water queda demostrado que no es buen método de enseñanza,…apuntad lectores, si alguno tenéis hijos, escobillas no, mejor un par de ostias a tiempo…que no que es broma, la violencia no genera más que violencia…con amor todo se puede, eso y la palabra y formáis un secta, creo que un tal Jesús ya hizo algo parecido hará unos 2008 años…ahora está El Escorial.
Celia, profesora cañón de inglés, vamos la profesora ideal para garantizar la presencia del alumnado, sobre todo masculino, en clase… que al final, después de un montón de jaleos, lógicos por otro lado porque hacer caso al Fiti en esta serie solo ha tenido consecuencias malas para Diego, mayormente por la manera de interpretar la realidad que tiene este mecánico, se casa con Diego, por cierto que alguien la avise que Diego ya ha enterrado a dos...y no hay dos sin tres...
Seguimos:
El Fiti , el mejor amigo de Diego, mecánico con taller propio que finalmente termina por cerrar no me extraña si yo en la serie que duró 8 años, le vi una puta vez en el mismo, y creo recordar que ya no era suyo. Su vida se desarrolla “mayormente” en la casa y en la taberna de los Serrano, de ahí que tenga que cerrar el taller, ¡¡Coño Fiti!!, si es que no lo atiendes, pero una cosa tiene que quedar clara, este tio estaba forrado, ni un cliente que hayamos podido ver en 8 años, el piso pagado, un Golf tuneado…todo el día en el bar, bueno esto no cuenta porque no paga una puta ronda…como le llega a echar en cara el bueno de Santiago en un momento tonto de los que todos tenemos en algun momento de nuestras vidas con las personas que más queremos… sniff snifff, voy a llorar…
Adela la mujer del Fiti, directora del colegio de Santa Justa, le pone los cuernos al Fiti y se fuga a las islas canarias con un profesor canario que conoce en una convención, es lo que pasa siempre en las convenciones…
Raúl, hijo de Fiti y Adela, el mejor amigo de Marcos, que esta al principio loco por Eva, pero que luego acierta y se va con la Afri, la mejor amiga de Eva en Santa Justa, que no es que sea guapa, guapa, pero da morbo…al final acaban juntos ella embarazada de otro, un cachas mexicano y hermano de Celia, vamos lo típico en estos casos, pero enamorada de Raúl, o sea que al final casi familia numerosa, un hijo que pone ella con otro y un hijo secreto que le aparece a Raúl de una chica que en la vida vimos, yo creo que a este como le ven así de espabilao, con sus tontunas y tal, le hacen la 12-13 como hizo la virgen Maria con San José, sí, si,…el Espíritu santo en forma de paloma…vamos porque por aquella época el gas butano no existía, que sino…¡que grande eres Raúl!, si es que todos los buenos de corazón somos tontos…por amor.
Santiago, el hermano de Diego, siempre llevaba los churros para el desayuno a casa de Diego, el hombre de otro tiempo, la taberna debía estar tal y como padre se la había dejado en herencia, pues no lo pasa mal cuando por motivos económicos la deben de vender por un tiempo, porque luego la recuperan, retrato de padre incluido, ¿que os creéis que los guionistas de los Serrano son como el hijoputa que escribió Marco, o Bambi…?
Este tio es un crack, macho ibérico a la antigua usanza y no conoce mujer hasta que conoce a Lurditas o eso es lo que nos hacen creer los guionistas de la serie, aunque las malas lenguas dicen que frecuentaba locales de alterne…vamos que se iba de putas…
Lurditas, profesora de religión, era monja y dejó de serlo, ¿motivos sexuales?, en el colegio de Santa Justa, se casa con su Santi, aunque en el registro por error la casan con Diego por lo que este adquiere condición de “Bígaro”, al estar casado con dos mujeres a la vez, Celia y Lurditas…, y queda embarazada en la primera vez que conoce varón, normal si uno no conocía hembra y la otra no conocía varón, pues eso toda la noche f…, y el requesón cargado y los soldaditos cargados hasta las trancas…pues eso a los 9 meses Santiaguin, que si la serie siguiera finalmente se enrollaría con su prima, la hija de Marcos y Eva, y vuelta a empezar…
El Josico y la Choni, vaya dos personajes:
El uno, un tío echado para adelante por que tiene más cara que espalda, mujeriego donde los haya, y el capullo triunfa por el pico que no por la apariencia, en uno de los episodios hace honor al mito de los bajitos…al final hereda un fortunón y se codea con Briatore…,
La otra coplera donde las haya, quien no ha llevado su temazo “Buscame…donde la noche busca a la mañana…” en el móvil, al final le pone los cuernos al Josico con el de mantenimiento del Cole, que digo yo ¿este chico no salía bailando en UPA Dance, y se fue a Estados Unidos a grabar un musical, y dejo aquí a la Lola sola en la academia?, pues se ve que le fue mal con la crisis y volvió para España a trabajar de mantenimiento en el colegio de Santa Justa y de paso a revisar los bajos a la Choni…si es que algunas las matan callando.
No terminaré si nombrar a todos los que aparecen y que me hayan aportado algo dentro de la academia, se me va la pinza, que creía que esto era una nominación de GH o de OT…
Pues eso Fermín el psicólogo, ¿alguno sabe como se llama realmente este pobre hombre que enseño a Diego, a Santi y a Fiti a “sodomizar” sus problemas?, no voy a entrar en mariconismos que diría Fiti, creo que se llamaba Fernando.
Doña Carmen, abuela de todos los Serrano al final, pero inicialmente madre de Lucia y abuela de Eva y Tete, hay un momento rollete con Santi que no llega a cuajar…llevaba churros de vez en cuando a casa de Diego…
Ana, la hermana de Adela, también esta buena, y encima con dinero, al final acaba junto al Fiti, aunque hubo un momento de enamoramiento con el Diego, este tío es un crack, se lía con los 3 pivones de la serie tu, creo recordar que incluso de jovencito tuvo un affaire con la Adela, si, si la mujer del Fiti…pero si incluso hubo dudas de la paternidad de Raúl…¡Diego, picha brava!!!, que venga Dios y lo vea, y después me lo cuente, porque si es por la cara, voy mañana mismo a Corporación Dermoestética y que me la pongan…
Valdano y Boliche los amigos de Guille, un argentino resabiao y un gordo, ¿quien no ha tenido un amigo gordo?, lo de los argentinos era más jodido en mis tiempos, pero ahora con la inmigración, pues lo raro es tener amigos españoles en clase…¡viva el intercambio cultural!!!...
…no se creo que me olvido de alguien,…pero si es así…que se jodan los guionistas que a mi el final no me gusto una mierda…
¿Suicidio de Diego?, ¿toda la serie es un sueño del que Diego acaba de despertar? NO ME LO PUEDO CREER!!! 8 AÑOS VIENDO LA SERIE PARA ESTO??...PERO SI SOY DE LOS QUE VEN UNA PELI PORNO HASTA EL FINAL POR SI SE CASAN LOS PROTAGONISTAS!!!! AAAAAHHHHHH!!! (no es orgásmico es decepción!!!),…empezaré a utilizar mis dotes mentalistas y ya os contaré si veo algo nuevo por el mundo de la ideas o inteligible, que diría Platón, que para los que son de la LOGSE, No, Platón no es un plato grande, es un filósofo.
Fin.
Como dejé intuir en otra entrega anterior, vamos a hablar hoy de los Serrano mayormente, y para empezar, os haré el “cocris” de la historia…como diría Raul.
Resulta que va un tío se casa tiene 3 hijos, varones los 3, esto hay que remarcarlo debido al boom gay que tenemos en la actualidad, por cierto arriba el rollo bollo y tu culo es mi culo siempre, que estoy a favor de la libre elección sexual del individuo, respeto siempre, pues bien la mujer se muere, en fin un drama,
…Y se queda solo el padre, Diego Serrano, el cabeza de familia, al frente de la misma, y como frente de la misma porque vaya entradas, digo frente ancha que gasta Resines, que gran actor…, creador de un sinfín de hilarantes momentos, su “mirada sucia”, su “degeneraos, que sois unos degeneraos”, “si hay que sodomizar, pues se sodomiza Fermín, se sodomiza”, “llevo 10 minutos casado con Celia y resulta que soy bígaro”, sus confidencias delirantes en la despensa de la cocina, la mayoria con el Fiti y Santiago,…, bueno seguiré con sus hijos:
Marcos, le gusta un montón el futbol y juega de delantero, junto a su compañero de clase y amigo Raúl, en el equipo de Santa Justa (su barrio), y que de mayor se convertirá en un cantante famoso, Fran Perea creo que se hacia llamar.
Guille, que alguien le debería haber dicho que los dedos y los enchufes no se deben unir porque luego el pelo se pone de punta…y pasa lo que pasa, en fin este era fino, solo a un delincuente en potencia se le ocurriría hacer un agujero en la habitación que conecte con la ducha, para ver a tus nuevas hermanas Tete y Eva desnuditas y enjabonadas, con el agua resbalando sobre sus..., bueno creo que voy a ir al WC a tocarme solo de pensarlo, bueno pensaré solo en Eva, que Tete al comienzo de la serie era menor, y sería delito,…en fin lo dicho, nada que no hubiéramos hecho cualquiera en su situación hormonal.
Currito, el pequeño de la familia, al principio parecía autista, pero una vez crecidito la lía parda, no tanto como la socorrista tóxica, ver youtube, con la “jamoneta” del tío Santiago, de todos modos las malas compañías influyen un huevo…
Por la otra parte, tenemos a las dos niñas pijísimas, los nombres los sabéis de antes, que vienen de Barcelona con su madre, Lucia, recién separada de un tal Sergi, la nueva mujer de Diego, fue una ex de juventud, a la que por avatares de la vida y por un pinchazo vuelve a encontrar, y que al final casi de la serie muere atropellada, ¡coño! y Resines, digo Diego, en el instante de morir Lucia tiene un momento mentalista como yo…¿seré un Serrano?.
Eva, la mayor, que está buenísima, sin paños calientes que diría el Fiti, con la madre que tiene no me extraña, creo que a la madre, grabo una película con Amenabar, y la cogieron para el anuncio de una leche, si esa en la que se tiraba desde lo alto de un barco al mar, , pero esta más que pija, era un poco alternativa en los comienzos, porque vaya novio catalán que tiene, yo creo que era okupa,
porque vaya unas trazas de hombre, era un músico bohemio y tal…el nombre no me acuerdo, ¿Joan Manuel?, pero vamos que interés el justo, algo enorme tendría para ligarse a la Eva, claro…el corazón malpensados,
Total que al final Eva y Marcos se van a vivir a Francia y tienen una niña…un momento eso es que se han acostado…pero si son ¡hermanos!!! bueno como dicen en mi pueblo, “el primo a la prima se arrima, y si es prima hermana con más gana”,…, luego ya está el bruto que salta …”y a madre cuando no está padre”… en fin seguimos…
Tete, ¿Quién podía pensar que con lo que era esta chica al inicio de la serie, un esparraguillo, se terminará poniendo tan buena durante la misma?, yo, chicas, por si acaso me iba visionando todos los capítulos de la misma, y me apuntaba la marca de todo lo que ha comido esta niña en la serie, es fácil porque las marcas patrocinadoras siempre estaban de cara a la cámara, las reuniones alrededor de la mesa, sobre todo en los desayunos, eran un ejemplo.
Porque la alimentación algo habrá tenido que ver, o ¿no os habéis dado cuenta ninguno que la Yoli, la mejor amiga de Tete, no desayunaba nunca en casa de los Serrano?, vaya un orco…contigo no bicho que dirían en youtube.
Por cierto Tete y Guille, al final también acaban juntos, cópula incluida, menos mal que no eran 3 niñas, sino le hubiera tocado a Currito la pequeña…pobre Diego, así tenía él el corazón…,
Al final la escobilla del water queda demostrado que no es buen método de enseñanza,…apuntad lectores, si alguno tenéis hijos, escobillas no, mejor un par de ostias a tiempo…que no que es broma, la violencia no genera más que violencia…con amor todo se puede, eso y la palabra y formáis un secta, creo que un tal Jesús ya hizo algo parecido hará unos 2008 años…ahora está El Escorial.
Celia, profesora cañón de inglés, vamos la profesora ideal para garantizar la presencia del alumnado, sobre todo masculino, en clase… que al final, después de un montón de jaleos, lógicos por otro lado porque hacer caso al Fiti en esta serie solo ha tenido consecuencias malas para Diego, mayormente por la manera de interpretar la realidad que tiene este mecánico, se casa con Diego, por cierto que alguien la avise que Diego ya ha enterrado a dos...y no hay dos sin tres...
Seguimos:
El Fiti , el mejor amigo de Diego, mecánico con taller propio que finalmente termina por cerrar no me extraña si yo en la serie que duró 8 años, le vi una puta vez en el mismo, y creo recordar que ya no era suyo. Su vida se desarrolla “mayormente” en la casa y en la taberna de los Serrano, de ahí que tenga que cerrar el taller, ¡¡Coño Fiti!!, si es que no lo atiendes, pero una cosa tiene que quedar clara, este tio estaba forrado, ni un cliente que hayamos podido ver en 8 años, el piso pagado, un Golf tuneado…todo el día en el bar, bueno esto no cuenta porque no paga una puta ronda…como le llega a echar en cara el bueno de Santiago en un momento tonto de los que todos tenemos en algun momento de nuestras vidas con las personas que más queremos… sniff snifff, voy a llorar…
Adela la mujer del Fiti, directora del colegio de Santa Justa, le pone los cuernos al Fiti y se fuga a las islas canarias con un profesor canario que conoce en una convención, es lo que pasa siempre en las convenciones…
Raúl, hijo de Fiti y Adela, el mejor amigo de Marcos, que esta al principio loco por Eva, pero que luego acierta y se va con la Afri, la mejor amiga de Eva en Santa Justa, que no es que sea guapa, guapa, pero da morbo…al final acaban juntos ella embarazada de otro, un cachas mexicano y hermano de Celia, vamos lo típico en estos casos, pero enamorada de Raúl, o sea que al final casi familia numerosa, un hijo que pone ella con otro y un hijo secreto que le aparece a Raúl de una chica que en la vida vimos, yo creo que a este como le ven así de espabilao, con sus tontunas y tal, le hacen la 12-13 como hizo la virgen Maria con San José, sí, si,…el Espíritu santo en forma de paloma…vamos porque por aquella época el gas butano no existía, que sino…¡que grande eres Raúl!, si es que todos los buenos de corazón somos tontos…por amor.
Santiago, el hermano de Diego, siempre llevaba los churros para el desayuno a casa de Diego, el hombre de otro tiempo, la taberna debía estar tal y como padre se la había dejado en herencia, pues no lo pasa mal cuando por motivos económicos la deben de vender por un tiempo, porque luego la recuperan, retrato de padre incluido, ¿que os creéis que los guionistas de los Serrano son como el hijoputa que escribió Marco, o Bambi…?
Este tio es un crack, macho ibérico a la antigua usanza y no conoce mujer hasta que conoce a Lurditas o eso es lo que nos hacen creer los guionistas de la serie, aunque las malas lenguas dicen que frecuentaba locales de alterne…vamos que se iba de putas…
Lurditas, profesora de religión, era monja y dejó de serlo, ¿motivos sexuales?, en el colegio de Santa Justa, se casa con su Santi, aunque en el registro por error la casan con Diego por lo que este adquiere condición de “Bígaro”, al estar casado con dos mujeres a la vez, Celia y Lurditas…, y queda embarazada en la primera vez que conoce varón, normal si uno no conocía hembra y la otra no conocía varón, pues eso toda la noche f…, y el requesón cargado y los soldaditos cargados hasta las trancas…pues eso a los 9 meses Santiaguin, que si la serie siguiera finalmente se enrollaría con su prima, la hija de Marcos y Eva, y vuelta a empezar…
El Josico y la Choni, vaya dos personajes:
El uno, un tío echado para adelante por que tiene más cara que espalda, mujeriego donde los haya, y el capullo triunfa por el pico que no por la apariencia, en uno de los episodios hace honor al mito de los bajitos…al final hereda un fortunón y se codea con Briatore…,
La otra coplera donde las haya, quien no ha llevado su temazo “Buscame…donde la noche busca a la mañana…” en el móvil, al final le pone los cuernos al Josico con el de mantenimiento del Cole, que digo yo ¿este chico no salía bailando en UPA Dance, y se fue a Estados Unidos a grabar un musical, y dejo aquí a la Lola sola en la academia?, pues se ve que le fue mal con la crisis y volvió para España a trabajar de mantenimiento en el colegio de Santa Justa y de paso a revisar los bajos a la Choni…si es que algunas las matan callando.
No terminaré si nombrar a todos los que aparecen y que me hayan aportado algo dentro de la academia, se me va la pinza, que creía que esto era una nominación de GH o de OT…
Pues eso Fermín el psicólogo, ¿alguno sabe como se llama realmente este pobre hombre que enseño a Diego, a Santi y a Fiti a “sodomizar” sus problemas?, no voy a entrar en mariconismos que diría Fiti, creo que se llamaba Fernando.
Doña Carmen, abuela de todos los Serrano al final, pero inicialmente madre de Lucia y abuela de Eva y Tete, hay un momento rollete con Santi que no llega a cuajar…llevaba churros de vez en cuando a casa de Diego…
Ana, la hermana de Adela, también esta buena, y encima con dinero, al final acaba junto al Fiti, aunque hubo un momento de enamoramiento con el Diego, este tío es un crack, se lía con los 3 pivones de la serie tu, creo recordar que incluso de jovencito tuvo un affaire con la Adela, si, si la mujer del Fiti…pero si incluso hubo dudas de la paternidad de Raúl…¡Diego, picha brava!!!, que venga Dios y lo vea, y después me lo cuente, porque si es por la cara, voy mañana mismo a Corporación Dermoestética y que me la pongan…
Valdano y Boliche los amigos de Guille, un argentino resabiao y un gordo, ¿quien no ha tenido un amigo gordo?, lo de los argentinos era más jodido en mis tiempos, pero ahora con la inmigración, pues lo raro es tener amigos españoles en clase…¡viva el intercambio cultural!!!...
…no se creo que me olvido de alguien,…pero si es así…que se jodan los guionistas que a mi el final no me gusto una mierda…
¿Suicidio de Diego?, ¿toda la serie es un sueño del que Diego acaba de despertar? NO ME LO PUEDO CREER!!! 8 AÑOS VIENDO LA SERIE PARA ESTO??...PERO SI SOY DE LOS QUE VEN UNA PELI PORNO HASTA EL FINAL POR SI SE CASAN LOS PROTAGONISTAS!!!! AAAAAHHHHHH!!! (no es orgásmico es decepción!!!),…empezaré a utilizar mis dotes mentalistas y ya os contaré si veo algo nuevo por el mundo de la ideas o inteligible, que diría Platón, que para los que son de la LOGSE, No, Platón no es un plato grande, es un filósofo.
Fin.
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